已经冷的什么都不想做了

连模拟考也没有去  电视也不想看

双手紧握放在嘴巴前吹气  似乎回荡到嘴边的气也是冷嗖嗖的

翻来覆去的去网站看大衣  始终没有让我眼前一亮的

只是双手木讷的敲着键盘  开始在这里书法下我百般无奈的小思维

阿驰是个爱管我的大妈   不过是个我不嫌弃的大妈。。

他总是可以从我喜欢吃的垃圾零食中挑出很多不准我吃的

随后附上科学理论让我信服他的管教。。。

今年冬天还是一如既往的冷

去了很久没去的另一个人的博客  那种惆怅感很复杂

似乎那个人的世界里  只有那个无人问津的博客才是永远完完整整属于我一个人的

我莫名的有一种欣慰感  很短

终究我还是遗憾了  我不甘心了 

博客开通的第一篇随笔里面有我  让我想到了去年的冬天

这个时候 我应该穿着3双厚袜子  再招宝山上看日出吧 呵呵~

不想回忆过多了  。    。

09年  我们一起走过” 这个愿望终究还是没有实现  09年我过的  很丰富

似乎一年时间 我长大了5岁

今天是很冷的一天

宁波的风特别大  吹的我都没办法在地上站稳了

今天阿驰要回杭州了  有点舍不得了

认识才13天  竟然对他有这么一种依赖。

这真是一个不容小看的女人。

“天气噶冷，你呆寝室好了。表个两天不见你感冒了，要被嫌弃的。

 饭也要吃的，不要两天不见你零食吃成个小胖，也要被嫌弃的。”

他临走前发给我的闹，我很开心还故意嫌弃他罗嗦。

知道我没吃饭还会买饭拿来给我吃

陪我做头发一个人无聊坐了3个小时。

跟我一起睡觉，忍受我半夜手脚无知觉的张牙舞爪。哈哈

…………

这个女人整天叫我小野猫。整天发兔子头给我。

这个女人太美好

他让我觉得这个学校。现在的大学生活也变得很美好。！！！

经过一轮翻云覆雨的心理战，我似乎又回归最原始的我了

很久很久没有打开博客写心情了，那是因为我完全不知道怎么样表达自己复杂的心情

对对，我就是词穷了。其实也是在逃避面对那种让我觉得不开心的事情。

不过我现在茅塞顿开豁然开朗了

今天打开博客看到前面一篇东西。蛮淡定的。

这种感觉真的是忽然一秒钟明白的。当朋友是不错的选择。

干什么 和谁 真的随便了  我已经很久没去想那么多让自己烦心的事情了   自己解放自己  很好   很好  很放松   很不错！！！

我发誓现在写的这些东西不是强颜欢笑或者是为了给谁看的。因为看博客的人很少是认识我的。

这就是我不写空间的原因。因为我不要我的世界里所有人都在看  我在想什么。那应该会很矫情

最近想的很少做的很少

我最后还是选择了放弃

很多人都觉得很奇怪 彼此相爱  为什么还不在一起

也许我们心里的隔阂只有我们自己懂

我不愿意委屈求全尽管我承认我真的很爱你

在你心里是不是也住着一个这样的我呢

我想笑笑面对这个问题

因为我们彼此都知道了这个答案

cici倡议。

远离98男！

3个LOLI的小女人

这个事第一个玩的~不过不是最爽的~啊哈

全体大合集

那天玩的很开心~~

我一个人晚上坐火车去的。第一次这样自己一个人坐火车去一个

3个人坐在操场上

吹着秋分时节的晚风是很惬意的

可事实是  2个人是情侣关系  还有1个人就是我

为什么要参合到人家小两口之中去

我自己也很矛盾

也许我真的是太孤单了

夜晚的黑罩的我寂寥

心里在思念着谁但我不想

因为此刻的他也许正在逍遥罢

shit！

你怎么这么没有骨气。你的骄傲呢。

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看见操场上的2人2人2人2人。无数个2人。。。

我更觉得自己在这里是个多余。

在别人眼里我是个幸福的小女人。之前。

可真正的幸福我似乎在今天看到了。

看着他们在这里惬意的散步。骑自行车。说心里话。

这是一种平凡。但真幸福真纯粹。不需要任何金钱的堆砌。

好吧我没有这样的回忆。我羡慕拥有这样回忆的人。

好吧我允许现在的自己脆弱一下下。

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离开此时此刻

我又要开始伪装坚强。是学着坚强。

厕所那个承载伤心的宝地我还是少去了吧

歌也唱了心也定了

我又成熟了一小步了。

“每个女人都是小气的”娘说。

“恩。”我说。

前几天理东西的时候

发现一只被我封藏了很久，让我心痛的戒指

当时戴在了手上   可是好大

掉了。

我很在意的找了很久很久

可是似乎也只有我一个人在意它

最后我还是没有找到。

心想也许他注定是要丢的了。

可是今天很意外的它又出现了。

很美好的出现了

可是似乎已经没有意义了。