灯火阑珊的城市，热闹的街，寂寞的人。

在热闹的街沉醉在自己的世界，就这样静静的走着。

不知道前方在哪，也不看走过的路。

在这一刻只看到自己的挣扎，感觉内心的纠结。

像一头困兽，找不到方向。

在激烈的挣扎中，伤害自己，伤害别人。

突然觉得自己在这个怪圈中越陷越深，

不段的循环。。。。。。

不去在乎，不去理会，努力做好自己就够了。

真的这样就够了吗？

其实也真的不知道是不是不去理会就好。

不想了，过去就过去。

无论如何改变，我还是原来的那个我，

我依然会坚持我的原则和底线。

在工作和生活中平衡自己。。。。。。。。。。。。。。。。

    2009年6月1日，今天是回家后在家呆的最后一天的，明天我就会再次离开。真希望家人都不去送我正如我一人静静回家一样静静的离开。明天就会再次和女儿离别，不舍，真的不舍。舍不下父亲、舍不下母亲也舍不下女儿，有种想留下留在他们身边的冲动，留在他们身边做个好女儿当个好妈妈，好好的照顾她们。本来是让小姨父来第二天来送我去车站的，但父亲一直坚持说我行旅太多，小姨父的摩托载不了这么多东西为理由而直意要推托小姨父的好意。其实我知道父亲想亲自送我离开。这一晚的失眠了，身旁是女儿和我的母亲一整晚的都没能睡好。6月2日晨5：30我起床了，准备一下行旅要出门了（从家到昆明机场还有几个小时的路程所有要及早起床赶路）临行前我到女儿的身边亲亲的吻了一下女儿的小脸，虽然我尽力让自己小心一些不把女儿惊到但还是让宝贝打了个冷静。摸摸她的额头，顺手将纹帐理了理走出了房门提上行旅和母亲一道离开。当跨出大门的一刻我在想这一走又不知道什么时候才会回家了，走到厂门口远远的看到父亲从值班大门往厂门口赶来的身影。拦了辆出租车，行旅放上车后准备离开，我贴着车窗和母亲再见，可母亲已转过头去，我知道她怕我看到她流眼泪，也怕看到我

    很久没回我的小窝来看了，感觉都快长草了。心里挺闷得，总觉得憋得慌，想发泄，想找到突破口。总觉得自己好像被困住了。进入金牛1年了，女儿回云南也半年了，这段时间对她特别特别的牵挂。快到五一的时候这种心情就更强烈了。想回家，想抱抱女儿，想感受她在我怀里那依畏的感觉。想牵着她的手，想听她的笑，昨天给女儿打电话，她在电话里喊妈，喊得很轻但我能强烈的感受她给予我的幸福与安慰。现在我唯一可以说服自己的理由就是她在云南生活的很好，很懂事这些就让我安心和宽慰了。经常会看女儿的照片，会回忆她的点点滴滴，想起她在我怀里调皮的样子，还记得她爬在我身上玩耍，还没长牙时，把嘴张得大大的在我脸上到处啃，小家伙还得逞的看着我呵呵的笑，好像在说：“妈妈，你跑了的。”当然在我的左躲右闪下还是着了小家伙逮到了，结果弄得我一脸的口水。

    她最喜欢我下班回家了，每次我一回家刚到家门口就开始喊宝贝/昕燃，小家伙就会一摇一晃的走出来看到我就开心极了，快速走到我身边要抱抱。但是她对爸爸却是很有趣的，如果听说爸爸回来了，她仅只是把头转过去看一眼，但是说妈妈回来了就会跑到门口张望。现在想

    春，又一个新春到了。过去的也过去了，现在的还是进行着，明天会发生什么不得而知。很多时候会觉得自己没得到什么，有时又觉得自己得到了很多，好像人永远都不会满足总有许多想要得到。和谢斯结婚两年多了，在短短的青春里它显得漫长，但在长长的岁月河流里却显得如此的微不足道。在这些日子里我们学会承载彼此的生命，学会不放手。我们收获了喜悦拥抱了幸福。女儿的降生是给我们带来莫大的幸福、惊喜。当然在扶养的过程中我们付出了艰辛，明白了为人父母的心情、责任。看到女儿笑我的世界就满是阳光，听到她哭，我的心都碎了。和她在一起会不时的想起远方的母亲。

    因为父亲早逝，母亲在我8岁的时候就一个人挑起生活、挑起家残缺的家庭。父亲去逝的时候母亲哭了，哭得很伤心、很伤心但却没有声音，只看到泪光不住的往下滑落。母亲是很坚强的，她收起了眼泪藏起了伤心。她知道还有很多事要等到着她。父亲的生后事，还有两个半大的孩子等着她。还记得当时母亲开了个小餐馆卖早餐，零晨4点母亲就已经起床了，到灶前升火、烧开水准备配料、切肉片、做血旺等等，她的容颜在火光的照应下显得特别的柔美，但背影却显得有些孤单。这

