淅淅沥沥的雨丝连绵不绝，氤氲的空气弥漫着城市夜空潮褪散尽后的低迷。我紧握着这样一把伞，当时不知道这是爱情。

    LIZI。你的微笑，你的鬼脸。你用我的衣服擦手，你撕扯我的衣袖。你抚摸我的头发。你瞪大眼睛看的我心跳。你说王菲的那一句“什么我都有预感”让你印象深刻。当时我们带着一副耳机听的是阿菲的我愿意。你塞左耳，我听右耳。你说最喜欢王菲的时候我显得相当惊讶，因为我从未邂逅过一个女孩第一口抛出的是王菲，而这样的女孩是我在梦中构想过的，期盼出现的。你说去玩吧，我们奔向了街对角的旷野，一把红伞，两个迷途者，约定好走到一段距离就回头。你手心里暖暖的咖啡，庆幸我也在自己的掌纹里沁出了那种滋味。你的倔强任性，一个人时候的焦躁，让我沮丧。那一晚公交车窗上忽明忽暗错落着的光影，纠缠着你发丝里的弧度，让人目眩。你侧身把头轻倚在冰冷的雾蒙蒙的玻璃上，眼眸缓慢扑闪着游离在窗外，我知道那是我也有过的寂寞表情。而之后呢，我的肩上承担了你的重量，复杂暧昧凄迷的气息。我多想时间在这一秒戛然而止。我

    很想紧紧抓牢一段关系。而现实中往往是无力的。我们只是在不同的时间段在特定的人身边扮演一段角色，然后分离。

    如果在下一次相互照面的时候，心里波澜不惊，眼神里闪烁着打量的神情，那么这段关系就真的过去了。

    不再单纯。朋友，就是特指那些对自己有用的人。其余的人都是过客。

    开学还不到1个月呢。不管是自己把自己深陷在这样的深渊里，还是他们。这一切的一切，都该结束了。自救吧。寻找现在这种生活方式中的快乐。回到那个坚强的自己吧。那种生活方式已经体味过了，结局是苍白的。下一次的选择，我会说不。

    这篇文章的切入点纷乱如麻，就好比我以前的思绪。但经过一路以来的领悟，总算对这个命题形成了一个主旨。也算得上一种成熟和觉醒吧。

    关于人类的关系，作为男人。我要面对男人与男人，男人与女人的关系。而这一切中，我又会把他们分类为朋友和爱人。爱人是一种不对等的付出关系，而付出往往是不计较回报的。然而朋友关系，在现实生活中是错综复杂的。

    随着我们长大，越来越多的壁垒束缚在我们内心的周遭，每个人都变得更加难以接近。我要指出的是，这种接近指的是心交。上了大学，由其年级越来越大，每个人都在为自己的未来奔波。这是正常而自然的状况。如果要寻找那么一个人像自己的父母一样完全真心对待自己，那是不可能的。

    现实生活中的关系往往是利益上的关系。我吃惊于自己身边的每一种关系都可以用利益满足来解释。这就是现实生活中的朋友关系。那先表面上同吃同住亲密的人，即使看不出有什么物质利益的满足，而绝大多数情况是一种心理利益的互相满足。这就告诉我们为什么有那么多人会依附于一个强者，他们从强者那里得到了某些心里甚至是物质方面的利益，而强

PART 1。 住进眼里和住进心底 

  也许曾经我们都盼望过住进别人的心底。但是这种机会渺茫到让人绝望。生活中不如意之事十有八九，我们在经历事事非非之后变得事故。再不会相信曾几何时那颗青春的心所相信的东西。大多数的情况下，是因为一个伤口留下了疤痕，所以我们才不得不去铭记彼此过往的。即使是痛楚的表情和恨的眼神。

  不断地，我发现，倘使能够住进别人的眼睛也是不错的选择。即使这已经是不得已的退步。有些人的眼睛里长着刺，会有些锐利的东西刺伤你的神经。有些人的眼睛里爱怜地住进了一个你，他是真的会把你当成朋友的。但是仍旧没有住进心底。也许是时间没有成熟，也许是关系再如何努力也只能到这一步了，也许也许。。。肯定的是你未能住进他们的心底。

  我们是怎么样保持一颗青春的心呢？灰说，羡慕我们还有一颗青春的心。这个时候还热烈真挚地去追求单纯的恋爱和纯洁的友谊。这个羡慕用的恰当极了。渐渐地，我的心也老了，冷了，凝聚了。变化了。不想用成熟去形容这个事实，因为觉得俗气。也许我们只有生理上的成熟，而在心理上永远都处于一个探索的阶段。我不再是那个单纯渴望的自己了。我变得冷酷，淡然，顺

