加载中…加载中…加载中…早晨迷糊听到闹钟响，八九点的样子，脑袋渐渐清醒就开始胡思乱想的运作，比如找个起床的理由比如起床后吃些什么。闹钟不依不饶的响着，一首歌唱了几遍也都还没把我从温暖的被窝拉扯起来，它跟我一样挣扎。翻开日历，12月的尾巴，这一年就晃晃悠悠快结束了，时间是不饶人的东西，教会脆弱与坚定，牵扯着或操蛋的事故或美好的故事。我掳起被子就要起床。
1月1日，揭下2009的帷幕，曲未唱人已散。
1月6日，见习。我还是无法习惯在这座城市自如穿行，不难想象要真在此生活的开始该有多蹩脚。南京。
1月13日，@假正经说实话，在微博，我喜欢看到的是不同的人那不同
本该在09年的尾巴完成这篇年度扯淡总结感叹唏嘘，因为本儿的键盘罢工了只能勉强延伸到新年第一日抓紧吐出来，心声未必会有偏差。
2009，烂戏一场，曲未终人已散。
饭否。
思绪乱颤，飞天遁地。
从未认真的回味过去一年的时光，只是零散的片段，而，或许真要那么干是件多可怕事情，苦逼会油然而生。当然，不乏那些暖热的人或事偶尔客串调和了曲调的意味。
实话说，大半年前的事真不见得能记起多少。我记得那个春天很是焦躁，夏天显得无比漫长。
09年的七月，新疆乌鲁木齐事件后饭否被强制关闭了，我们无从回避，找不到合适的树洞，即便是巧合也让咱们的矫情变得更厚重了。我们突然变得像一群无处安放的孩子，那些在饭否成长的一字一句，肆无忌惮吞吐的喜怒哀乐，我们一直在等你。09年九月注册了围脖，至少饭否的我们都能在一起。
09年8月，北京。为期8天的旅程。
摄于2009.8.9
疲惫了多天的旅行终于宣告结束，见过气势汹汹的吵骂，见过景区古迹前商贩狡诈的嘴脸......瞧我这张混沌的脸，瞧我满身怨气的气场。瞧这纯净的天，也只有在几万公尺的天际才有不被尘埃掩盖的单纯，如果不是晕机我一定以为那是天堂，憋着呕吐的劲儿去欣赏窗口外的精致云海。难有的少数晕机人群中，我怎么就无辜地成为了其中之一呢。难为人空姐没少给我笑脸，我怎么也没脸往人家机舱里吐个满堂彩啊。
回家了。
在一个浊气乌烟的圈子里谁还能有张纯净的脸？！
因为活着生活。
饭否关闭的日子，我曾想是不是可以把日后想发出的消息整理在一个文件夹里，这样免得突然丢失几千消息而心疼不已。行动起来还是有点儿困难，我没法随身携带着本儿也没那功夫把脑袋里的一切空想冥想幻想都齐刷刷地收录在机器里。还记得当时饭否被屏蔽的那天晚上，它说预计7月10日恢复系统，似乎就在预料里，如期未至。这样，矫情犯浑也没地儿了，看客游客们也没了心仪的去处，言之有欲也渴望不可及。依旧在等，有点儿望不见头的意思，和谐社会咱也无奈在裆下。
饭否小记：今儿我算明白，做什么别做人，想什么别想深，这叫“深不可测”。
似乎我在安静的时候脑子里总有一堆说不出的话要想，
在我的小世界里的小历史小作为小作祟，小至微不足道。
小伤感小玩笑小矫情还有小小的窃喜，
无数的说不清楚的情绪在心里翻滚，
像是一团感情的杂感硝烟。
足以抵上一首歌带来的淋漓。
一下子我觉得自己没有任何资格来愤世嫉俗，
一下子我觉得自己微小到不值一提，
我也只能在自己的小世界里肆无忌惮、飞扬跋扈。
我像个文艺骗子在此卖弄文字风情，
我像是坦荡的样子，我以为自己和别人不一样。
现实拿着石头砸来的时候，
没人会在乎这个小世界里在发生什么，也没有人看见它在独自抚慰受伤的小星球。
在自以为小世界日渐壮大的时候，又发现原来它还是如此不堪一击。
一直以为“爱情”不是谁都能够轻而易举提起的词汇，也不是谁能驾轻就熟的。我把它放在一个很重要的位子，尽管很长一段时间都在空白着，我愿意保留着它的神圣与不可亵渎。无论在哪里，我从未正面去谈论感情，总觉得自己没有那个资格将它搬出来。细腻的感情言论在别人眼里也会无趣，可在你吞吐不出的时候，除了对着一本机器矫情着还能面对谁这么肆无忌惮地说出万种情愫。
昨晚跟朋友聊到各自的感情，我说自己已经不懂得该怎么去拥有该如何去回忆了，却依然抱着自以为的信仰与真心，期待一见如故的相遇。她倾诉的痛苦与怨恨。一时间所有语言都是苍白的，主角与配角都已离场，情非得已，我似乎只能这么说。
热闹的舞台剧不是所有人都能入戏，而有人却入戏太深。大半年的时间，时间不及光的速度，流连不及留恋。总算现在不再回头望不再低头想。曾经顽固到底的相信，这些回忆，这些保留的一切依然存在着却不再是因为某个人而存在的意义。烂戏如泥，我是悲剧的主角。“戏烂人未死”。
爱上一个认真的消遣 /用一朵花开的时间
有生之年
——【流连】王菲
学校都开始在放假，暑期整整两个月的生活似乎一下子不知道该怎么安排了。满满一箱子的书，从学校回家的车上我就开始心虚，本就不是个刻苦的姑娘。回家了才可以安稳地睡到现在，散乱的头发，不修边幅的睡衣，不用忙里忙外。记得昨天刚出校门的时候，拉着行李箱，转眼间走过了大学的两年光景，我很想知道自己得到了什么。口口声声说怀抱着信仰与真心，最后或许都不明白自己真正坚持的在哪里得到了体现。基本上从未打心眼儿里觉得南京这座“古城”多么有爱，基本上也从未肯定地认可周围的一切，基本上我也不是那么愤世嫉俗。两三年之后如果我离开那里，却无法不去流连，那些经历曾让我活得更加矫情。
还没好好地感受，却一直守望细水长流。我们一起颤抖。
太多美好的景象在现实眼里总会失去多半的色彩，我们期守幸福，睁大眼睛努力去相信会有永垂不朽。有时候，我们才会相信
我们曾有美丽的愿望
渴望播种心中的太阳
日光照耀的青春年华
那些比焰火还柔美的光线里
爱是一道光
回望是泪光
固执的信仰 优雅的凝望
生命里汹涌着某种力量
划下日渐稀释的青春
海水深不可测
有如光的幻境
短暂的美丽 好像腾空的焰火
瞬间散在大海里
无从追寻 无从摸索
曾在哪片海 歇斯底里地呼喊
一望 望不尽
遗忘 忘不尽
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