吉首大学坐落在美丽的湘西，由于凤凰的缘故，我很爱那个地方，以至于我专升本来到那个学校的时候，曾经还庆幸，虽然落后，可是那里有我爱的凤凰。

      可是开始读书不久，就开始慢慢的体会到一个落后的给人教育也是很大不同的。

      且不说那个地方教育出来的那些本科生是多么的瞧不起我们，且不说上课的时候我们要受多少老师的白眼，且不说那里很多本科生连基本的素质都没有，且不说整个湘西最大的吉首大学教室总理楼连电风扇都没有.....

      那些我们都且不说。

      现在我进大四了，其实就是大五了，我从不忌讳的跟别人说我读过专科再去读的本科，因为走在那个校园里我可以很骄傲的觉得我专科生的素质比他们好，我年龄也有23了，

    又回长沙捏，确实我是我们寝室最想家的。

    是被爸爸妈妈和朋友们宠坏了吧，妈妈听说我在那过的不好，就要我回来休息下下，朋友们也是要我经常的回来，散散心。

    我也不知道自己怎么了，是不适应么，过的很压抑。

    觉得很累很累，也许是因为每天都得面对吧，不知怎样才能真正的完全的去放松。

    也许我会慢慢习惯，也许我还是离不开家吧，在长沙的时候不管多远多累都要回家，去了那么远的地方读书，却还是离不开这个家，这种习惯，即使在路上我是一个人，可是我可以安静，我可以好好的享受那种回家，可以安定的感觉。

    嘿嘿。

    就这样吧，一切开心就好，兵来将挡，水来土淹。

    又一个轮回，又回到原点。

    再一次变成这样，无缘无故的我总是为了些小事吵架，我不可以说我是对的，我不可以要求那些事，我不可以人任性的吵架完了有个人来哄我。

    我想先走，先退出。

    玩不起我不玩了，今天安静了一天，很舍不得，很想他，也开始想其实只要2个人在一起就是好的了。

    可是当我知道他不回我信息是因为手机信息满了，我已经不止一次的说了，要他把信息删了，不然总是没收到我信息，总是很晚了事情发生完了他才知道。

    很多很多小事，我很累很累，我没办法不在乎，没办法不去想。

    我没办法每次吵架或者冷战都是我去找他。

    我没办法劝服自己说其实哪个人找都是一样的，可是，我在他心里到底事怎样的，这些小事困扰着我，它们让我开始看他越来越模糊，其实我知道他对我好，也很爱我。

    可是我很累，如

    我不知道为什么不开心，在这里总觉得不是很开心。

    我不知道我们现在的不开心可以换来什么，现在我，我的朋友身边总是有很讨厌的人，也许这就是生活，可是我不喜欢这样的生活，是不是生活就该这么累这么辛苦。

    总是在安慰自己安慰朋友不要乱想，我们要开心，我们要学会让自己开心。

    可是我们要的开心到底是什么，我们其实都不清楚。

    也许当我们真正走入社会的时候，我们也会感叹，学校生活是怎么的好，怎么的轻松，怎么的开心。

    我的朋友都是玩很长时间的朋友，那些喜欢交很多朋友的，和见第一面就可以很好的人，不知道有什么脸说她的朋友也是很长久的，她也只交知心的好友。

    我的脾气越来越不好了，有些事情忍久了就是那么的累，我很想回家。

    回到那个看不惯别人就可以说

    空下来得时候现在都不敢让自己得思绪自己去飞扬，怕那些敏感得东东不小心触碰了自己，怕自己一个不小心又乱想，怕自己又让朋友担心。

    现在学会好了控制自己得情绪，也许这是长大，也许是必须得，也许是该过得，也许是对得，可是是累得，是压抑得，是我不想要得，我听不懂自己得心。

    朋友们总是很小心得保护我那颗脆弱得心，脆弱得感情，其实一直都觉得自己是坚强得，可以让人依赖得，离别，独自生活才发现，我更需要依赖朋友。

    在你们得眼里我总是对得，总是好的，总是可以没有任何理由就任性得。

    不知道有多少人可以懂，我只是想让我得朋友知道一些事，一些心事，只想让懂我得人懂，越来越不太希望现在随便认识得人进入我得心里，进入我心里得‘朋友’得圈子，是否自闭，也不想别人夺去我得朋友，是否自私。

    我不知道这样得情绪会不会让身边得朋友很累，很怕他们累，也不想让他们累。

    我想要得

    想碎碎说几句，明天，噢不，应该说今天了吧，23点的火车，又要承载着我离开长沙，去学校。

    已经没有那么的不适应，没有那么的无奈和埋怨，我已倘然接受，其实想想1年，就1年，明年的这个时候我就该想着怎么回来，怎么找工作，怎么让自己不再这样子去离别不想离开的地方与人。

