进入浑浑噩噩的大四

没日没夜的逃课

不知道未来在哪里的迷茫

有一下没一下的担忧

对生活越来越没有感慨

估计自己是老了

本来打算的出国不知道又被延期到何时

我不是一张茶几

我没有被摆满杯具

我只是没有自我

没有选择罢了

走别人给的路

让别人骂去吧~

阿德德··德德···

于寝室快熄灯的边缘顶着一颗充只会自寻烦恼的油脑袋

张爱玲说

没有爱情这样东西，不过习惯了一个男人就是了

曾经觉得再对也不过了

只是一种习惯

到无法自拔的习惯

到失去自我的习惯

曾经以为就能够这样过着了

最近

突然觉得醒了

可以推翻爱情习惯论了

之前翻日记

看到三年前记的一句话

爱情，是一个身体，两个灵魂

我们可以黏在一起

但还是要有独立的彼此

这才是爱情吧

不是光是谁习惯了谁

更不能因为习惯麻痹自己

我内心深处的样子

自己都快记不得了

那是一种逃避

对自己的不负责吧

写到这里

我突然觉得好难过。。。

我家几米失踪了

好几本新书大陆买不到

已经快过了看几米书的年纪了

看了也没有以前那种共鸣的感觉

我还会继续喜欢下去么

没有忘记当怎么喜欢上的他

那时一种喜欢吧

后来就有点盲目地买书

一本一本整齐地摆起来

在他几十块钱一本的NOTE上写下自己的日记

他说韩寒那小子最近编杂志又上时尚了

还记得当初买他的第一本小说是多么巧合

要不是之前那篇新闻报道说他是一个多门不合格却又出小说的奇才

我妈妈也不至于会答应让初一的我买一本记载着早恋内容的《三重门》

也不会有后来了

今天就以他的时尚封面作结尾吧（照片来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b0100d3om.html）

张爱玲说：没有爱情这种东西，只是习惯了一个男人就是了。

我好像挺容易就习惯一个人了啊。。。。

去年的小学期

断开的感情

切开的断指

没想到第一次打破伤风针竟然会是在遥远的异乡

也没想到受伤的竟是疼的最刻骨铭心的手指尖

医生消毒的时候

可以感觉的平滑的伤口

感觉到半个指尖都没有了

被刀斩下的那一瞬间

我看着血汩汩的冒出来

就和一个小喷泉一模一样

娴子很慌乱

可我出奇地平静

不知道为什么

当时心里还有那么一丝丝变态的喜悦

终于感觉到疼了

半个月心里的疼痛终于释放在我的肉体之上

从小就是这样

胃疼的时候就拼命用指甲掐手背

以转移疼痛

这次也是吧

肉体很痛很痛了

就会忘记了心里的痛

我那时想

他的离开也并不是一无是处的

至少让我还能看到自己坚强的一面

血浸红了半张纸巾

我举着它招摇过市

原来很凶的挂号处的阿姨突然变得很温柔

让我赶紧去急诊过会儿再挂号

我想

大家还是有点同情心的吧

特别还在弱者面前

瞬间就觉得自己是个活菩萨了

今天翻译课，老师说，啊，大海！你真他妈的大！

怎么听都觉得猥琐

所以就突然想到要来看看自己的博客了

要不然真的怎的要结冰了

最近两天在拼命打字打字打字

不自然的发现自己其实是会盲打的

唉~人到了这把年纪还是会不断进步的呀

学校最近到处破土动工

许多树都被挖了出来

新的规划图也出来了

建筑们画在纸上是蛮好看的

就怕造好了也刷成那种恶心的嫩黄色

不管了，反正估计在毕业以后几十年之内是不太可能主动特地回到这里的

前两天看完了玉木宏的新片  Love Shuffle

发现他其实就是在演千秋的时候比较帅

其他片子里都傻了吧唧的

哎，我怎么尽是喜欢傻了吧唧的男人的

最近脚对脚的室友去日本作一年的交换生了

这更是激励了要留日的志愿那

唉，只可怜我连日语都说不好啊

啊，大海！你真他妈的大！

好好加油吧~

哦

我的一级

总是这样

和自己想象的不一样

觉得不可能顺利的六级

却不知不觉地悄无声息地过了

可是全神贯注的一级

却还是不能逃脱命运的魔爪

我不知道接下去会面对什么

只知道出了这扇门我还是见人就笑

所以

暂时封闭自己一个下午吧

一级

你等我慢慢来整你

阿德德·德德···

于一级成绩公布后7小时阴沉的夜晚

家里遭贼

第一次经历这种事

我瞬间不知道是怎么回事

直到一周以后的今天还没有很直观的感觉

据说我的房间里满是贼人留下的脚印

警察很稀罕

说证据难得的完整

我放压岁钱的抽屉远远地敞开着

妈妈在一边说

哎呀

你的钱肯定是没了

我也觉得

就放那口头一定被翻走了

结果却是钱悉数都在

少的就是留给我一些回忆的东西

买不到的东西

···

细细想来

还是有那么一小点不舍的

这个故事告诉我们

钱不要放在信封里

不要放在床垫下

要放在空的巧克力盒子里啊CD盒子里啊书里啊热水壶里啊等等等等

原来原本属于自己的东西突然被拿走了

是这样麻木的感觉哦

全家的生物钟全部为弟弟做了调整

全体8点半睡觉

我经过昨夜在床上硬躺了3个小时总结出来自己失眠之后

不得不决定今晚恢复自己的作息

昨天在床上想了两件事两个人

起因是闭上眼睛莫名地出现了他和他兄弟一起走路的背影

我当时跟在后面看着

很罪孽地觉得另一个男生走得比他帅多了

转而继续罪孽地想

他为什么走得那么难看呢

为什么我的男人总是那么让我不满意呢

我到底喜欢他哪里

他走得那么难看

这让我想起了几近十五年前的人和事

我记得在我那么小的时候

我听见我的姨在送他男友到门口后

望着他的背影

她也这么自言自语道了一句

姨在当时是一个几近完美的女人

在大家还只知道把头发烫成蓬头的时候

她就已经染成了栗色

在整个城市还见不到几辆小汽车的时候

就已经有男人开着白色的轿车等着追求她

在大家把黄金项链戒指戴在醒目处炫耀的时候

她已经戴起了镶钻的Tudor

跑去富阳窝了一个礼拜

不知道为什么就是不想回家

四天之后的晚上打了个电话回家

老爸居然在那头喊着

老婆，快来接电话，你失踪了一个礼拜的女儿打电话回来了！

我的天，几小时前不是还聊着短信来的么

不过我还是为老爸老妈到了更年期了还有着两颗天真的并且越来越天真的心感到挺欣慰的

。。。

第五天的早上才八点

老爸突然打电话来

让我深深感叹睡觉就是应该关机的

电话那头的意识好像有点威逼利诱的感觉

说是突然要给我买电脑

让我赶紧的滚回家

别老是想天南地北地乱窜

。。。

苍天作证

我只是在富阳小住了几宿

想去厦门观光的愿望也只是刚刚萌发就被狠心地扼杀在襁褓之中了

可是革命立场还是不够坚定啊

一台电脑就让我完全动摇了

那种被压迫的心情立马烟消云散

于是两个小时

一台电脑

以至于把他领回家的话时候好半天都没反应过来他是台电脑