Jane

我愿化身石桥，经受五百年的风吹，五百年的日晒，五百年的雨打，只求她从桥上走过! 

阿难对佛祖说 ：我喜欢上了一女子。佛祖问阿难：你有多喜欢这女子? 

阿难说：我愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。

会有多喜欢? 可是一见钟情便倾心一世？可是不问回报而付出等待？

阿难，某日等那女子从桥上经过，那也便只是经过了，此刻你已化身成了石桥，注定只与风雨厮守。

这一切你都明白，仍旧只为那场遇见而甘受造化之苦。阿难，你究竟有多喜欢那从桥上经过的女子，令你舍

身弃道，甘受情劫之苦？ 

                                                            ------石桥禅

  这是个特殊的日子，转眼间又是一年，原来等你的日子可以过得那么快，一年又一年，一岁又一岁，8年对你是什么时间概念，我不知道，对我，去年今天通电话仿佛就是昨天，喧闹的电话那头你还喝高了似的叫我坐飞机回来陪你过生日，很多人陪你，只恨我为什么不能。谁进了我的空间，我的确敏感，不过一定是她。因为我不听不看不想，心却已经在你那里了，又怎会感觉不到。又怎会找不到她，只要我想。看着她的照片，对比着自己与她的差距，优势、劣势。8年来我一直猜你喜欢什么类型的女孩，一直试图变成那样，而今在我眼前，再平凡不过的自拍大头照被我看似咄咄逼人、挑衅，更加觉得自己卑微，就算她是单眼皮，就算她画着没品位的浓妆，就算她抽烟喝酒，如何？这是你喜欢的样子，我连嫉妒都没资格。
  今天是2010年12月1日，在我心中，像是11月30日和你说的道别，11月29日你怪自己醉了，11月28日你说爱我，11月27日你抱着我发抖，11月26日你打电话让我陪你过生日，11月25日我织了围巾寄给你，11月24日你头背着我哭了，11月23日我逼着你牵了我的手，11月22日你说我是你的好朋友，11月21日你晚自习一起罚站，11月20日你把我从凳子上推下来，11月19日我扔作业本砸到了熟睡的你，11月18日你和你的第一个女朋友跟我擦肩而过……全是琐碎的小事，我忘不了你被我砸醒时瞪得红红的眼睛，忘不了你因为我在课桌上刻了再也不理你的字流下泪，之前我千方百计想伤害你，但当你别过去的脸一滴泪滚下去，才发现自己的心比被你伤害还痛，忘不了第一次牵手的眩晕，忘不了晚自习你低声说的，我、喜、欢、你，眼睛睁得圆圆，嘴巴一字一顿地说，教室的最后一排，白炽灯刷白，背景是黑得没有尽头的窗户……写字台里厚厚的四本日记都是关于你，很委屈，和你一早相遇，陪在你身边的不能是我，如果没有认识你，我也许不会像现在这样，我也许更乐观，满足，幸福，今生不爱我，你就欠了我，我又怎能昧着我的心说祝你快乐，我又怎么能希望你没有我能快乐。我没忘，我怎么可能忘。离开是为了让你想起我，你却渐渐忘记了我。

我好变态，你两天看我主页两次，一次还是在半夜，竟然感动，感觉你在身边似的。

如果你也爱我，多好。听你说爱我，多好。

  有时候觉得自己是个大女人，什么都能扛，有时又觉得自己很弱。

  为什么想起你，你从未给过我帮助、给我过安慰、给过我温暖、给过我快乐、给过我幸福……总在孤独无助的时候就想打电话给你，却每次都忍住，依旧自己解决，是不是因为这样才让自己坚强。

 今天很不顺利，回家很想大哭一场，觉得自己孤立无援，被别人坑着受气不说，最难过的是合伙人跟我不一心，才让那帮市侩得了便宜，不小的便宜，也许对于她来说是小小的财产，可对于我来说，工作一两年也赚不回来，却什么也不能说，毕竟是刚开头，以后路还长，气和委屈往肚子里吞，却直冲到脑子，头疼。一向觉得自己能扛，心里哭过以后还是得做正事，她不在意我可是要努力，只能是更加辛苦，操心。一开始不听劝跟别人合伙，早想到有今天，怎么着也不能让别人看了笑话。

  画了一夜的效果图，越画越想画下去，又好像回到了大学里做作业的时候，明早要交，又睡不着。

  最后一个偷闲的晚上，不敢睡，明天就要很忙碌了，从来没做过的事情，其实心里一点头绪都没有，朋友家人更多的是劝阻和责怪，偶尔一个小小的鼓励都感动得我泪流满面，压力很大，亲戚朋友说的不是不对，不是没道理，只是我执意要迈出这一步，从小到大听过谁的。不知道为什么给大家的印象都是爱玩，很少有人了解，还是有人了解的，我知道自己在做什么，我有计划，目的是要一步步实现，比如现在我要赚钱，是为了学画，也许这步迈的险了。
  回了趟家，算是为了谈婚论嫁吧，其实不是为了见某个人，也不想见，偏有爱管闲事的人非要凑到一起去，以为是帮到我，其实更伤心，怎地总是为了大家快乐牺牲我的心情，不知道为什么非得要做朋友，还是好朋友，我想不通，互许了未来的那般亲密过的男女，怎么还能在背叛或被背叛过还是若无其事地坐在一起做朋友，还要做好朋友？！好朋友怎会知道我的脆弱还往那里踹窝心脚。没把你当朋友我可以装的来，把自己灌醉装作没听到你深夜还频繁的手机铃声，不让我爱，在一起就是伤，我说我要嫁人了，那种表情不是我想看到，轻松恭喜着说杭州有地方玩了，且不说真的不喜欢我，就是喜欢我，那个性格也是绝对留不住我，从不敢冒险，逆来顺受，何况我一步步走得太远回不了头。只遗憾深爱着的人留在我心里都是不齿的暧昧和委屈的眼泪。
  只是听说要结婚了，也得明年，还是很紧张害怕惆怅，压力好大，离开家这么远，直达车都没有，羡慕家乡的朋友，能玩在一块吃在一块，从不知道真正的孤单，孤单不仅仅是受了委屈找不到相熟的朋友诉苦，而是你无论走到什么地方都听不懂别人讲话，那些地方话永远提醒着你，你不是他们的一员，即使以后即将成为亲戚。经常会想逃跑。或者只想跟一个人在一起。现在责任却越来越大了，离家出走也不敢走得太远，没钱没朋友，只得在小区里荡荡秋千，等人来找。这也许就是远嫁的悲哀。一个性格很好的朋友嫁到南方，回来一边埋怨一边咒骂欺负她的婆婆和妯娌，我更手足无措，她都这样，像我这样拙嘴笨腮以后会怎样，越来越觉得自己老了，越来越不敢睡觉，越来越不敢醒来。

mogin的贺寿图~~传晚了，可怜的孩子还单身着，不过觉得他还小，我还羡慕单身的日子呢