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你终于快要走了。
是怎样的心情，把我的天空充斥得满是阴霾。
心里所有的感觉，像崩落的冰川，坠入海洋融化成潮汐。
不能问你心情起落，不能给你负荷。
匿名看你每篇博客，连关怀也得沉默地远远地。
你的不快乐，我总是那么坚持地握紧。
可能失去，但也不能阻止我。
我不难过，眼睛却红了。
时间太匆忙，要让我们永远无法再见面。
我想起你身上的香味和你捏着嘴唇的手。
仍然是墨绿色的裙子和有点蓬松的发梢。
但这一切在你的记忆里变成了什么颜色。
你让我无法再去说什么，那些还没来得及开口的话语。
你厌恶和反感的东西我努力不再让你触及，于是我躲进另一个世界。
只是今天知道你将不再出现，我突然百感交集。
有很多东西要带你去看，很多城市要带你去旅行。
你有很多的心事，我有很多的期待。
但是你选择不和我开口，我不得不无声地低头。
两个星期会是多久，够不够我把你遗忘，不至于失眠？
两个星期会是多久，能不能
平稳的车上，天空微微地颠簸。
夏季的傍晚在我眼里流转，还有那些让人舒服的云彩。
车里放了我喜欢的茉莉香薰，突然有点睡意。
在较场西下车的时候，整个城市已经覆盖住黑蓝色的微光。
见到医生的时候，我知道了一件让我不开心的事。
现在去刺青会染上破伤风。
很无奈的同时，我开始对我的身体怀恨不已。
翻开手机，是那个让我沉默的太阳，熟悉而暖伤。
当心情开始坚定的时候，却仍旧无法开口。
谁在我的世界里颠倒情绪。
谁让我不知不觉若有所思，谁让我不知不觉若有所失。
这初夏已经逝去。
被席卷的 雨带走。
那个印记终究会刺在我的身上，
就像我期待这个盛夏的到来。
六月终于如期而离。
这段复杂的时光，复杂的心情，复杂的人们。
都已经随着它流走。
旧病复发的感觉仍旧那么不好受，仍旧在夜里流汗，做噩梦。
病痛曾让我的心情几乎窒息。
连绵烟雨的青春里，这是生命给我最刺痛的礼物。
我在清晨和夜晚里把思念当成支撑，是谁在让我微笑。
爸妈还是很沉默地和我说话，我知道我该承受些什么。
医生紧锁的眉心和冰冷的脸，我不曾害怕过。
我看着大雨侵袭的六月那片天空，我闻到的是医院里浓郁的味道。
身边的，曾和我一起经历过的人们。
那些在遥远的地方焦急地打电话给我的人们。
那些从别的城市连夜匆忙而至的人们。
那些坐在我面前和我一起沉默的人们。
那些我想起和想起我的人们。
我很感动，你们的存在。
在七月的清晨里奔跑，我穿越这个城市里浑浊的空气。
我想起那些所有让我勇敢的眼神，所有让我温暖的气息。
我知道一切仍旧存在。
我听着那首Jay很久以前的《开不了口》，我在阳光耀眼的天空下停止脚步。
你的再次出现，竟让我的手突然一阵颤抖。
病痛反反复复，微笑反反复复。
额头的汗沾湿一大片头发，杯里的水仍有余温。
走去窗边吹风，眼睛酸涩。
突然有种很淡然的感觉，抚摸我的肩膀，天气有点凉。
喝完牛奶已经很晚，虽然听医生说牛奶不可以和药片一起吃。
不过一切让我感觉到了隐约的温暖。
只是心中的缺失感，依旧空出一块。
二十多个昼夜悄无声息。
你的情绪，你的不快乐，你的烦恼，你想和谁说的话。
我不知道，你要把孤单要交给哪个人。
我站在世界遥远的一端，看不到你，听不到你。
我用你曾经眼眸的光，一直在支撑下去。
你听见了我吗，你听见了我吗？
记着我笨拙的说话。
无奈你渐行渐远，我该怎样去抓紧你。
那些因为你迷失的心情，如今已经深刻成无法磨灭。
就像我在深夜的镜子里看到，自己红肿的眼睛。
我该怎样去走进你的世界，
带着沉默可以吗。
我该怎样去走进你的世界，
带着回忆可以吗。
我该怎样去走进你的世界，
带着微笑可以吗。
我只是仍舍不得，仍舍不得。
不再有言语，不再有依赖，可以吗？
只要你，别离开。
医院里的味道，永远会让我突然紧缩眉头。
醒来的时候，有一个人在我身边走动，护士刚刚出去，很小心地带上门。
礼拜四，身体在逐渐的不适，以至于旧病复发。
戴着口罩的医生告诉我，动过手术后，要好好休养几年。
突然我就想起来，在复杂生活里，被我遗忘的叮嘱。
妈妈在电话里语气很平淡，我也就几句话带过，只是挂电话的时候仍听得到她叹气。
这个意外也终于让我可以和TONY请一个长假，可以有充足的时间去想一想问题。
夜晚的时候电话开始多了起来，这些从来没被我发现的关心，让我很沉默。
叶特地赶过来，陪我到天亮。
说的话很少，但也许沉默已经开始可以替代我们的言语。
今天礼拜五的时候，许多人陆陆续续从别的城市过来，只是人很多，却几乎没有人开口。
