儿子和臆想的我

“曾经有一个笑容出现在我的生命里，可最后还是如薄雾般消散，而那个笑容就成为我深深地埋藏在心底的一条湍急的河流，无法泅渡。那河流的声音就成为我每夜绝望的歌唱。”这是我还有两个多月就满十二岁的儿子写在一张薄纸上的一段文字。我不知道那个笑容对一个十一岁的孩子意味着什么，也不知道该怎样给他寻回那样一个笑容；他内心的那条流水湍急的

你要等

报纸上，电视上，与传媒有关的有形的、无形的嘴都在传递这样一个信息：全球气温在逐年上升，今年会是一个暖冬。在这个被人们预言为暖冬的初冬里，铺天盖地的一场大雪，结束了我对于一个温暖的冬季满怀向往的等待。冬天就该有冬天的样子，冷是常态。我只想把这个冬天过成往昔的任何一

女友送给我了一条绿松石手链，让我想起了父亲留给母亲的那一串珠圆温润的天蓝色绿松石项链。母亲这一辈子没有佩戴过她的男人送给她的任何金银饰品，因为父亲不曾给母亲买过，拮据的经济容不得奢侈的表达。我们姊妹三个参加了工作后，家里经济也相对宽裕了，父亲曾说过要给母亲买个金戒指，但突如其来的病击垮了父亲，这个许诺也就成了空。那一串绿松石项链还是父亲到外县开会县上送给父亲的礼物，没有想到成了他送给母亲的第一件也是最后一件饰品。那串绿松石项链经由父亲的手，一直戴在母亲的脖子上。

 

                                              喜好

我的房顶上摆放着几盆花，一盆兰草，一盆菊花，一盆芦荟，一盆朝天冲小辣椒。我不知道芦荟可不可以被归为花类，辣椒是断然不能算着花的，所开出的花，只是它生命成长的一个必须环节，最终呈现给人的是那一角角辣子。我把它归于花类，在我心里它就是那活色生香的花儿。

 

 

感受铜钱关

铜钱关乡，一个号称“陕南青竹第一乡”

和妈妈到楼下转，又见他。依然坐在昨天坐过的那个地方。妈妈问他吃了吗，妈妈给他说要他和儿子住在一起便于儿子照顾，也有说话的人，他都是好好的“嗯，嗯……”。不去看他呆滞的目光，最多会以为这只是一个木那的老人。看他一脸的汗水，我问：你喝水吗，我给你倒水喝？他突然一下站起来大声叫：我不喝。我急忙躲开。曾见过走在路上的他捡起路边的一个石子扔向一个无所防备的路人。妈妈也立即站在我和他的中间：娃把你叫爷呢，你可不能打她，她怕你渴了，想给你倒水喝，你不能嚷她。隔壁的邻居看见了叫我：你跟他说啥呢，他早都糊涂了，听不进人话，见了他别再跟他说话，小心他打你，你也太孩子气了。
怕自己的眼泪流出来被邻居笑话，又是逃到楼上。儿子看见我哭，说：妈妈，那个太太像我爷爷。爷爷那个时候总是经常揪我的耳朵，你记得不，有一次爷爷把我的耳朵都捏肿了。
怎会不记得！每次见他都如见到被病魔折磨失忆的父亲。在那大半年里父亲混沌而暴躁。所有的亲人都不认识了，除了偶尔的说一声：我爱我娃。我还能意识到父亲的爱还在，太多的时间就一场斗争。父亲会扔东西，会拔掉扎在血管里的针头，会咬人，会抓自己的身体……这不是那个被小城人尊敬的政协

                      扑风捉影
    他是一个患老年痴呆症的七十多岁的男人，曾经是一名公安，当然，曾经着一身警服的威武荡然无存。醒着的时候就是不停的游走，他的身后总会跟着他的老婆。因为他会无端地骂人，怕被挨骂的人打，怕躲避不及的车辆，怕他找不到回家的路，就这样每天跟着，他走哪，她走哪。这是一到熟悉的风景，每天他们都会从我们的门前经过，我能对相依为命有深的感触，也籍于此。前天她走了，患突发性脑溢血，猝然离世。早上上班时看见送葬的队伍走过，不见他在。下班带着儿子回家，看见他坐在房侧排水的水泥地上。走进招呼他到屋里坐，听到我喊他，他突然就哭了，双手捂住脸“嗷嗷”哭出声来：我老婆死了，老婆死了我也不活了，我到铁路上去，我让火车把我撞死。早上看见送葬的队伍里没有他，我觉得安慰，对于一个患痴呆症的老年，亲人的死，不会有痛。不成想，他知道，他明白哪个一直跟着他的人没有了。我一直很难面对这样的场面，除了陪着流泪，内心揪疼，不知道该给怎样的安慰，往往失声。仓惶逃到楼上坐，在自己的房

对着电话说一些不着边际，无关痛痒，不需要身体力行的话，是一种妥帖的需要。彼端，此端，吞吐的词语鼓荡耳膜，盛大的表达欲，如懵懂时收到的情书，随意，勇敢，没有结果要去面对。已成为习惯，或是因为对方在等，对于韶光，或是对于自己，是个交代，这个过程，非如此不可。

 

 

 

 

 

 

见三毛

在雪小禅的博客里见到了三毛的一张照片。黑背两色，粗造的水泥砖背景。三毛坐在水泥墩面上，紧紧夹着一支烟的食指、中指摁在嘴上（想必是一股浓烈的烟正通过喉管缭绕在胸腔里），依然长而又长的乌发，眼光不知落在何处；左腿闲散在地上，右腿翘起踩在水泥墩上支撑着整个身体，左手抓住右脚腕；赤脚穿一双凉鞋。