前一周还在跟大家宣称工作不忙，不用加班了。这周就忙得不可开交，同时挂了三个项目在身上，还要辅助另外两个项目。本来像我这种初级别的人挂多少个项目在身边都不应该会累，毕竟都不是主责。可是事有不凑巧，一个项目经理家里有事回家了，一个项目经理在忙着其他项目实在顾不过来了，多面手的项目总监还因为甲流在家隔离。偏偏卡在这个星期，所有的客户像商量好了似的，都在逼功课。好吧好吧，结果就连着写了A项目的部分实施建议书、招聘公告；B项目的部门职能说明书；C项目的高管笔试题；其间还要做D项目的资料收集，开E项目的客户沟通会。写到最后，所有的东西都一稿过了，也不知道是我真的成长了，还是实在没那么多时间做修订了。过程很痛苦，结果还是很有成就感的。

    老张问我：你觉得自己做的事情有意义吗？我说，还需要验证呢，所有的东西还在策划阶段。老张说那个需要验证的东西是价值，不是意义，意义是不需要验证的；你觉得咨询有意思，公司氛围很宽松、自由，这或许能支撑你走过两到三年，这很好；可是，还不够，只有当你觉得一件事情有意义，知道意义何在，你才可以走得很远。不仅仅是咨询，做其他的工作也是一样

    今天光棍节，丝毫没委屈自己，因为很没出息地想吃KFC，冲进去胡乱吃了一堆。又买了两大块Ritter的榛子巧克力奖励自己。走在满是白雪覆盖的街上，因为失而复得的北京产生的幸福感渐渐地消散而去。

 

    到底咨询是什么呢？

    咨询师应该做什么呢？

    咨询的思维到底是怎样的呢？

    解决问题的方式是什么呢？

    到底差在哪里？应该学习的是什么呢？学习的方法是怎样的呢？

    咨询的动力来自于何处呢？

    头疼……

 

    最近怎么那么安静呢？没有一堆人疯狂通宵的工作，没有让人high得不得了的Party，没有让人兴奋的出游。这个季节，是不是应该策划下去滑雪、泡温泉；找个宁静的午后，找个有阳光照进来的二楼的座位，点杯咖啡，畅想下未来，回忆下过去；或者站在天台上，傻傻地望一望星空，思考下地球没有人类会不会更美好；再或者去游乐园坐一直没敢坐的过山车，忍着寒风凛冽，一定要睁着眼，大声尖叫；再或者有没有什

清晨，得瑟，换上很久没穿的平底鞋。居然走着走着，整个鞋底都掉了~~

在心里YY很久，干脆学电视里的女主人公，把另一只鞋的底也掀了。终究没有那个勇气，还是老老实实地修好了。

周末聚会打架，连续见了OVALer、高中同学、初中同学，信息量太大，决定流水清空一下。

 

1、 

    北京的秋天，不负众望地开始刮大风，于是，我不负众望地窝在家里哪儿也不去。

    这么任性的日子，我喜欢~

    可惜明天又要上班了，讨厌的星期一。虽然离开Canon，还是每周日的晚上都忍不住想，第二天穿一件什么红色的衣服好呢？就这样，一如既往地，Passion Day下去好了~~

    上海的后遗症吧，总觉得能躺在自己的床上就是种幸福。我说我容易满足了，不过丁丁说这叫失而复得后的珍惜。Anyway，wish me happy everyday！

    By the way，老张说我的论点透着博文的味道，到底是什么样的味道呢？看来我确实应该如各位前辈所说的，加强专业性了。当不了快乐的小猪，就索性当一只勤奋的小牛吧。努力工作，快乐生活！（我说这句话怎么那么顺呢？居然是以前Canon工会的口号……中毒太深……）

    如愿以偿地回到北京，工作依旧辛苦，T42一如既往的沉，大望路到中关村的距离依旧那么遥远。只是，开始变得很容易开心，在商场肆无忌惮地逛街的时候，在提着盒饭走在回家路上的时候，在窗口眺望万达广场的时候，走在阔别已久的东单的时候，在接到久未联系的朋友的电话的时候……

    我果然，喜欢安稳的生活。就这样，平静地去体味幸福和满足。

    朋友结婚了.用她自己的话说,因为还没来得及办婚礼,这水只是泼出去了一半而已.初为人妻的她拉着我逛大超市给老公买内裤,拿着裤子比划了半天也不确定尺寸的样子实在让我乐翻天.