PART 1 开心

  今天是开心的一天。发现有些关系真的是注定的。那些往往需要刻意经营的关系都不能长久。和现在朋友的关系自然而持久。和兄弟们在一起让自己不会寂寞。和灰在电话里畅聊一切，说说笑笑。即使我们交谈的都是彼此所处空间的经历和想法，然而时间上还是高中时彼此忠诚的我们。好想好想你。来自BLOG的声音你们听不见。

PART 2 寂寞

  他说因为寂寞。所以有了不断的追求。飞快消耗的电话费用来排解相隔两地的一个宿念。寂寞这两个字眼是我不敢面对的。人类与生俱来的欲念与寂寞，时常在我敏感的神经上划过痕迹。其实我更宁愿告诉你，别寂寞，因为我们都一样。

PART 3 我

  醒着的我。睡着的我。她又问我的感情生活。我说没有。她问我还会想到她吗。我说很偶尔。她说好。为什么还会很偶尔想到她呢。看来我是真的喜欢过她吧。毕竟已经过了这么长时间了。

  幸好现在的我有目标，自由而洒脱。

  这要感谢一些人，让我成熟事故，让我现在能够开心地面对一切，并且带给我自然而然的友情。要谢谢他们。

  只要你们需要我，我愿意两肋插刀。

  1.回到学校

  2.深夜。仍然是夜猫子，作息时间暂时改不过来。

  3.GRE计划即将开展。Me gter，fighting！

  4.睡吧。然而一个故人在手机QQ中拖住了我的脚步。。。

  此时，我又按捺不住心底那汹涌着的倾诉欲。仿佛有一些感觉必须要转化为文字，才能使我觉得现实和成长。

  马上又要开学了。离开，亲人的叮咛。。。这一切已经让我觉得习以为常。麻木着继续走下去是我必须要做的。我所能感受到的，是自己那一颗日渐冷酷的心。完全不像以前的自己了。这是成熟吗？对于周遭的感情开始懈怠和麻木，冲动越来越少，埋藏在心底的那些感情强烈的部分也愈埋愈深。随之而来的，是对20岁这个年龄的恐慌。如果现在不尝试着去实现自己的梦想，那更待何时呢？我尝试着去做一个有梦想，并勇于抓住机遇，肯付诸于实践的人。这一切应该注定了是我同以前的自己区别开来。

  然而，我的灵魂却在逐渐改变。这我能够感受到。

  简单，世俗，冷漠。这大概是我往后的状态吧。

PART 1.

    恋爱的时候，惨忍是不应该的。

    尤其是在别人绝望地爱你，而你绝望地不爱别人时。

    可是啊。。。

    恋爱的时候，残忍是应该的。

    尤其是在别人绝望地爱你，而你绝望地不爱别人时。

PART 2.

    仿佛一夜间树叶都落了。

    仿佛感官里只剩下无奈。

PART 1.

像风灌进回忆一样。

痛被吹散。

爱却在不知不觉中着了凉。

    有些像雷阵雨一样痛过的伤口，在多年后会变成饭局上的谈资。而有些痛楚却令人避之不及，即使时光荏苒一切淡漠的像是前世，却有着电流般的杀伤力。庆幸人生中第一种情况要多过第二种。这些暗红烙印就像一块一块的踏脚石，随着郁结在心上的块垒被时间消磨，我们渐渐长大。

    记忆里风不动，云不走的年龄是12岁。那些纯粹到极致的事件在现在看来变得奢侈。

    而20岁的现在。我竟变成一个的痴人。过着害怕寂寞却伪装着去享受寂寞的生活。曾经相识相恋的人，我把他们推出意识之外。即使那些或悸动或真挚或深刻的事件，总是在不禁意间敲入心扉，我都只是哀伤甚至哀悼。

    总是要被风吹散的，那又何必继续呢。

PART 2.

    就是这样反复的经历相遇和离别。我陷入了一个可怕的死循环。开始不相信爱情和友情。

    所以做出了倒也理直气壮的决定。我要有事业，我要赚大钱。我要物质的胜利。

    这首要

  今天看完了Gossip girl。剧中人物友情爱情的遭遇还是让我颇有些共鸣的。

  作为一个习惯在深夜里小资的人，本少爷决定从今天起慢慢搭建这个鸟巢。

  口述，

  生活的前世。

  每一秒的现实。

  以及，那些回忆带来的蝴蝶效应。