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杂谈

读一本好书,就像在和高尚的人谈话。反过来,跟一个有思想,有内涵对这个世界有思考的人谈话,就好像读了一本书。
今年夏天,偶然有个机会可以一起吃饭,吃了个简单的午饭,喝了一大杯奶茶吧。
王崇洋,华中农业大学,本硕连读。确认了这些信息后,我开始写。
我记得他说,他想当一个大boss,换一个城市生活,可能要做一些与现在专业不同的工作。我的疑问是,学了这么多年的专业怎么说放弃就放弃。我记得他说,他当然可以做,因为他相信自己的学习能力。他又给我举了一个例子,他说他有个同学,现在在酒吧唱歌赚钱,月收入过万。学习能力,这个词很重要。其实束缚你的一定是你面前的生活,你的思想。很多事,你只是想,你没有做,甚至没有尝试。或许你真的什么都可以做,只要你想做。我还记得我有个朋友初中毕业以后一直做同一种工作,十年的时间做的工作换汤不换药,她也想过换工作,但是不知道自己能干什么,也不知道想做什么。这些事确实有客观原因的存在,但是给我的感觉是,她并不想寻求什么改变,她不觉得自己
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杂谈

时间真快,快要24周岁了,竟然一事无成,还有些暴戾和急躁的脾气,还来不及收敛,我的本命年就快要过完了。我想自己竟然快要30岁了,因为真的很快,距离三十还有五年,那么想想五年前的我,刚上大学,现在……时间真的很快,所以很快马上或许就三十岁了。我希望五年后我回头看我今天写的东西。感叹下时间很快。

我很开心,我能有很好的朋友,一起喝酒,一起打扑克,我想我要是个男生就好了,我要和我现在的异性朋友成为很好的兄弟,一起打篮球追女生。然后娶我现在的同性闺蜜。那么,下辈子吧,我要做个男人。
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(2015-09-21 20:25)
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杂谈

周六立秋了,我在想,为什么每个季节都这么短暂,我还没有热够就要过秋天,为什么说再见都来不及挥手。
在这个世界上,有一种美好,叫做丁晶。在去年夏天,喝扎啤吃烧烤认识,初次见你瘦瘦的样子。如果让我把你比喻为一种季节,我想是秋天。初秋景色很美,总是耐人寻味,回想,一切都是幸h福的模样。
第一次见面就在火热的夏天,到今年夏天,一年了。其实缘分往往就在不经意之间。有些话,有些人,就是不经意间由瞬间变成了永恒。
很庆幸,你嫁给了我兄弟,Z先生,是你的幸运,因为我和Z先生是同一种性格脾气的人,不想夸我自己,哈哈哈!庆幸你们有属于自己的爱情故事,t有属于自己的乌托邦,一切都是命中注定。你也是肯做牺牲能付出的人,我兄弟娶到你也是福气。所以,你们一定会白头到老。
我总是说,一遍一遍的重复,我的人生路上总是碰见好人,总是碰见良师益友,所以感恩生活。对于我,你既是良师,又是益友。是你告诉我,应该去做一个女人了,而不是一直随着自己性子硬来的女孩子,一字之差,其实就是对于生活的感悟和理解的不同,是你让我知道,我应该放下生活中的浮躁,应该静下心来,只是当时还不明白内在的深刻含义。我觉得你很优
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杂谈

都说,其实是我说,有姐姐的人很幸福,可我想有个哥哥,但是我有个妹妹。年龄差是不可思议的11岁,三岁一个代沟,妈,这是怪你。因为我们总是因为意见不合吵架。有我这样的姐姐,除了能无条件满足你的物质需求,不知道是幸运还是不幸。
2002年8月24日,处女座,那时候我小,我本身就懂事晚。妈妈带你,我就在姥姥家,那时候我真的很讨厌你,因为你来了,我就得和爸爸妈妈分开我去姥姥家住,姥姥住的地方在半山坡,我都要走很长的路才到,我讨厌走路。我上高中,上大学,都住校,所以我们互相感受不到彼此的存在,你总是以为爸妈是你一个人的。虽然是这样,我发现我还是很爱你。即使我总是骂你。这好像是一种病,我爱你,但是我还是要批评你,这点是跟爸爸一样的。你会撒娇,很爱撒娇,我也不喜欢。但是你是我妹妹,你犯了多大的错误,我们吵架再怎么凶,说话再怎么狠毒,很快我们就和好如初了。可能,一切的一切,都是因为骨血的关系吧。
现在的你,在青春期,我还是一如既往讨厌你什么都不服气的样子,高高在上,盛气凌人,其实你就是不知道天高地厚而已,说你什么你都不会听,凭借你的铁齿铜牙和三寸不烂之舌和我,爸妈对战。你总是乱发脾气
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杂谈

我想我是老了,我想我们都是老了。我,还有海边下那个姑娘,我们都开始舍不得这些生活,原本被我们不重视不珍惜的生活,当我们要离开的时候,才感到,我们老了,原因大概是舍不得。舍不得马上就要结束的三年,美丽的学生时代。所以学会了努力,所以才要珍惜。
已经不二了,开始了三。
三十而立,不再朝三暮四,一日三秋了,懂得退避三舍。
我们也会有着急的时候,也会觉得时间不够用的时候。
说明,我们老了。 
我想,我是老了。 

