我不知道是不是可以生气，我不知道我应该干什么，我现在很迷茫，我觉得事情堆在一起我很混乱。

    我性格很不好，我很容易生气，我很容易烦，我说话常常会很冲，可是，我想说，我这样不是有意的，我只是控制不住。

    我不知道现在还是不是这样，我觉得我现在在努力克制，所以我不喜欢和不认识的多说话，我怕说得多了说错了什么让别人无辜受冤。

    我相信我的朋友，所以我对你们什么都说，所以我会说错过话，所以我觉得大家都是很诚心的。

    高中的时候，压力大了就会跟妈妈吵架，因为我说你们是我最亲近的人，我只能跟你们发火。朋友和亲人毕竟还是不一样的。朋友需要同感共苦，可是朋友也会有绝交的时候，可是亲人不会，我的亲人不会。所以，无缘无故

    昨天做了一个心理性格测试，测出来的结果我居然是个过分内向的人，和性格内向还是外向有关的10个问题我居然9个选择了内向，我想说这个性格测试的确够专业， 每一句话都足够点明我的性格倾向。

    每次一个人的时候，内心的确沉静到不想和任何人说话，不想笑，不想思考，只是想闭着眼睛在昏黄的时光隧道里安安静静的回忆过往，你们说过的每一句话，每一个动作代表的含义以及我遗忘在哪个角落未做完的事情。就象这样轻轻的在时钟滴滴答答的漫步声里自我整理。

    可是，这样子久了，对一个不甘心平庸的人无疑是一种内心孤苦伶仃的折磨，像是慢性毒药，用的时候很享受，可当他深入骨髓，一点点渗透时，疼痛确实无处不在，你找不到一个可以遏制疼痛的切入点。

    这样的人，总是太寂寞，或者，是太落寞了。

    我需要一个切入口。一个发泄的理由。

    5月26日，我想说这的确是个神奇的日子，晚上，十二个人一起走在长江大桥上，我疯狂的笑，笑到照片上的我眼睛眯成了一弯月；我用力的跑，和阿呆约定3年后我们回来再一起

    昨天有些累，呵呵，可是很开心啊，活动还是挺成功的~一直担心没人可以坐满，可是最后居然一直都有人站着在看，啊，太激动了，虽然这样的想法对站着看的人和恶毒，唉，可是没得办法啊~

    开始有信心，开始相信一切都会很棒~

    昨天还认识了一个伟大的组织，月光营地！天啦，居然真的有徒步旅行的团队啊！太棒了！等我买了相机，我就要加入他们！我伟大的旅行计划啊！好朋友，等你高考完，我们一起去！

    还有，今天要开始收拾东西啦，今天会有请饭吃，明天就可以回家啦！庆祝！

    最后，还有我的益暖中华，就像是小左同学说的一样，多少付出就是多少的回报，最后我们没有多去努力，最后我们止步决赛也是理所当然，虽然会遗憾，但是，那些天的经历却让人记忆犹新。

    加油~

    好像爱情永远是我们看不尽的东西，好像年轻的我们总是看不透他背后的故事，女孩子的暗示，男孩子的困惑，旁观者的莫名其妙嬉皮笑脸，朋友的眼神忧伤弥漫。我们的爱情停泊在了哪里，我们的船帆是否可以驶向那里？

    我一向标榜自己是不需要爱情的事业女性，我可以没有爱情但是我不可以让梦想贫穷，无论是物质的，还是精神的。爱情，在他不存在于我的生命里的时候我把他排在了最末尾。

    今天采访了一下作家王晓英，这是个满是文学热情的人，就像他自己说的，他的确很有文学的天分。

    昨天晚上，我看完《漏雨的屋子》已经是凌晨三点，我看着书中的阴霾一直一直的延续在天空之上，越来越沉重，越来越无法呼吸。这样的伤痛感让人好难去承受。

    我一直在想，我到底还要不要继续谢我的小说，我的散文。我害怕那种写作时无边无际的伤感，我怕我哪天陷阱去后就再也出不来了。我现在只想好好的生活，简简单单，没有烦恼。曾经的日子太累太累，我想逃出来，逃的越远越好。