    说着那些过去，笑与泪并存着，存在于我们生活中的点点滴滴，最近我和某人说谢谢，谢谢他让我长大，谢谢那些回忆，其实我也很像说谢谢你曾让我爱你，记得毒毒说的，当你和某人说曾经喜欢，那么代表你已经放下，我终于放下，谢谢所有的一切，不管曾发生过什么，我再不想有那么多的埋怨与恨，都让它们随着时间的流逝，只让我们怀念吧。

    最近的我总是脾气不好的感觉，我总觉得自己越来越差劲，什么方面，很多方面，很多以前可以接受的，仿佛在一瞬间让我爆发，让我不可理喻，让我觉得我都是对，让我的思想很狭隘。

我是21号回来滴~

我想记下..不然我又忘记了..

21号早上回来..和爸爸妈妈逛了下超市..下午睡了下午觉..4点去接兰兰下班..然后一起逛了下街..晚上去长大..8点多从长大出来..9点到妈妈那里..10点和妈妈一起回家..

22号上午BB来家里看我..下午一直在家里上网..晚上兰兰来我家做饭吃..然后晚上和兰兰BB一起吃了晚饭..

23号下午2点才起床..然后和老婆一起逛街街..去河西看了门面..吃了大盘鸡..

24号上午上网..下午BB在家里陪了我一下..嘿嘿..(今天和BB吵一架)..

25号上午睡觉觉..下午和妈妈一起去看外婆外公..然后带妹妹去逛超市..然后去财专帮蒙蒙问户口迁移的事..晚上回家吃了饭..7点出去和BB约会会..逛了街街..吃了炸炸..

26号上午在家里睡觉..下午上网..2点多兰兰来了家里..两个人一起烂PPS..因为下雨捏..到了5点多雨停了..我们一起去逛了下超市..吃了炸炸..吃了凉皮..晚上一起逛了金满地..8点多去BB家看了BB的妈妈..晚上睡在BB家..嘿嘿..

27号早上7点多起来..吃了早饭..看了下电视..帮BB妈妈弄了下菜..继续睡到12点..起来吃饭..中午和下午一直看BB玩电脑..4点的时候陪BB去了下河西和新世界..然后两个人去上了

  不知道什么开始，感觉自己变得小气的感觉，纠结说我是变得很敏感，感觉现在自己一点点小事都可以让我想很多的事情。

  比如现在的很讨厌某些事，比如现在一句话也可以掉眼泪，比如在最快乐的时候不说话，比如在最悲伤的时候用微笑来掩埋。

  不知道怎么去想，一个人想事总是很容易乱想的吧。

  已经很久很久不晓得自己需要的是什么，需要的是什么。

  我不晓得现在该怎么去爱自己想爱的人，怎么去对那些对我好的人，我感觉我离自己好远好远，不晓得想抓住些什么，怎么去抓。

  现在倘然接受朋友们对我的好，但是我可以为你们做些什么呢 。

已经在这里生活了一周了..

没有想象中那么的不适应..

只是开始的时候出现了..

进入女大时一样的不良反应..

嘿嘿..

总是让很多人很担心..

嘻嘻..

心中小小窃喜的感觉..

不管我在哪里..

不管我怎么样都有你们的疼爱..

都有你们的挂念..

孤单的时候想想你们..

面对困难的时候想想你们..

一切很快就过去了..

开始其实想过..

如果我是一个人来这里..

也许我可以不说话..

也许可以不笑..

可是这些的也许说出来都让你们那么的担心..

我会好好的~

嘿嘿·

虽然寝室我没有电脑..

有些事过了..

就不想说了..

这样也好..

别担心我..

我会一直好好的..一直..

     现在每天都有很多细碎的小事，昨天去练习了下场外，终于快把驾照这个事给搞定了，哈哈，开心，总算没有辜负晒的灭黑的皮肤丫，没有辜负我长时间的六点起床，没有辜负妈妈用的米米，没有辜负付出的一切，我抓，耶！

     去吉首最终决定坐火车去，嘿嘿，想起要坐八个小时，痛苦哟，最讨厌坐火车坐那么久了，整个人都会变的晕晕滴

     现在还不晓得行李怎么办丫，坐火车的话就不怎么想爸爸去，他一个人回来，一点都不放心，怎么办呢？都说行李我一个人是搞不定的丫，无限纠结的内心。

     而且现在要带多少东西去，心里还