忙完了一堆杂事，看着有了点空白的日程舒了口气

陪笑脸，打圆场，赶试验，

有时感到灵魂在外面看着这忙乱的肉体

口里有淡淡的苦味

越睡越晚，事多成就了不眠，不眠变成了习惯

要慢慢改过来

听很久没听的CD，觉得SAX的慵懒如同隔世的音域

心里没有位置了

我想藏都不行

藏不住厌烦的表情

藏不住鄙夷的眼神

藏不住卑微的野心

藏不住脆弱的想念

因为疲惫，我摊开所有的秘密，

和世界分享无聊的幻想

经不起等待，所以忙乱

我不会离开，我走不动

看到了薇的明信片，神经终于松动了

开心，会笑，放在抽屉里，每次打开都看见

阿猫也忙着托福，会觉得空气里有你们的味道

面对一堆工作，有了一起奋斗的释然

重庆蛮冷了，花半小时淘了一件带帽衫

米白色的，很舒服的绒，温暖的，是我喜欢的感觉

黑色在褪去了，

还记得薇在同学录里设想不再黑色的我

回来可以好好鉴定一下

你们俩个要给我好好的

少玩纠结的，不然又被你们传染我可不会放过你们

试验设计，手术竞赛，篮球比赛，我忙的四脚朝天

我依然人前黑脸，在她面前嘻嘻哈哈，双面人，她说

我只是真的没有精力去向无关的人表现善意

我隐约感到很多事情经不起等待了

比如父母，比如成功，比如友谊

我怕我太慢

我怕我迈不开脚步

我怕计划赶不上变化

如果我爸妈早生我几年就好了

我可以早成熟几年，多照顾他们几年

不至于现在我像这样追着时间，急着成功

所以，我要努力。。

可能很多事情都和太阳一样，有升起和降落

只是我们生活不健康，晚睡晚起

错过了升起，总遇见淡去

是不是只要快乐就好

伪命题

快乐不过是苟延残喘的糖果

好，需要付出的太多

我们都不是小孩

我们要的不是糖

起码我不是

成人喜欢的是可以迷醉的东西

诸如钱，权，名等等

．．．．．．．．．糖的发酵物

味觉不再会对幼稚的甜味欺骗

大脑开始启动另一种机制

来弥补幸福的残缺

用病理学的说法．．．．叫假性肥大

老师说

有种萎缩的心脏，由脂肪填补进去

叫做虎斑心

很容易突然破裂

我隐约觉得是种隐喻

好象很多人都有着这么听强悍的

却又会随时爆裂的心

变得很快，不论是世界还是我们

改变太快，我都来不及清除那些情节

以前以为刻骨铭心的事，现在不过是敷衍

我们都没有力量跟着时间耗

开学却没有课，于是比假期还阔绰

闲书，电影，散步

不经意的眯着眼睛看见天空想着你们

像是短暂的停留

晚上牵着手在校园里漫步

没有闻见以前夏天的味道了

看来孤独的人才会敏感

很久没有写，是说明我过得很好

不需要晦涩地大道苦水

不过这学期估计不好过

又当了应用解剖的课代表

还要准备一堆考试

还要死磕英语。。。。。。

为此，我写下这篇呓语

来开始我的大3

一样的标题，因为真实

还剩一门考试课，开始大把的挥霍时间

借了一大堆建筑学的书，为哥特着迷、

杂七杂八的书丢满了床，每天早上忙乱地收拾

像是回到初一的时候，没日没夜的看书

然后觉得很宁静

她是个很安静的人，让人沉淀下来，

打去浮躁泡沫的红茶

有淡淡的单宁味道

她不知道大吉岭，她很简单

和我想的不同，

上进得像一盆向阳的植物，

以至于我不知道怎么写情书

像个孩子，她说

我惶惶然回头，想起一句话

把一个人当成孩子，是因为怕他受到伤害而不敢流泪

她不会想到这句话，可是依然说

我是个孩子

这样的包容很少见，很温暖

人前人后，我总是板着脸，

凶，不耐烦，冷漠，倦怠

她们说

她只是笑

守着一个秘密

我的设想本该是你们一样的女子

有着诡异深刻的思想，寂寞凄异的姿态

原来我本身就是这样的人，

需要一个纯白温暖的灵魂

HOUSE 对CAMEREN说“i am damaged”

