时间过得真快，好像一直在排斥在登录自己的BLOG，也一直拒绝者写下任何点滴，过着迷茫，颓废，糜烂的生活，喝酒可以从浦西喝到浦东，赶场可以从饭店到酒吧再到KTV，只要任何可以将自己灌醉的机会从不放过。从冰到K，从合到离，从远到近...一面在祈祷着平淡安静的生活，一面又沉浸在耳目之乱，身心之淫。下载了无数的书籍，书架上也堆满了无数，可是就像动物园里懒惰的熊，就连翻身都不愿自己。

  每天熬到双眼通红，满眼的血丝，才抱着妞妞死一样的躺在床上。一定要到最后一滴酒都进了皮囊，才恋恋不舍的和枕头相依相靠。每天都不愿意搭理妞妞，任她上串下跳，除非是在我枕头上或者是临睡前，我才肯陪妞妞玩耍一会会。姐姐一直埋怨我不抽时间去看妹妹，不关心妹妹。我连自己事谁都快要忘记了。哪还有时间去顾及关心别人。

  前天，我偶尔走进书店，百般无奈的买了几本书，一本《杜拉拉升职记》买了送同事，看的电子版一直推荐同事去看，刚好看到就买来送给她，又看到了《忏悔录》想了想还是买了本。这2天得空就会安静的看，真的没有想到我竟然可以安安静静的看《忏悔录》。、

  生活，任何时候都可以是个开始~

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   小的时候就是希望过生日，不过我的生日一向是和节日一起过的，我倒希望分开，这样我可以快乐两天。选择很是害怕，一过生日就是标志着自己又老了一岁，又在世上少了365天。一个人在外的生活，每次生日我要么找一群朋友一起先把自己灌醉，要么自己把自己封闭让任何人找不到。那时候，就觉得自己好脆弱！

   现在说生日早了点，可是我今天收到了我平生最贵重的礼物，值钱，而且意义深远。我一直不信佛不信教，可是偶尔的一些象征性的东西失去，我也会觉得意味着什么。

   礼物是一条生命，是只可以繁殖的，是无限扩展的。。。我也希望很多东西，很多事情就这样无限的希望，无限的延伸，无限的繁殖。很多时候，我们都站在十字路口，我们不知道何去何从，我们不知道如何选择，我们无法判断，哪个选择会是你终身无悔，哪个选择是让你遗憾终身。我们只能让自己的心听着自己说不上理智的理智去选择。

  我背叛过誓言，我离弃过信念，我放弃过希望，我选择过错误，无数次，我问自己，这样到底对不对？我不知道，我到现在都不知道对或错，我只是不希望在走一条不能自己控制的路，我看到了结果，我改变不掉结尾，我

  最近水费说是要上调，工资说是要下调，反正俺也无发表支持或反对的权利，也就当没这事，继续每天吃饭，睡觉，上班，下班。偶尔今天看你经济学家茅老先生的BLOG，不由得有点愤慨。丫站着说话不腰疼，属于没事找抽的。大概他老人家要的就是这效果。茅老先生拿美国说事，来和我们中国的公共收费和各个细节做比较。茅老先生说，美国电信私人运营，会有明细账单，经营长途电话最大的美国电话电报公司前几年被法院裁定解体，分成几家小公司，以利于竞争。美国的长途电话全部由计算机管理，用户在何年何月何时，几点几分，拨通外地某一话机，通话几分钟，该收多少费用等等信息，全部贮存在计算机里。月末，计算机将一个月内的全部通话记录打印出来，并算出包括本地通话费用在内的本月总账，由邮局寄给用户，作为应付款的凭据。那您知道不知道，中国电信是垄断的，我以前联通的号码，前一分钟还余额40多，打了2分多的市内电话就说我欠费了，我打电话到客服，先是客气，后是暴怒，我的话费回来了。移动，联通以前是不提供你明细的。我身边没多人都说经常被乱扣多扣，想找回属于自己的钱，请到营业厅大吵大闹。以前一个联通公司

