(6.3日记)

    深夜，在海菲兹的流浪者之歌致命的小提琴声中，我又点燃了支烟，这注定又将是一个不眠之夜。深橘色的夜灯在烟雾中妖娆起舞。夏夜的晚风微凉，若是平时我一定觉得这是一个舒服的夜晚，，而此刻，我只感觉冷，我不敢或者说我甚至无法将目光投向漆黑的夜幕。

    因为，我怕死。

 

    听说，今天有一个人死了，从硕博楼十四层纵身一跃，飞蛾扑火般的扑向了死，而那个令他迫不及待地抛弃“生”之种种的彼岸是否真的有光，我却无从知晓了。地上每逝去一个生命天上就会有一颗星为他陨落，就像灭掉一盏灯。不知，苍茫银河中那盏因他的死而凄然黯下去的星星会不会舍不得闭上眼睛，或已然泪湿双眸。

 

    最为不幸的是，一个寂寞的死者却给我们这些同样生活在“寂静的绝望”中的无聊且无奈的生者带来了新鲜的谈资，茶余饭后，街头巷尾，不不食堂、澡堂子里人们无不在讨论着他的死。真可谓是一石激起千层浪。恰逢金融海啸已近退去，而复苏之路又艰难且漫长，我们只能默默期盼当然无从聊起；而朝核问题又僵持了太久，对于朝鲜孩子

   

 

    小时候我长得很快，在同年纪的小朋友里总显得又高又壮，有时候妈妈的同事朋友见了我都会很羡慕的跟妈妈说“呀，看你家孩子长这么这大高个儿多好呀，我家孩儿咋就不长个儿呢。”我妈总是会说“你别着急，这孩子啊有早长有晚长……”

 

    最近明显的感觉到我和我的同学之间已有了代沟，举几个例子吧，正当我在为考研考哪所学校而犹豫的时候，我的朋友已经在考虑买那里的房子了；正当我踌躇满志的为理想生活方式而奋斗的时候，我的朋友已经在陪领导或老板喝酒的饭局上把生活消磨殆尽却还不以为然；正当我仍为爱情而烦恼的时候，我的朋友已经在筹划拍婚纱照、办酒席和蜜月旅行的事了……我想过几年当

 

一、人生与处世
　　1、生活是这样美丽。
　　2、一个人只有一个命运。
　　3、不要让别人知道你的想法。
　　4、不要让人知道你伸手要抓什么。
　　5、我们都是伪君子。
　　6、当你说不时,你要使不听上去象是一样好听。
　　7、我一生为家族服务，而不愿成为大人物手下的玩偶。
　　8、如果历史教育了我们什么,如果生活教给我们什么,那就是我们可以杀任何人。
　　9、我将给他一个他无法拒绝的理由。
　　10、把意外当作对个人尊严侮辱的人永远不会再遭遇意外。
　　11、不要让女人左右你的思维。
　　12、如果一个人很慷慨，那他就必须把自己的慷慨表现得充满感情。
　　13、我只可能被杀害,但永远不可能被捕。
　　14、如果你认为我不知道其中的真相，那就是在侮辱我的智慧。
　　15、最好的威胁是不采取行动，一旦采取了行动而没有收到效果，人们就不再怕威胁了。
　　16、不要让外人知道家族内部的不同意见。
　　17、女人和小孩可以无忧无虑,男人不行。
　　18、伟大的人不是生下来就伟大的，而是在成长过程中显示其伟大的。
　

七夕其实不是个多么了不起的日子，不该忧伤的。

 

小时候我想，牛郎织女一年才能在天上相见这么一次，对于相爱的人来说这是多么残忍的一件事啊，后来我听人家说“人间一年天上一日”照此说法来看牛郎织女岂不是天天见面啊？！喜鹊也要天天搭桥供他俩幽会，喜鹊们烦都烦死了，于是就三班倒，上一天歇两天。就这样小喜鹊们还老大的不乐意呢。牛郎心里也烦呢，天天见面大眼瞪小眼，也没啥好说。老婆一见他就来气，指着他鼻子尖就说看你那倒霉德行……女人那副尖酸刻薄的嘴脸他想起来就恶心。想当年，那是很久很久以前，牛郎和织女刚恋爱那会儿，牛郎还是个火气方刚的壮小伙子，天天琢磨着织女如何如何的美，这么美的女人要如何才能骗上自己的床，甜言蜜语，温柔体贴。可日子这东西最磨人了，磨来磨去，再美的女人也要看出审美疲劳了，连牛郎也觉得再美的女人卸了妆也就那样，关了灯都一样。如今织女见牛郎连新衣服都懒得换了，绿不唧唧的姱上衣、深粉色的花布裤，水洗布的，跟自由市场里常见的买菜阿姨们一样。她再不是那个成天想着如何不动声色的性感给他看的妙龄女子了，牛郎小哥连她左屁股蛋子上那个痦子上长了几根毛都知道，再那么羞羞答答欲露换休欲