    所以我问了眼前这位笑

    昨天我做了件彻头彻尾的傻事，我跟老师说您看能不能给点人情分。。还好老师没有说好，还好老师的后来的拒绝让我昏了的头可以醒醒。

    这样的行为和跟别人说你给我点钱吧。

    好丢人。

    曾经或者说到现在我最恨的就是金钱交易，就是很钱有关系的任何东西，可是，看看，我昨天晚上都干了些什么，好丑好丑，丑到我自己都不会原谅我自己。

    别人说我是傻，不应该这样公然要分。我觉得我是自己贱，有这样的想法就是一种错误，自己给自己泼脏水，自己跟别人讲我很下贱。

    我跟朋友说我要跟老师写道歉信，我不是解释，只是想说我不是那种人，我只是一时头昏了。可是朋友跟我讲，你这样只会越抹越黑，还是什么都不要讲了。我除了哭还是哭，是的，这样的话让人绝望却无比的真实，就像一个忏悔的杀人犯，不管他再说什么，他还是会被处决，既然犯下了错误，就必须接受惩罚。可是，我真的这么不可以被原谅吗？我还是想解释，我只是想说，我不是这样的人，我只是一时混了头，真的。。。

既然跟老师写信汇越抹越

    今天许飞来我们学校举行歌友会，本来是个很让人高兴的事情，毕竟我们学校有点轰动效应的事情太少了，本来都已经决定不去了的，在同学的煽动下还是去了，在体育馆外面灯笼那么久，却听见晚会被取消。这样的结果实在让人受不了，除开那些悲伤的飞碟们，我更在乎的是，以后，这样的事情还可能在我们学校举行吗？

    希望渺茫啊。。

    一直以来都觉得学校缺少大学的气氛，那种我所认为大学应该有的自由、个性、张扬的特质，我基本没在学校的感受到。我一直觉得心是被束缚起来的，老是觉得什么地方被绑住了，放不开，想挣脱却不知道挣脱的是什么。

    看到学校贴吧上有些人的话，我觉得很伤心，我一直希望，所有打过辩论赛的人都可以成为朋友，因为大家都曾经为辩论赛认认真真的准备过，努力过，真真切切的知道每一场比赛的付出和不易。

    可是，现在看到的是无休止的互骂，以及无原则的自我拔高，最后就是对别的系队员的讽刺。

    可是，没有打过辩论赛的人呢有什么资格这样说一个努力地人呢？因为你永远不知道凌晨三点还在讨论辩题的辛苦和满足感，你永远不知道想四十个问题山穷水尽时的烦躁和不安,你永远不知道一场辩论到底打的是什么到底怎么样才叫好。因为你有很多很多的不知道。所以，无知者无畏。

    现在的我们，每个人都很沉静，那晚的悲痛会是我们长久的伤心事，会是我们怎么也无法忘怀的。那天晚上的歌，我们唱得很陶醉，因为，人一旦有了丰沛的感情就什么都无敌了。

    会一直记得昨天从七点开始的每一个画面，我拿着相机开心的拍照却说错了话。心里，存在了很久很久的一种恐惧感悄悄的就弥漫看来，等我觉察到的时候已经无能为力。

    等待结果的时候我告诉自己还不用哭，我们，可以的，我们真的是很棒的。可是，谁也不能否认我们的却没有发挥好，我们的确打的有些慌了，有点小小的不知所措了。我只是蹲在那里，死死地盯着前方每个过来的人，我好希望看到一张笑脸，像前面每一场一样，自豪的说我们赢了。

    可是，没有，没有，不知道，都还不知道。经管和法学的比赛我完全没有看进去，我很怕很拍，怕有个人很不留情的跟我说，我们输了。

    是在比赛的中途知道了结果，我眼巴巴等来的居然是意料之中的失败。为什么，为什么我们的运气从来就这么的不好，从来没有哪一次，我们可以得到什么。为什么我会用意料之中。

    五一终于要如期而至，室友都回家了，因为要打辩论赛，五一我就留在了武汉。宿舍里，只有我一个人，一个人的世界很舒服，很自在。

    想法不同的人，终是交流不到一块去，没有相同的目标，虽然平时和和气气，但还是会有些事会引起小小的不愉快，久了，会让人不耐烦，不想讲话。

    还好没有引起什么大的争执，日子也就这么过了，晃晃悠悠，晃晃悠悠。

    对面的楼是老师公寓，冰箱空调的羡煞了我们，唉，但愿阿姨可以不在停电了，唉，这三天要怎么过完。还好有电脑，有电脑的日子就是好。

    想想当初没电脑的时候，有人在学校都嫌无聊。。

    唉，果然有电脑依赖症。。