  最近一直很抗拒写东西，工作好累，其实在我工作所有的经历里目前是最让我头疼，最让我无奈，最不想做的。可是每天披头散发的还是要继续~

  很多时候想写点什么，回到家和散了架一样，每天要靠酒精才能让自己安稳的睡觉。忙都不知道忙什么，我有时不去，有时一天里要处理很多事，有些时候自己都和员工说，在这种地方上班最是能锻炼人，因为在和社会最地层人打交道，因为你要和不讲道理的人去讲道理。累啊~~~

  前天去长宁店，说起前几天因为自己心事和浦东店人喝得披头散发，我自己就是想买醉的，所以一进去就把自己整个醉，10几个人我最先倒，我把洋酒兑最纯的给自己，然后自己就觉得寂寞，觉得想哭，拼命打电话给任何人，结果被人背到酒店睡觉。长宁经理一听说，就马上组织人一起去喝酒，唱歌结果我晚上没控制好自己的情绪大发飙。因为我知道我的情绪上来了，我很火，如果我在呆下去，我不是骂人就是打人，所以我拿起包就走，结果整个店的员工被我裂的七零八落。可是我真的觉得自己情绪不能自己，而且我觉得整个状况我不能接受，所以我出来就头也不回的打车走人，可是到家还是觉得自己太过于情绪化，太冲动，5点到家，结果我考虑到早上8点

   工作上的缘故，最近一直跑浦东。我对浦东一直有噩梦般的经历。很少去浦东，前几年也是公事需要去浦东见客户，结果我浪费了几个小时就在找一条路，明明走在这路上却被另外一条路横腰切断，断了的一半恰恰是我要去的，结果我就兜来兜去，问了无数次人，打了无数次电话。。。此后俺一直拒绝去浦东。太噩梦了~

   每次到东昌路地铁出来，我都习惯性走一条到达我要去的地方，猛然间发觉我一直走同一条路，或者会比较单调，也忽略了其他路途所有的风景，然后我今天选择其他路走到我的目的。可是我却发觉我不习惯，感觉上比我一直走的路远了。而且刚好新走的这条路在修路，心里有会有懊悔，为什么放弃了习惯走的路，要去走一条不习惯的新路？晚上回家的时候，出了地铁站我发觉我最近回家的时候也是一直在走一条线路。而我又发觉，每次我早上出门去地铁都是走另外一条路，而回家走的却是另外一条。

  有时出门都要计划下要走什么路线，怎么走才会方便会节省时间又可以节约力气，走在路上的时候，也会这样去比较，最后会拿不定主意，突然选择一条路去走，却发觉走错了，要多走很多，或者要调回头走。

   很多时候

   深夜里听黄小琥的歌，幌如隔世。好久都没有看见过黎明，最近却在黎明中方能安睡。

   年轻的时候，不知道自己要的是什么，或者应该说没有给自己要的下个定义，很多东西对自己来说都不是最在意的。可是，现在，却越来越清楚自己想要什么。于是，莫名的多了一丝恐慌。某些层度来说，自己对自己更真实，可是，却也是越来越世故。越是清楚的越是抓不住，越是需要的越是得不到。

   在黎明前的黑暗中，我开始自己独自喝着伏特加，越是想醉却越是清楚。

   每天我在网络上找小说找电影，不想有一丝自己空的时间，虽然生活，工作一一压迫着我，可是我不想让自己脑海有片刻的空闲，无论拿什么填补都比寂静要好。

   于是，我每天都是睁眼，闭眼。睁眼的时候，我没有一刻空闲，让自己眼中，耳中塞满。闭眼时，我和死没区别。只有这样，我才知道，我是我。无论，最远的，最近的，都是我自己

  披头散发的忙碌着工作，毫无情绪的应对着自己，焦虑的看待亲人的忧伤。我在内外交加的三国演义中苟且的度日。我很多次象对自己说些什么，却都不知道自己最终是要表达什么。在那个夜晚，我崩溃。突然发觉，我的生命中除了多年相伴的姐姐和还没周岁的MM，任何都不在是我波澜。很多时候，我还以为我成熟了，结果，不是，我还是耐不住的说了。其实，我什么都不缺，只差你亲口告诉我，我在等，我很耐心，很耐心的在等你亲口告诉我。终于，我等到了，然后呢，没有然后。。。