    小时候,一直猜想着另一半的样子,现在渐渐看到了上天安排的答案.她说,曾与我漫步在回我家的小路上的时候,从不曾想过未来的老公会住在附近;她还说,从不曾想过未来的老公会以这样的方式出现在自己的人生中.很多很多的不曾想,最终变成人生的现实的时候,她逐渐看清了幸福的模样.

    她用到的是另一个词'另一半'——那个要在正确的时间、正确的地点，出现的正确的人。

    还是不可思议啊，要在人生的那么多巧合中去寻找那么重要的人，选择了就是一生的陪伴。陪伴是多么严重的词啊，是等同于誓言的重量和一生的兑现呢，是一个用一生去实现的诺言呢。

    爱情，原本就是这么非理性的事情，我们却都如此勇敢的相信；还有一些人呢，相信着、用理性的方式去寻找，可是他们寻找到的是爱情呢还是婚姻？而陪伴人的，是爱情还是婚姻？

    人始终是会变的，那么

    依旧忙碌，早上7点半起，夜里1点半睡，依旧离北京很远很远，依旧天天有让人忙碌、生气、无奈的事。但是却过得很踏实、很充实。

    拼命地工作，认真地生活。可以在办公室里开会到凌晨，可以在大排档啃着小龙虾到凌晨，可以在KTV疯狂到凌晨，可以在冷淡杯吹着小凉风、吃着烧烤到凌晨。总之，就是要一不小心就到了凌晨。

    日子有点太疯狂，疯狂到我知道这不会是我最向往的生活，但是有一天如果离开这种生活，我会想念。

 

    坐在能遥望到亚龙国际广场的座位上，再远一些是东方明珠，还有上海的夜的点点霓虹，静静地做着做不完的工作。

    今天是凤凰开始的日子，第一个没有我的凤凰，看着亚龙国际广场上Canon的大灯牌，这种Love Canon的情怀如果会消退，对于凤凰的眷念也永远不会吧？那个曾经梦想着要把凤凰打造成一个品牌、一个传奇的我，此刻只能无能为力地、遥遥地祝愿它越来越好。为了一个梦想而放弃的另一个梦想……

    打开了一个博客，听到了一首安静的曲子，一首安静的让我想要哭的曲子。为何？如此悠扬的音乐会让我如此难过？还是我的世界太喧哗，于是太想念如此的安静？就让它一遍一遍、一遍一遍、一遍一遍地回荡在耳里，回荡在心里……

    如果可以忘记，我也不要忘记

    以一种小学生放寒假的心情回到北京，如果不曾离开，就不知道会如此想念。
    第一次有在飞机落地的瞬间，想大声喊“我回来了！”对于北京街道依旧陌生的我，第一次知道在这个城市，有一种叫归属感的东西深植于心中。
    走在北京的濛濛细雨里，仔细端详了下这个呆了近两年的CBD，才发现国贸三期的霓虹很美，北京天桥上看车辆匆匆行驶很美，沃尔玛的热闹喧嚣很美。很恍惚，走在东单熟悉的路上，走以前回家的路；很恍惚，坐在Costa和女人们讲生活的变化；很恍惚，跟郭郭开车在长安街上。才发现，我其实想念的还有那曾经熟悉的生活。
    早上醒来，发现躺在自己的床上，好安心好安心；然后，开始害怕随之而来的离开。
    和女人们聊我的生活和离开之后公司的变化，我开心于我的自由，我指内心的自由，那种不受别人束缚、不因别人的批评而否定自己的自由。如果内心觉得幸福，虽然很辛苦，也算是一种幸福了。然后，就要学着让自己在高压力的环境下，注意身体，好好休息，抓紧时间学习，把一年当两年用，两年当四年用。去享受人生的过程，同时去追求理想中的未来~