水果和营养品成堆地放着，就像摆设一样，我几乎没有任何情绪。
我想那一刻我的身体和心理，都变得极度脆弱。
下午自己收拾了东西，从医院回来公寓，整个城市正被大雨包围。
很暗的云层，很暗的光线，很暗的路。
上Taxi的时候，有种想呕吐
（背景音乐请让他继续）
我想逃离去有光芒的世界。
我想丢弃我所有的老照片和收藏的大衣。
我想丢弃那片仅剩的海滩。
我想丢弃我的古董电话模型和手机。
我想丢弃我所有未完成的梦想。
我想丢弃那些所有说话的动机。
我想丢弃不知道什么时候买的的乱七八糟的药片。
我想丢弃我的所有情绪和目光。
我想丢弃我所顾及所犹豫的全部念头。
我想丢弃所有的光碟和随笔画纸。
我想丢弃世界上所有对我不解的目光。
我想丢弃我全部需要依赖的借口。
我想丢弃积攒多年的深沉忧伤。
我想丢弃全部人遗留下的眼神和言语。
我想丢弃我所有在无线电波里的言语。
我想丢弃我那些一时失措的迷失。
我想丢弃所有的牛仔裤和鞋子。
我想丢弃全部的背包和成堆的杂志。
我想丢弃所有不安所有卑微所有孤单所有失落所有挣扎。
我想丢弃所有人的承诺和陪伴。
我想丢弃我黑暗的房间里失色的脸。
我想丢弃这颗被思念蔓延覆盖的心脏。
我想丢弃用了多年的剃须刀和笔记本。
我想丢弃你来到我世
今年是个多事之夏，接踵而至的情况。
为一些事情烦恼了一段小时光，也终于该清醒一下了。
离开这半年多，你过得怎么样，我就不过问了，就像我从没有过问那样。
今天的电话我虽然只说了再见两个字，但我想我还是有点固执，那句祝福始终无法说出口。
就像以往一样，我想我还是对你继续沉默下去的好。
你问我怎么样了，抱歉我只能用轻叹来代替，因为实在太乱了，我怕我无法表达。
其实这段时间我几乎和所有人断了联系，遇见的一个也很快就陌生了。
不再像以前你在的时候，我们还可以去漫无目的地逛逛，去喝喝酒，偶尔还打打冷战。
最近我似乎感觉到自己有点卑微，但很快也就恢复到以前那个你认识的我。
不过我把你的故事告诉了别人，这样你就存在了，至少在记忆里。
我本来还有点内疚这么久了居然连叙旧的话都没有，但是你最后补充的那句，让我还是有点释怀的。
看来那个你依赖多年的人还是开口了，不过一切也都不会太迟。
今天到了凌晨我还是睡不着，就写这个给你吧，虽然我记得你似乎都不用博客。
也许你都看不到了，但是原谅我还是无法开口对你
我想我会开始活得很纯粹很简单，就像现在已经不再去猜想任何人心中的想法。
即使这个谜底会让我引起多大的兴奋。
我怀念的，是那年很彻底的孤单，不为任何人，只是因为旅途而存在的孤单。
我怀念的，是曾经陪着那个人安静看她微笑哭泣，最后沉默地分离。
我怀念的，是自己不需要任何人陪伴的时候，一个人坦然地吃饭洗澡睡觉。
今天会是怎样，明天会是怎样，我已在渐渐苍老的脸色里，感觉到无所谓。
从习惯到不习惯，也就会慢慢变回习惯。
有些人让我一辈子无法开口，因为我的冷漠而离去。
有些人让我说完大半的心情，因为我的粘腻而离去。
有些人与我走过漫长的时光而我选择离去。
有些人与我走过短暂的瞬间而她选择离去。
相信每个人都会感觉到不舍，而这种心情让人迷失得难受。
也相信每个人都不希望曼妙的时光最后变成度日如年。
于是在我们年轻时代里经过的人，我们选择各分东西。
因为最后那样美好的记忆才得以保存。
于是有些感情就被辜负了，
谁在谁面前
当一切开始变得渺小，也就都明朗起来了。
你始终是赢家，我被你无数次打败。我的任性幼稚，我贪婪的说话，我开始懂得需要保持以往的沉默。
原谅我吧，我的孤单无法被任何人拯救，因为那都是我自找的。
我只是不习惯开心，因为开心后带来失落。于是我保持平静且略带忧伤地生活着。而你曾经的到来恰好让我忘记这个重要的规制。于是失落让我想找个人陪伴，仅此而已。
我的心情很快就平息了，大约在星期四的时候，我就出去外面走了一大圈，也都冷静下来。
我想是我不对，你的反感，应验了我曾经说的，看来你真的感觉到烦了。
一切最后，到了今天，其实可以不用想得复杂。
你的烦恼，我并没有去问起，因为我知道你并不想与我分担。
只是今天的我，已经恢复了那曾经断断续续和你说话的我，不再说着说着，直到你听不下去。
你说要回台湾的时候，其实是我感觉比较触动的一件事，因为你说不想再联系。
其实我想和你说，我已经如你所愿，想着很久很久才找你聊聊天。
我不想你了无音讯，因为你我
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