   你打算什么时候实现梦想呢？你在等什么？还有什么没准备好？你在等待别人的帮助还是等待时机成熟？
　　
　　最消磨意志、摧毁创造力的事情，莫过于拥有梦想而不开始行动。
　　
　　年轻人最容易染上的可怕习惯，就是遇事明明已经计划好、考虑过、甚至已经做出决定了，却仍然畏首畏尾、瞻前顾后、不敢采取行动。对自己越来越没有信心，不敢决断，终于陷入失败的境地。
　　
　　很多人喜欢订计划，在周密、工整的计划中获得部分满足。但是如果不能将计划变为行动，在若干年后看到这张纸只会感到深深的失落，尤其是，当同时起步的朋友已经实现了梦想的时候。
　　
　　成功者都能理解这句格言：“拖延等于死亡。”
　　
　　“整个事情成功的秘诀在于，”阿莫斯?劳伦斯说，“形成立即行动的好习惯，才会站在时代潮流的前列，而另一些人的习惯是一直拖延，直到时代超越了他们，结果就被甩到后面去了。”
　　
　　成千上万的人都拥有雄心壮志，为什么很多人没有如愿以偿，甚至在温饱线上挣扎？其中大多数人一直在拖延行动。并不是不想行动，只是想过一段时

    以前我不觉得我虚伪，或者我从来不承认我虚伪，最多我只是说我这是善于保护自己。

 

    其实我以前也不虚伪，总是笑得没遮没拦，露出两颗有点歪的虎牙、尖尖的；以前有不开心也都挂在脸上，嘟着嘴巴，垂着眼眸不理人；以前我有心事就皱着眉头，吮手指，一个劲的想；以前我有想不通的事总是非要问个明白不可的，问到别人都烦我，对我爱理不理我还不罢休……以前我是个简单的小孩儿。

 

    从什么时候开始呢，我的笑容也不一定就代表我很开心，有心事也懒得想，想不通的也再不问别人了。就是从我有上述症状时候起，我长大了。

 

    人长大了就会有秘密。所以我学会了掩饰。于是就变得虚伪了。

 

    今天下午我和一个同学去图书大厦，恰遇见另一个同学，也是我俩的同学，与我那个朋友同班，但和我并不熟。不知为什么——或者说是出于某种不可告人或不好言说的复杂原因，我和我的朋友居然不约而同的都装没看见那个人……而她也很默契的装作没看见我俩。“在搞什么嘛”，我心里大声喊 “为什么不能大大方方

生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行；

生命纯属偶然，所以每个生命都不属于另一个生命，像一阵风，无牵无挂。

——周国平

 

•序

    我常常独自旅行。很自由，但有时候也觉得孤单。

 

    我想我有一颗背包客的灵魂，包里装的只有理想。我常常把人生也看作一次独自的旅行，在旅途中遭遇各种各样的人，我们匆忙穿梭于彼此的生命中，短暂同行，说说笑笑，彼此解

    我常常隔上三五个月就要出门一次，去向不定，少则几天，多则半个月。有时有些因由而多数时候没有，单纯的为了离开而离开，行走在陌生的街道上，在陌生的人群中，我往往能很自由的呼吸，找寻自己。我喜欢陌生的环境，喜欢睁着大眼睛好奇的到处看，每天都好像玩探险游戏一样。然而事情往往就是这样，旅行只是一种寻找，我却通常都找不到，只有当我在异地想念起家的时候我才知道我要找的自我在哪里，然而在我真正找到的一瞬间，我同时又一次失去了自我。我于是只能在对那些自由而陌生的日子的怀念中默默的生活，往往三五个月，忍受不了的时候我又将外出找寻……

 

 

    我想，那句古话“读万卷书，行万里路”是没错的，倘若不是亲自体验过这南方的梅子雨我想我大概永远也不会懂得什么是缠绵。

    这样一个黄梅雨天，我在一个掩埋了太多忧伤的南方城市里，半卧在床，看书。雷声轰隆隆，颇有些惊心动魄的意思，但很快就被雨水浇得柔软了下来，再不作威作福。窗外，除却雨声淅淅沥沥的诉说便再没了别的动静，如此情景，我想古今别无二致。此时此刻，我猜想着秦淮河上曾有

    似乎还没来得及华丽的拉开序幕，一切已然匆匆落幕。交上去的证件又发了回来，说是留个念性，消磁了，这个地方已经没有我的位置了。还差一个章没盖，我故意没去……这个红色的圆圈圈就像一个句号，马上要来终结我与大学的一切。我不再属于它了。我伤心，我舍不得。

    烈日之下，我在学校里走来走去，不知道想去哪想干什么心里空空的，不知道怎么表达情绪，想哭又哭不出来，想喊又发不出声。

    我毕业了，青春在这里即将落幕。。。成长有时候总得咬咬牙，该结束的总要结束。 

 

    ——至我所爱的玛格丽特•杜拉斯

    昨天睡觉前还在重温玛格利特·杜拉斯：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，……对我来说，现在的你比年轻的时候更美，与你那时的容貌相比，我更爱你备受摧残的面容。”

 

    虽然我一直向往着靠文字生活，但我却不认同大多数的女性作家。没什么原因，我不喜欢她们。我尤其不喜欢女人一味的只描述爱情，就好像女人就是为了爱情而生的一样，再煽情也没意义，生活又不仅是爱情。尤其是有的女人一味的扩大寂寞、扩大忧伤甚至歇斯底里的想念，这也是我所不能接受的，纯粹闲的……（纵然，偶尔我自己也有这样一面）

    但是杜拉斯除外，另一个是张爱玲。（人总要容忍一点点破坏原则的例外，譬如我们原则上认为无论因为什么原因打一场十年之战总是没必要的——但倘若为了夺回海伦，便是必要。

我想，成为诗人的诗中人比成为诗人要幸福。我对作诗没兴趣，只为诗意的生活而生活…