那年夏天宁静的海，我躺在草地上听着音乐，你坐在我身边玩着电脑
太阳透过树叶照射在我的脸上，眼前海面上被阳光照得泛起星星点点的银光
一阵阵轻风吹过，伴着耳机里的这首歌——《那年夏天宁静的海》
有你，有阳光，有音乐、有海……幸福的极致
今天是我们分手的多少天，我真的不记得了
我只能大概记得在我们相爱的4年里，我们间歇性分手无数次
最厉害的一次是08年6月份，一直到11月底，我们又相爱了
今年2月，我们又分手了，这次是彻底分手了，一直到现在……
每次分手好像都是我提出来的
……
“如果有一天你不爱我了，我一定不会离开你
如果有一天我不爱你了，你一定紧紧抓住我别放手”
这是我一直对你说的话，这句话一直写在你的空间签名里，始终没有变过
而我，又一次跟你提出了分手！你紧紧的抓住我，我却用全部的经历摆脱你的纠缠、忘记你
我真的是坏人吧，一定是，我无数次的伤害最爱我的人和我最爱的人
“请你以后不要以任何的形式出现在我的生活中”——这就是我的绝情
分手的理由现在想想真是让自己都觉得可笑、荒唐
始终都在嫌弃你不够成熟、不懂事、不理解我有多么辛苦……
每次分手都是你紧紧的抓着我，我却尽力摆脱
从认识到现在，我无数次的提出分手、挑起事端和你争吵、嫌你这不好那不好……
而你却一直安安静静的爱我，不和我吵
原来是我真的不懂得爱、不懂得珍惜、不够成熟
每次分手后又是我忍不住的想你，完全无发控制的想你
我说“所有关于你的记忆都是痛苦的”
可每当我翻看照片的时候，都会情不自禁的咧着嘴傻乐
因为我们的回忆太多了：有幸福的、有快乐的、有辛酸的、当然也有痛苦的……
但是再回过头去看的时候，所有都是幸福和快乐的
从兰州到西安从西安到北京，从北京到兰州
在只能放下一张穿床的地下室
寒冷的夜里在自助银行的玻璃橱窗里
圣诞节在欢乐谷
在大雁塔前的的音乐喷泉
你送我离开兰州在机场
在黄河岸边那个超豪华的房间……
你带给我无数的惊喜和幸福
我却带给你无数次的伤害
“宝宝……”多希望再这样叫你一声
有一天我实在控制不住的拨通了你得电话，可是电话那头“您拨叫的号码不存在”
我一下子觉得我的世界崩溃了，宝宝不再属于我了
我联系不到你了，我该怎么办……
因为我们不再相爱了，宝宝你很痛苦，我知道
我也很痛苦，因为你根本无法在我的脑海中消失
永远都不会消失
无论我身边出现怎样的人，出现什么人，我第一个潜意识的反应就是
我爱的人只有一个！今后不会再有了！
可是我不敢再一次的说爱你
我真的没有资格再去爱你，也不能再去爱你
因为爱你就意味着接下来还会有可能伤害你
而且爱的越深伤害也越深
我宁愿永远离开你，让自己慢慢在你的世界里被淡忘
也不愿意再去让你难过，让你无论白天黑夜的一个人失落、流泪
我真的不能在这样做了
宁可不爱你，离开你，也不愿意让你再因为我而失去整个世界
因为我真的爱你！
“这个世界上没有人比我更爱你”你一定觉得我不配说这句话
就算全世界毫不相干的人对你这么说也轮不上我
这些年我做了太多对不起你的事情，让你承担了太多委屈
这都是由一个你最爱的和口口声声说最爱你的人带给你的
我愿意用我的一切代价去弥补我的过错
如果你能快乐
如果你能幸福
如果你能真正找到一个爱你的人而不再受到他带给你的伤害
我愿意用我孤独终老为代价换取你幸福的后半生
所以我只能离开你
永远的离开你
并不是我不爱你
而是我不要你在因为我而难过、落泪
因为我爱你！
永远都爱你！
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标签：杂谈 |
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突然想爱你在这昏暗的夜里
看着你专注的背影 触动了我的心
突然想爱你 在这拥挤的人群里
哼着你心爱的歌曲 吞没你占领我的心
爱到极度疯狂 爱到心都溃乏
爱到让空气中有你没你都不一样
爱到极度疯枉 爱到(你)无法想像
爱到像狂风吹落的风筝 失去了方向
几乎忘了怎么去呼吸
在每次与你擦肩的瞬息
如今是你让我想起
那停摊已久停摆已久的心灵 啊~~啊
“我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果”
你唱给我
我唱给你……
“没有一个人，非要另一个人才能过一生，你又何苦逼自己”
朋友说：你这么大的人为什么还不会保护自己
“别问怎么做，爱才能长久，这道理有一天你会懂”
我说：面对爱情，我愿意坚持
但是
送给更多为爱坚持着的人们
“爱一个人，需要缘分，你何苦让自己，越陷越深”
也许在你坚持的时候
错过了身边更值得你珍惜，更懂得爱你的人……
静静的坐在你的身边
还会有多少这样的时间
我要迎着这窗外的光线
牢牢的记住你微笑的侧脸
我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美不适合掉眼泪
你要好好的去飞不需要对我想念
我会默默的留下右手边的座位
有一天当你看过世界
再决定你降落的地点
而我也会继续的奔驰在这长长的街
左手边是我的心
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信说过了再见
我一个人吃饭旅行到处走走停停
只是心又飘到了哪里
我一个人吃饭旅行到处走走停停
只是心又飘到了哪里
只是我早已经遗忘
狂欢是一群人的孤单
当时是怎样有人陪伴
也一个人看书写信自己对话谈心
就连自己看也看不清
最大的愿望就是和爱人十指相扣的去听梁静茹的演唱会
今天终于盼到了静茹的北京演唱会
但却是我一个人去听
一首首不能再熟悉的曲调和每一首能够表达我内心感情的歌词
让我控制不住泪流满面
一边流泪一边跟着静茹跟着所有喜欢静茹的一对对情侣还有爱过或是没爱过的人们
唱着发自心底里的情歌
听一个人唱的情歌，每一次快乐，每一次甜蜜，每一次痛楚，每一次委屈，每一次经历那些酸甜苦辣的故事，都会在她的歌声里找到疗伤的药方，然后在静静的夜里，悄悄地擦拭每一片破碎的回忆。
无论是幸福还是忧伤，都有她温暖的声音
最爱梁静茹
原以为我不会在乎分手
原以为4年的感情就可以这样淡忘
原以为工作可以冲淡忧伤
原以为时间可以忘记一切
可是
我们分手了
经过了无数次间歇性分手之后
现在真的分手了
原因貌似很简单
他在兰州我在北京
他在上学我在上班
他18我25
今年他22我29
……
曾经我对他说：
如果有一天你不爱我了，我一定不离开你
如果有一天我不爱你了，你一定紧紧抓住我别放手
……
而现在
分手了
他紧紧的抓着我
而我却拼命的挣脱
现在终于挣脱了、安静了
剩下的只有心底最深处的伤痛
无法抹去……
有人不喜欢王菲吗？
清澈的声音、率真的性格、前卫的装扮、真实的感情……
有什么理由不喜欢她呢
“那种幸福过去就不再回来”……
其中蕴含的感觉我相信你一定经历过
是要挽回…还是回味…
放弃吧……
我想也许你跟我一样
即便挽回也已经不在幸福