     好想好想女儿啊，她到云南已经1个多月了。我在金牛公司也有这么一段时间了，虽然有时间会很沮丧，但我一直在坚持、一直在努力。我要为你努力赚钱，给你更好的生活。这是你刚出生不久的照片，看着你的样子就想好好疼，就想抱抱你。虽然现在抱不到，但我能感觉你。

    为了女儿一定要坚持一下，一定要努力。我相信总有一天会有自己的一篇天空，这里会是我给你的蓝天白云，绿草地。这里会有你相依偎，有你的笑，有你笨笨的奔跑的身影。

    我爱你宝贝，这是一生都说不倦的话。

    女儿走了,这是我和女儿在机场最后的合影。

当她跨进安检的大门进行检查的时候，我以为她会哭。但没有，她对一切都充满了好奇,安检人员先对她进行了检查,她乖乖的站在上面等着检查,等她检查完后就是外婆,小家伙就听话的站在一旁看着安检人员对外婆进行着检查。外婆检查完后去收拾检查完的行旅时小家伙看到我了，就转身走出来找妈妈了，可惜着安检人员拦下了。她的举动没得逞最后被外婆背带背在了背上,而我则在安检外躲着偷偷的看她,直到她消失在视线里才不舍得离开。心里空荡荡的，脑里一片空白，真正的感觉到“一扇门两个世界”空极了，总觉得自己丢了样宝贝怎么都不是滋味；也很像自己和心爱的人分手一样的应该比那更难过。带着满心的失落走出了机场，还有很多事没有做，要去完成它。

    回到家里就更难过了，眼着老出现她东走走西走

疯狂自拍！很稿笑！一群疯狂的人做着疯狂的事！还有一个越狱的版本!嘿嘿

     女儿会走路了,好高兴啊!这几天她每天都给我很多惊喜.昨天她叫我妈妈了,今天就看到她放了手自己走了,越来越可爱了,而且我觉得她满勇敢的,这下正是我所期望的,我一直都期望她会很勇敢,她也正是这样的.当她摔跤时我们就会和她说:'乖乖勇敢,不哭.勇敢站起来.'她听到我们说她勇敢也就不哭了.

     她现在正在小床上玩耍,我给她放着轻音乐陶冶她的情操.希望你越来越可爱,越来越懂事.

     谢谢你,我可爱的女儿,谢谢你带给我这么多的惊喜和快乐.

     看来你1岁时候也许会走得更稳当了.

该来的还是来了,原本以为自己可以扛住.却发现自己是如些的脆弱如此竭斯底里。

今天看到自己谢斯手机里的信息:'你好点了吗?下午有空吗?'这是来自他前情加旧爱的女人余珊珊的短信.她从广东回来了.'下午给你电话'谢斯回的.当我向他追问这一切时他的言语在闪躲.眼神在飘移.他无从面对我的疑问.

'见个面吧?我想见见她?'这是我说的.成全你们，也让我看看倒底什么形状。我们浅淡不欢而散，在电脑前坐了一会，把壮纠出来了和她大倒苦水.应该和她说对不起,本来已经心乱如麻了还得分担我的疼痛.

走到楼下想透气,想找个人聊聊.天空下着雨我就这样在雨里来回的走着10分钟后他下来找我.我已经没有心情再和他说一句话,顾息往别处走去.

我想哭、心疼着走在雨里,想大声的喊出来。谢斯和余珊珊通了话，“我希望我们以后还是不要再联系了，我老婆很介意。。。。。。。。”也许她想不通我介意什么一直在询问为什么不要再联系。我接过电话很明朗的和她说：“你们的感情是以前的事，过去的就算了。现在我和他在一起我希望我们之间能纯粹一些单一些，我们过得很好不希望你来打饶我们的平静.”'我们之间没什么,是你反映太强烈了.我觉得你完全没必要这样.'余珊珊这

    国庆到了，等了很久的7天长假，却没有使我觉得兴奋和激动。办公室里人也都散去了手头还有稿子也只有坚持下去了。天空阴阴的，心里有些暗暗的伤感。有些想家了，想爸爸、想妈妈想回云南看看他们。我和谢斯都生病了，感冒挺重的，两个病号在一起相互传染，呵呵。

   来了又走了，走了旧人来新人。壮壮走了有些不舍，大家一起共事这么一段时间。我们一起走过了困难、共同渡过欢乐，彼此相揩着一路走来，现在却要劳燕分飞。走了，都走了。散开了还会再聚吗？