想想从小到大，自己参加过许多婚礼，工作以后也陆陆续续听到同学们和同事们结婚的喜讯。同学的婚礼远在家乡和他乡，自己是没办法去参加，同事的婚礼也成了我了解广州婚庆知识的一个窗口。第一次参加的是大伟童鞋的婚礼。严格意义上说那不是正规的婚礼，他只是象征性的请在广州的朋友一起喝酒，无论从菜式上还是仪式上，丝毫没有广州的韵味。后面的闹洞房还有点“少儿不宜”，我只能说阿里巴巴的同事们太猥琐了，把我们大伟童鞋给整惨了，杯具啊，杯具……今天是Winnie童鞋大喜的日子，本以为她的婚礼只是比大伟童鞋的隆重一点，没想到还真是隆重得可以，可惜我没带眼镜，整个婚礼就跟瞎子一样错过了太多的好戏。不过第一次参加广州“土著”的婚礼，也对广州的文化有了更深一步的了解。

     广州的天气到了冬天很变态，前几天我还穿着连衣裙只喊“热死了”，第二天开始狂风大作，如今我毛衣大衣都穿在身上了，下午坐在房间看书冷得我只打哆嗦。外面下着雨，天阴沉沉的，这种感觉太凄凉了。不知道为什么，以前遇到这种天气我没想太多，但这几天阴沉的天气让我一度有轻生的念头。不为什么，就是这天气让人有想死的感觉。尽管

   已经四个月没有更新博客了，其实很多话想说，但都是懒得动手去写。今天是个特殊的日子，今天看到了别人写的博客，也让我感慨良深。

   早上一上班，按照惯例，我会打开校内和QQ空间看看朋友们的最新动向。猛然想起今天是11月9日，是大学挚友辜同学的生日，于是快速用手机编辑了：生日快乐，把我的祝福传递给她。认识她已经五年多了，尽管毕业后我们就各奔东西，以后也不可能在同一城市，但我们彼此都很珍惜这段友谊，毕竟同室了四年，这段感情真的非同一般。前几天我还跟翔感慨道，还是觉得与大学同学的感情更深一些。翔也赞同，我们都觉得大学时大家除了学习还生活在一起，这种感情中学和小学同学是无法相提并论的。在大学，我们离开了温暖的家，大家在集体中生活，学会了与那些异样生活习惯的人一起相处，学会了包容，学会了独立。历数自己走过的20几年，唯有大学的回忆是最让人回味无穷的。

   辜同学生日这天对我和翔而言，也赋予了特殊的含义，如果不是那天辜同学过生日回家了，我和翔是不可能擦出爱的火花的，而我们这段缘分似乎是注定的，注定要在认识三年后才能升华为爱情。弹指一挥间，我们在一起已经两年了。尽

    仲夏熟悉的气息，

    让我不由自主的陷入了深思，

    回忆去年此刻的一幕一幕。

    “水泥森林”便是对深圳的初始印象，

    广州明显更具有人文历史气息，

    获得第一份相对满意工作的欣喜，

    至今仍记忆犹新，

    只是太善变的个性让我很快没了新鲜感，

    一切又变得如此平淡，

    想要重新起航。

     在面包与爱情的抉择中，

     我紧紧的抱住爱情，

     并且努力的赚钱，

     好不容易可以自己养活自己了，

     但仍旧是月光女神，

     寻求高质量生活的自己对现状十分不满，

    心中的郁结慢慢解开，尽管昨晚领导说我这个职位不错，但丝毫没有动摇我想回去当记者的决心。也许我现在是曲线救国，但不管怎样，终点是要到达的。

    我的青春谁做主？

    虽然大家都认为该自己做主，这样就算道路选择错了，但是自己选定，问心无愧，不会后悔。我认为自己就是自我做主的牺牲品，或许当初按照父母设计好的路一直走下去最起码我不会得罪那么多人。自己的自我还是欠缺了点，要是够自我的话就不会那么容易患得患失，顾此失彼了。这一年，我放荡了，为自己而活，很少会顾及长辈们的想法。当发现爸妈都老了的时候，我的鼻子不由自主的酸了。他们辛苦了大半辈子，本来现在正是享清福的时候，但由于自己越来越平庸，还要让爸妈操心为我赚钱买房，我真的很无地自容。我得尽快让他们踏实下来，要让他们在有生之年看到我成功的时刻。