当时我觉得窒息

现在我觉得轻松

我们是一样的人，保持

有很多疑问，貌似该进一步了

不知道怎么继续下去

他们说最可怕的是缺乏勇气

可是我怕的是无需那种勇气的轻率

感觉在变

一无所知

很多怀疑，强迫症的轮回

可能少了那种渴望

挨一步是一步

靠近

觉得未完成的太多，该结束的却没有终点

我很焦虑，焦虑

其实这个BLOG只是为了2个人开的，写的东西只有3个人知道

我不再写那些华丽的东西了，我说的话，只要你们懂就好了

一个是我的妹妹，一个是我的红颜

一直以来我都在遥远的地方看着你们

听着时断时续的消息，猜测你们过得好不好

猜测着这两个倔强的家伙什么时候会得到真正的快乐

什么样的男人会有这样的幸运

事实证明，瞎子太多

轰轰烈烈的，我们分开了好久

平平淡淡的，我们的岛屿被静静的吞噬

我站在岛上，看涌来的潮水吞掉记忆的贝

意识到我们的乌托邦快要完结

薇要去看风车，还有郁金香

猫也会穿着正装在某个鸟语国生活

我不喜欢说天长地久

但是其实我喜欢

谁知道不远的地方会发生什么

我说FORWARD，哪里又是相聚的方向

我不知道

可是我又不想说

我不在乎

只好说，要好好的

也许，好好的乌托邦里会有些安慰

晚上突然没有动力了，对钠钾ATP MHC 完全没有兴趣

在愚人节大家突然都很诚恳的要我往前看，

让我我很怀疑这是不是他们计划的一部分

昨天听干细胞才发现原来怪叔叔很强的，要努力一下才可以了

本人现在很怀疑自己能不能知道自己想要什么

这似乎是最难的

看见有的家伙一见到晚没心没肺，没日没夜，没大没小

以为自己很笃定

但是才发现自己不过也只是在没头没脑的学着

没有发展自己的特长（怨念）

像个傻瓜一样

不过好像最近对自己怀疑很多，只好说一切向钱看

也就是说，做功理性动物

FORWARD

取了眼镜,很老实的样子,象是高一时的感觉

午后的阳光特别的美好,顺着光线向上

才发现西西弗就在眼镜行楼上

很久都没进过书店了

而它给我一种很特别的感觉

柔和的灯光,淡淡的音乐

很安心

没有一般书店的紧张与刺眼

更象是进入了一幅安静的画里

抄琴谱的女孩，

边看边咬咬手指的帅哥

抱着咖啡杯的出神的美女

缩在角落的表情严肃的大叔

看漫画看得面部痉挛的眼镜崽

写小字条的腻味情侣

／．．．．．．．

空气中有种舒适的味道

突然看到一本书

名字叫　　看见你的香味

有种现实与冥想巧遇的意味

音乐是ＣＨＥＥＲＹ的　鱼

想起昨天的猫差一点变成了鱼

差一点失去一个同类

很庆幸的感觉

要好好的才行

阳光透过窗帘，以一种慵懒的姿态

在木地板上伸出大大的懒腰

低调的光泽

愉悦了眼睛

不小心看见另一个名字

寻找薛定谔的猫

突然觉得这样错愕

是那么的浪漫

关于一个世界

和这样

大家都很精彩,都很复杂,

可是我却越来越简单了

可能过去过分的纠结消耗光了

很多事情我都厌倦了

只想游离在百慕大的外缘

看着里面幸福的旋涡

旋转,旋转,旋转

可以很平静的去面对复杂

缺乏了幻想,不再假设未来

象我以前一样

虚幻的情节,纠结的情书

等等,等等.....

不过是一场独角戏

关于轰轰烈烈,关于甜甜蜜蜜,,关于付出一切

我都不去想了

那些虚幻的情节,是有毒的美丽

只有摔碎才能解脱

因为爱,所以毁灭,所以沉沦

当着世人的面,将美好在脚下践踏

然后在无人之地抱起来痛哭

哭过之后,就不再执着

美好的都已死去,

就不会在乎世间最粗暴的打击

所以,可以这样简单的生活,我很快乐

有些嘲笑伏在角落里,等着脆弱的到来

可惜,最柔软的地方已经结了疤

我学会用另一种姿态去面对了

用一样的眼光去看我爱的与我不爱的

用设定的温度去看待这个世界

不管它是否春暖花开

不管它是否凄风惨雨

我都爱它,用我的温度

37'c的你们,