  我依旧不够坚强。工作上，我的回归让很多人有了变故，于是，我内疚，是因为我，才会另很多人的生活，工作发生变化。于是，我有点背负不起。我每天淡定的处理着各种琐事，每天对着各个人微笑，每天不挺地倾听别人的哀怨，每天奔波在各个地方。

  我私人的感情不断的倒塌，不断的给自己希望，给自己借口，编绘着幻想中的幻想。然后，我看着他一天天破灭，一次次粉碎。20岁，我哭完还能告诉自己，我还有明天。25岁，我告诉自己，我还有机会。30岁，我希望自己还有时间等待。今年，我什么都没有，什么都不想告诉自己。

  姐姐电话中种种的诉说，让我绷紧

  闷热的夏天让我特别的嗜睡,每天都超常时间的睡觉.每次起床都浑身酸痛,睡得过多也未必是件好事.

  最近夜晚闲来无事,在看电子版的书.一连2个晚上先后看完<杜拉拉生职记><人生若只初相见><忽而今夏>.

  有朋友说我最近改变了很多,说话越来越废话连篇,做事仿佛比以前圆滑了,脸上也没有以前的那么多情绪变化.我还没什么觉察,只是感到很多事情可以换个角度去看,换中思维去解决.生气也好,不生气也罢,还是要继续很多事.那我又何必让自己心火怒发,肝火旺盛呢~

  有人会觉得我更颓废更不思进取.我只是没有去想明天,不回想过去,不设计今天,今天的一切都面对而已.

  放心~我会活好我自己的今天,至于明天,到了再说.我自己可以生活得很好,真的.

  生活这玩意,我不想被他强奸,也不想勉强,就顺其自然地,挺好.到现在为止,我都不愿意勉强自己,活着很辛苦,没什么必要来勉强自己,勉强别人.我还是我,只是,我会活得很好

     往事 ，我希望能随风而去~~~

     茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故~

     我知道，我失去了什么~

     只是我告诉我自己，往事~

   考试终于过去了，又要进入2个月的焦虑等待结果期间。与一起考试的同学比较，考试，论文答辩我都没有什么过度的焦虑体验，看到一群人在等待论文答辩时的焦虑，我反而相对的平静。2级的论文答辩没那么紧张，而且基本上答辩都是通过的，除非你个人有严重的个人问题，基本上都是一次性过。看到大家在车上，酒店里都紧张，焦虑的背书，我格外的平衡，应该说别人焦虑是我不焦虑的原因~~~有点幸灾乐祸的感觉。我到处游荡，还拉着玫子到冯JJ房间去闲侃，漫漫长夜，我可不愿意在焦虑中度过。回到房间，同住的GG不停的看书，只会让我也安静的背题，看书，我又不好象上次一样开着电视，看一整夜的哑视。习惯了晚睡，我在没有电脑，没有熟悉环境的陌生之地，实在是难以打发这么多空闲的时光。聊到9点多，才不好意思在打扰2位JJ，回到自己房间，陪着同房的GG一起看了会书，实在是无聊，打电话去骚扰了几次小玫子，也不好意思再让丫同屋一起受到我的干扰才百般无聊的要睡觉。她一屋的JJ情绪实在是不好，我只不过问她是不是重考，就和我急了，据说，丫一进房就开始到处清洗，还要用开水烫马桶，诶~可怜的娃，让我想起了《神探阿蒙》哇卡卡~~~

   第2天一起