    看完了杜拉拉，越来越觉得自己要重新规划了，一旦入错行了就如同一失足成千古恨，以后想要翻身都困难。回想面试的时候主管问我的五年计划是什么，我当时就很迷茫，只能回答先工作学习学习，现在想来没有个规划我怎么

   上周回家休息了5天，由于一回家就感冒了，所以一直在家里窝着。不知道为什么，在家的这段日子特别怀念以前在北京的那段岁月，那些回忆都是美好的。今天小蔡跟我说，回忆一般都只会想到那些美好的时光。诚然，我想到的都是在北京的好，都想不起当初为啥要离开。本以为回家休养一阵子回来就会安安心心工作，可还没工作半天，我心情又开始郁闷了，总是想着自己的工作没什么上升的空间，工资是自己最不愿提及的，可现在得直面惨淡的现实，是我自己太悲观了吗？

    今天很难得碰到大学里很要好的Y同学，她已经跟男朋友领证了，现在正在存钱买房了。想想自己工作了一年，依旧是月光族，钱能够自己用就已经很不错了，更不用说存钱了。回想起端午节那天老爸提醒我要存钱了，我还一肚子委屈的顶撞他，说自己现在挺不容易的，家里应该理解。这一次回家，他们都闭口不提我工资的问题，回来的机票还是妈妈给我买的，当时心里真不知是啥滋味。

    在家这段时间我思考了很多，特别是姨夫那句话：“你之前在北京不是挺好的吗，怎么突然又跑广州去了？”让我一时语塞。是啊，我现在也想问自己这个问题

     细数这段日子，抱怨伤感的居多，被琐碎烦人的工作压得喘不过气，在寂静的夜晚很久没有这样失眠过了。总是在思考自己该做什么，不知道自己的未来在哪里。

     也许工作了就是有那么多的不爽与无奈，不可能与单纯的学生时代相提并论，强烈怀念学生时代的无忧无虑，强烈怀念那段为目标努力奋斗的日子。如今每天拖着疲惫的身子，脑子里只想着回家好好睡一觉，曾经无数个旅游计划，现在只想在家里当宅女，睡个三天三夜不要醒来。如此爱惜身体的我竟然希望自己得甲流被隔离，这样可以有一周的带薪假期，对于我来说再奢侈不过了。每天YY这些事情，可白天醒来一切照旧，班依旧每天要上，工作依旧是如此的繁琐，找不到发展的方向，该何去何从，这个问题已困扰我许久。我没有CC同学那样的勇气说辞职就辞职，我现在已经后悔之前的轻易放弃了，所以对于现在所拥有的难得的工作机会还是要倍加珍惜。

     失眠的时候我总是在拷问自己，难道自己真的是老了吗？没有一点生活的激情，现在的心态不是我这个年纪该有的，一个上午听了几十遍《再回首》，感动得潸然泪下，这首歌该是那些历经沧桑的人听的

    看看上次写的博客，都半个多月没更新了。最近工作忙得一塌糊涂，都是些极其琐碎的事情，每天下班回来少了往日的轻松自得、怡然自乐，更多的是满身心的疲惫不堪。最近总是在责问自己是否还要继续这样琐碎下去？

    实在受不了一下午除了复印已签的广告合同和更新内部网站外就没做什么让自己提升智商的工作，也受不了被边缘化的感觉，尽管现在校长兼任我们主管，但每次谈工作时他都匆忙说一下，要是有老师要来谈工作，不管重要与否，我们部的工作总是要让位给老师或别的部门主管，受不了这种群龙无首的状态，强烈怀念以前的主管。

