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麦子吃惊的看着我，“我以为你会钟爱卡布奇诺，丰富的泡沫，梦幻般的感觉”，其实你还以为我永远不敢尝试55℃的三白酒……
其实我还想独自去旅行，背个包，游走在大好河山中。
麦子说我的决定永远在她的意料之外，我颓废了，一点一点颓废了，像一个有了斑点的苹果，迅速蔓延开来。
我的心猛地颤了一下，我永远没有麦子潇洒，妈妈说我总是有女孩子特有的细腻和敏感——我知道她这句话中或多或少包含着遗憾。以前每次看张爱玲的书，或者偶尔翻翻《红楼梦》，妈妈总是很认真的一口气问我，你很喜欢这些吗？喜欢伤感？喜欢悲剧吗？一部电视剧看到最后，我总是为伤感的结局满足好久，妈妈总是皱皱眉，怜悯的看着我。——
感觉心被一片一片的撕碎，前所未有的孤独，寂寞，恐慌。
大家都走了，寝室只有我自己了，看着电脑屏幕发呆，泪水大颗大颗滴下，已分不清是辐射刺激流下的泪还是孤独寂寞流下的泪，想哭，想大声的哭……
突然感觉自己的力量好渺小，像蜷缩在角落的一只小蚂蚁，随时可能丢失生命。
分专业的事情又让我迷茫了，不想再说什么了，再多的话都是徒劳，已经不被大家理解了，可能大家都感觉我是个疯子吧。
可是我真的不敢想象如果考研失败，我会不会去死，我感觉我肯定会疯掉的。
我不想再去浪费大好的青春，青春我已不再浪费的起，即使我打算孤身一人。
可能大家都不理解我，这样仍有勇气考研……
这一学期状态不错，虽然工作仍有些忙碌，我却依旧能抽出一些自己支配的时间，想说的是课堂效率不错，睡眠质量也很好，或许从我做出那个决定开始，我就是另外一个我了，有时候人真该对自己狠一点，再狠一点。
开始了一段感情，也结束了一段感情，在慢慢的恢复单身，我不需要或者暂时不需要爱情。
伤了你的心，对不起！
我知道你一直在等待我的关心，可是我却早已关上了心。不是因为孤独寂寞才答应的你，我承认有你执着的原因，可是没有感觉，一直没有感觉。
你是我欣赏的男孩子的类型，聪明干净，能动能静，阳光中带着一点成熟的忧郁。
可是我却伤害了你，深深的伤害了你。
我们的人生走向可能完全没有交点，一个在上海，一个在北京，你
回不去了，我们都回不去了。
寒假好多事让人措手不及，听到的，看到的，一瞬间感觉自己已经老了，的确，妈妈那天还说，好不想你们长大啊，你们长大了，我就老了。
姐姐经历了考研，好像考的不怎么理想，满身的才气终究抵不过一个好学校。
做不成才女，就做美女吧……
2.14在车站送林，很伤感，我们都成长了，真不知道还可以有这样的几次离别？
今天起床特别早，尤其的早，7点左右吧，我自己都很吃惊，怎么在家也会这么早，我本来很满意的，这个寒假，过的不太颓废，最起码日子黑白颠倒。
当然起床这么早是有原因的，妈妈约了一个易经协会的心理咨询师，要去咨询。突然想到期末占位子，那是和现在一样的疯狂啊，图书馆的门子要挤破了。不过这些来咨询的人却是很守规矩的，很自然的牌号，没有人乱挤。
迷迷糊糊的，寒假过去一半了，大学就是大学，假期从来没有学习的概念，看着大家的状态，新东方，雅思，托福，貌似人人都在为自己的前途奋斗了，我还是懒洋洋的，天天像养老。
出国的梦被彻底粉碎了，没必要为此奋斗了，在金融和会计之间仍然在挣扎，太优柔寡断了，还在挣扎，过怎样的人生。
考过了四级和六级，成绩不怎么好，比上不足，比下有余吧。也从来没想过为四六级上个新东方，堕落了，堕落是长大的标志。
新年开始三天了，还是懒得写东西，不过日子过得倒是很规律的，比起暑假那些乱七八糟的生活，心里还是很满意的。每天十二点前就睡觉，早上一般在九点左右自然醒，起来吃点东西，看个小电影，要么就是晒着阳光翻两页书。中午会午睡会儿，醒来看看电视和妈妈聊聊天，夜幕降临的时候会伴随着暮色散散步。回来看看新闻，再看个电影，一天的生活就这么消磨掉了。
不过这是没有约会聚会的时候，也和三三两两的同学出去小聚下，吃吃饭，喝喝酒，聊聊天，还是喜欢小聚会，不必拘束，玩的也HIGH。
讨厌过年了，讨厌长大，还是不想长大，想永远可以像个小宝宝，可以躺在妈妈怀里撒娇。所以讨厌别人喊我姐姐，更讨厌别人喊我学姐，会一下子感觉好沧桑，总感觉那么一瞬间眼角会突然长出皱纹，原来人都是怕老的。
最近貌似桃花运不错，不过貌似爱情这种东西需要考缘分的，强求不来的。不想伤害别人又不想伤
12月25日，在这个浪漫唯美的日子里，党课终于落下了帷幕，结业典礼终于结束了。感谢亲爱的们，把这个浪漫的日子献给了伟大的党。
12月1日开始到12月25日结束，短短的25天，漫长的25天，党课辅导员的任务终于告一段落，夹杂着健美操，会计，六级考，我终于狼狈的回归了。
每天必定在课间匆忙的去趟院办，每晚下课必定在学活跳健美操，之后是疯狂的奔向文二，开始党课。好多天每天只有一餐，每晚在难以忍受的胃痛中入睡。
越长大越孤单，我开始学会变态的折磨自己，拿什么拯救你——我的胃？感觉每天走路都在神游，灵魂脱离了肉体，眼神永远是不变的放空，空洞洞的没有任何感情。
从开学到现在，一直在不停的忙碌，从团总支办公室到
最近真的有点乱，有时候感觉真的撑不下去啦，就那么一天一天的忙碌着，无条件的忙碌着，不知道为了什么，也不想去想为了什么，我好怕陷入那种对人生无限的思考中，不想活明白，可能人永远也活不明白。好多事情，想倾诉，却又无处开口，对和自己最最亲密的人，有些不好意思，而对于另外的
好久没写博了，不是不写，也不是没大东西写，刚开学，寝室还没上网，只能好多东西自己在心里想想，就那么迅速溜过，然后就忘记啦，好多东西真值得写写。
这篇博客取名乱七八糟，因为实在有好多东西要写，应该算是周记了。
刚开学就是招新了，面临招新，我自然有说不出的苦楚，进退两难，很痛苦，郑老师告诉我在党支部和团总支之间我只能选择一个，我不好推脱党支部，我不知道是不是党支部书记一直诱惑我，但直觉告诉我不是，我从来不是一个荣誉感特别强
