一直以来的自以为是 说话不算数 害苦了自己

我发现其实我逐渐变成了一个闷骚的人~就想我经常更新小blog 然而我发的竟是私密博文

或许我需要一杯水让我淡定一下

我想了想这个破地方实在是没发展 然而注定还要呆上两个年头

两年对于一个姑娘 尤其是想我这样已经20岁的姑娘来说 是一个奢侈的数字

心中要有梦想 要规划我的小未来 哪怕未来的蓝图里面 只能看到自己一个人在奔跑

好好学习好好学习 欠债欠了好多了已经 出来之后就没怎么认真学习呢 其实一直以来都是。。

努力打工吧 就算攒不上学费 至少生活费还是贴吧贴吧贴吧吧。。。

我的自制能力真是。。。每况愈下 乱买东西这个坏毛病 又增无减 尤其是英国这么一个物欲横流没有人性的地界儿 让我难以自控 那张卡上的数字 总是骤减。。。这样不好这样不好 要改正 要克制 要节省！

这样早晚下去 总有一天我会变成一个女人的外表 男人的心。然而我的梦想是美女的皮 超人的心。梦想是美丽的。

我的梦想有三页 美丽 事业 爱情。我是个自私到贪心的女人。这样不好！其实我还是善良

到英国一个月了

无比适应，如果能瘦上20斤 essay也能轻而易举的写完 那么我将感到十分开心

花花就要来了9月17 快了快了 时间过得真快

有些事情，很奇怪。不该认识的人，说认识就认识了。

半推半就得莫名其妙了。

我希望自己用游玩的态度来对待QQ

但是毕竟不是玩闹的种子 所以开不出随便的果子。

知道没有结果。就别相信，别在意。也就不受伤害~

为什么放着抬手就可以碰得到的东西不要偏偏去够离得很远很远的那个呢

都是一样的品种不是么？

我惆怅是因为我不懂事。不懂爱。

你说的喜欢 让我犯困

我害羞的睡觉去了~吼吼

我知道我一直都缺乏安全感，一直无法不受周遭影响。

但是我却从来不承认这一件事情。

从头到尾，我都是最放不开手得那一个人。我在乎太多的事情。

我不独立，我依赖父母，依赖学校，依赖朋友。依赖任何能抓得到得东西。

但却从来装成独立的样子。像是小孩子偷穿了母亲的高跟鞋。

关于离开，我一直以为我准备好了，也一直期待着。但是当一切都定下来得时候。我流泪了。不止一次。

收拾完了，我看了看空荡荡的床和桌子。我知道，我该离开了。

离开里面有两种，一种是表面上大家都知道得，另外一种只有我知道。

我总是把自己逼到绝路上，我告诉自己你不努力，以后没人养你。

我总是选择那条最孤单最煎熬最不好过的路途。通向明天有许多种可能，然而，我就像是一个流浪者，总是一个人捂着耳朵，咬紧嘴唇，独自上路。那里的一切是我所不熟悉的。那里的人是我不了解得。我不聪明，也不温柔，但是，请别伤害我。因为，我只是个心存善念得孩子。装成大人的孩子。

没有过成功的人生多可悲啊。

就先一辈子没吃过肉也就算了。要吃巨一直越吃越好才对啊

既想要又害怕受伤害。

考了那么多次雅思了，极其有可能还要再考。

而且是在没有什么人相信我能考好的情况下。我不想说什么，因为光说不是个事。

每次考完之后恨不能第二天就再考一次，临近考试的时候又想跑。

人不会天生的相信谁，但是要做出能够让别人相信的事情。这样别人才能够相信你。

我就想自己踏实的做一颗香菇，安静呆着。但是我又不甘心，一直做一颗香菇。

花了那么多钱学雅思，那么多时间复习雅思，浪费了那么多出去玩得机会因为雅思。

还没考好，现在最大的煎熬已经不单单来自于雅思了，那是心里的煎熬。

面对别人的姿态和角度。

别埋怨别人不为你想，没人只有一个脑子一颗❤。

你自己都不为自己想，别人凭什么呢。

静下心来，好好努力。生活不是只有声音，只有专注才能成功。

永远别觉得没有爆发的机会了。有庸人自扰得时间不如多记住几个好句子更现实。

世界已经很现实，别再自己逗着自己玩了。

不知不觉已经快要长到20岁的样子。

10岁的时候，看到院里的姐姐，会惊呼，大姐姐都16了。

16岁的时候，看到高三的学姐，会忍不住想18岁，她们长成人了。

18岁的时候，都这么老大了。马上20了。

现在20真的快了。

这一年，我变的平静了，沉默了。不想说那么多得话，然而大多数时候不得不。

我是个没主见也看不惯别人受伤的孩子。所以我活得累。

开始签证了。然而我还要继续考试。每一项都是挑战。没错，我不是爱学习的孩子。

应该没有孩子爱学习吧。

越来越久的时光禁锢住我得思想。言语的苦涩，让呼之欲出得心情找不到可以契合的字句。

在这种心情下写日志是茫然的。说话没重点是因为生活没重心。

换句话说，这是个空壳。唯一可喜的是，这躯壳从不妥协。

倔强的不理会任何人。庆幸的是快20年那么久的时候，这躯壳懂了。

只有在有资本的时候才能说话。否则，即便是说了，也是废话

去年得今天地震了。深切得哀悼。祝福经历过一起得人。深深得。

手机丢了，这是一个很纠结得故事。总之丢了是结果。

小I跟随我将近一年，是有史以来我使用时间最久得手机。那些日子里，我每天无论去哪里基本都带着小I。

因为小I基本不是很繁忙。因为，小I得主人是个顽固得单身分子。但是小I每个月得花费依旧很多。因为主人不热衷于发短信，热衷于打电话。

我不热衷于发短信是因为，那给了我和别人无限聊得机会。没关系得人不应该发送太多条短信。这是我一直认为的。

贰拾岁。要来了。

我打算做点什么，雅思刚考完，我希望这次可以过！真心得希望。我实在受不了那一次又一次得煎熬。

我是个不聪明得孩子。我承认。

艺术照一定要有。一定要美美得。要减肥。恩~

一直以来都有一个强烈得梦想，我想要变漂亮~没有天生丽质，所以要后天努力。

我决定 写一片没想好多长 从哪里下手得文章来记录贰拾年得冗长故事。

刚才帮汪大妈写等在ivb voice上的祝福语。我写给叶宁了。

也许有些事情改变了，但是我的心上始终留有一个位置给她。

 平心而论

从来没狠下心 正正经经得考过试

我就是一个不着调不正经得校晃荡p孩子。只是嘴上不扰人，满口得仁义道德

第一次有冲动得考一次试！好好考试！~爷们  这回就过六！

佳佳最后得十九岁  去英国之前最后一次得考试 交个漂亮得拿的出手得成绩！

别在不着调 不着调得快乐 靠不住

来一次靠的住得努力！

铭记于心！

2009-05-09

beijingkaoshiyuan

ielts 6------xing jia

不安的情绪一直困扰着我  一直

大哭了一场 好久没有这样了

眼前看不见了 什么都看不见

雅思不好 还是不过 碧姐也不过 我 难过

文字断断续续 现在其实就是

空白了 

深深的自责 深深的 前所未有的

好像这个世界 一下子安静了 

那些幸福的不幸福的 看见的看不见的 都消失了

我 不 高 兴  我 累 了

end。