    真的不知道我现在接手媒体工作到底对我来说是机遇还是折磨，之前同事都说我拣到个肥差，但自从负责这个工作开始到现在我没看到自己可以从中捞取什么，除了让我每天叫苦不迭和疲惫不堪外别无它获。其实依自己的性格也并不是想捞什么油水，我还年轻，现在更多的是考虑这份工作能够让自己成长多少，而不是让自己变成怨妇。还是很怀念那段纯写作的日子，与优秀的人在一起交流自己也会变得更优秀的，而现在自己总是跟这些毫无生命的合同打交道，接待了一些客人以及接到许

    本以为过了五一我就可以回到之前专门写通讯的轻松日子，没想到新增加的媒体任务远比我想象的复杂和琐碎。多么想抛开那些繁琐的工作静静地坐在图书馆里看自己喜爱的书，看累了就自己写，如此反复的回到我无忧无虑的大学时光。可时不我待，工作都快10个月了，感觉自己确实学到了许多以前从没接触的知识，也意识到了刚开始工作其实就是做一些琐碎的事情，哪怕当了主管也无法避免这些细小的琐碎之事。

    自己犯了现在大学生都会犯的错误，就是错误的估计了工作的内容，太眼高手低了，总以为工作中就得延续大学学到的东西，可事实恰恰相反，以前最不希望做的事情在工作中必须逼着自己去学习，并且要有极大的耐心和宽容度。最近总是被一些琐事缠绕，渐渐的我也悟出了一些人与人之间关系的处理法则，刚刚跟妈妈打完电话，交流了一下心得，发现自己还悟得比较早，让妈妈也沉思了一下，搜罗了身边的例子，发现我说得特有道理（呵呵，内心小小的得意了一下）。

     现在喜欢看小说，也喜欢一口气把热播的电视剧看完，以前看电视剧就是看演员阵容和故事，现在不一样了，看电视剧的同时我也会思考一下

   “空荡的街景，想找个人放感情，做这种决定，是寂寞与我为邻……给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心……”听着这支熟悉的旋律，回想着自己对阿桑的印象。可以说，我第一次与演唱会结缘便是去听阿桑的演唱会。记得是大二那年还在学校广播台混的时候，江西电台给了我们十五张票，我很荣幸的分到了一张，下午很早便去了财大等待着阿桑的出场。

    也是那一次领略到了演唱会的火爆，尽管只是在财大不过千人的礼堂，但场内场外已经是水泄不通了。七点演唱会准时拉开帷幕，我们见到了期许已久的女主角阿桑，他比我想象中的要矮，但静谧的外表伴着疗伤的歌曲，让我们忘记了是在听演唱会，静静的听着她沧桑而磁力十足的嗓音，时不时也有许多歌迷摇着手中的铃鼓和吹着口哨，但我还是安静的听着，她的歌确实会让我觉得“一直很安静”。

    “给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性，原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情……”我最喜欢她这首歌，旋律优美，让人犹如坐在山涧细细品味恋爱的味道。记得第一次听这首歌是阿翔把我那可爱的粉色MP3拿去拷了许多歌给我，其中一首就是阿桑的《一直很安静

    书店经理特逗，给我们部每个同事发了《一个光头的日子》让我们乐呵一下，其实这个日记没觉得挺搞笑，经理给我们发的邮件倒挺搞笑，真让我有点哭笑不得，他是这样写的：“在各位群龙无首、内心极度悲伤的情况下，发一段笑话，供大家一乐。”唉，也难怪，我们至亲至爱的主管调到别的部门了，而且新的主管还不知花落谁家之时，我们真的像一群野孩子那样没人要啦。

     昨晚跟妈妈打电话诉说了心中的郁闷，妈妈说工作中遇到这种情况再正常不过了，她以前也换过好几个单位，也经常换领导，而且现在退休了也去了与之前的行业完全不一样的地方，他们那个年代的人都尚且如此，更不要说我们这个频繁跳槽的年代了。其实我觉得自己郁闷并不是因为不适应环境，而是很担心以后碰不到这么好的主管。纵观自己的实习和工作经历，换过四五个地方了，但这个主管是我见过的最好的主管，好不容易慢慢了解了他，可突然把他换到别的部门，这对我们来说真是来了个措手不及。