我想快快变老。
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杂谈

这个世界上还有另外一个我。这是我看到黄老师写的一篇文章。有感而发。
今天拿出来许多以前的信,朋友同学写给我的,可能递到我手上的时候我看了,但是这么多年就没再翻过。粗略的看了几篇,我发现,原来很多人都很了解我,我发现真的只有我自己不了解我自己。他们的的眼里,我高傲,自恃清高,咄咄逼人,得理不饶人。那时候的我是有多么不懂事,根本发现不了自己有那么多缺点。而且强势,不肯示弱。特别能钻牛角尖。守着一堆堆情绪的垃圾,负面情绪围困着我,有时候无法走出自己所建的悲伤围城。几乎不肯寻求任何人的帮助。
自以为是的我自己。
终于,上天给了我一个狠狠的教训。
我开始反思自己,每天闷闷不乐,我发现自己真的是两个极端的人。一方面,我强词夺理保持自己的清高自傲,一方面,我特别爱照顾别人。我因为什么事情不高兴了,我说不出来,但会表现出来,别人都不知道为什么,自己各种别扭拧巴,自己和自己别扭了一顿,或者哭一顿就好了。后来我发现自己一点都不懂事,很任性,不懂得考虑别人的感受和照顾别人的情绪,我只是自己为是的用自己的想法衡量整个世界。我很自私。当我心理发现这些问题的时候,其实内心是极其痛苦的。
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(2015-06-01 14:28)
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杂谈

刚刚去了地税局,一个在我公司记账的,开着奔驰,当过兵,70年,吃过很多苦,会看相,其实,算命这种东西真心不用学,读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数,阅人无数不如名师指路。他看了我的手相,他说:看了手相面相,听你说话,你是一个很单纯的人,不会拐弯抹角玩心计,说你的心很静,对生活要求不高,对男朋友对自己都要求不高。我说对。我要的就是简单的生活。他说,你的婚后生活会很幸福,只会结一次婚。哈哈,还是开心的。我说我脾气特别暴躁怎么办?他说,那是外在的标准,每个人都有,应该关心的是人的主在,就是内心。我说,太对了,咱俩应该是知音。

是啊,心静,但是脑子乱。
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(2015-05-30 20:00)
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杂谈

之所以,一号是她,是因为是她让我知道,我还能写文章,我的选择范围应该更广,我的视野应该更宽。我知道自己还能有属于自己的梦想,把兴趣当做梦想的导航。那时候,我喜欢篮球,喜欢科比,我还可以因为喜欢一件事情,去做与之相关的工作。就这样,她成了我18岁以后人生路上第一个影响到我思路的人。
        她比我大三岁,从小到大的成绩都很优异,白羊座,火象星座。交流很少,其实虽然只大我三岁,但是她是我的小姨。我叫她小姨。那个时候,她就是我的人生偶像,我开始模仿她,除了学习这一条以外,我没她那么大的耐心学习,我模仿她的文字笔风。她简直太优秀。初中就开始给中国少年报写文章,唱歌又那么好听,书法写的很好,还能弹吉他。所以我开始读很多书,虽然后来证明书都白读了。我又五音不全,练过几天毛笔字,字写得也很烂,反正,一直一无所成。我也没有能力写出她那么好的文章,因为她上大学本来是想学新闻但是被调剂学汉语言文学,说白了,就是继续学语文。我却没有她那么好的运气,因为她是努力的,而我是不努力却想坐享其成的那个,所以,我学了会计。虽然会计和数学其实没有半毛钱的关系,因为现在谁还用脑
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(2015-05-28 21:54)
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杂谈

是啊,最近我说的最多一句话就是,明白和水星逆行了。
回到熟悉的地方,见到熟悉的人,好像有点突兀,却又心安理得吧。最近,水星逆行,大家好像都不太顺利,好像都过得不开心,好像手机也不大好使,好像很多朋友分手或者旧情人会出现,比如,冯绍峰和倪妮就分开了,反正,我也过的不是很好。
习惯性的上车,最后一排,靠窗的位置。这是我的固定专属位置,是啊,以前我觉得对着手机说话这件事特别愚蠢,现如今我也陷入了玩微信并且乐此不疲的和朋友聊天。以前,我觉得戴着耳机听歌打电话走在路上,也是件特别愚蠢的事,而现在,我又加入了这一行列。当然,我发现,我喜欢的歌曲永远只有那么几首,赶不上最新的歌,可是我喜欢。爱的人永远那么几个 ,朋友还是那一些,一切好像都没有变化。再比如,我喝奶茶就总是那个味道,草莓或者巧克力。出去吃饭点的就是那几个菜,然后就是火锅和烧烤。可能我是懒得改变那种,我也不喜欢把事情想的复杂,因为懒得想。
原来,车窗外的风景也可以那么美。看见路边的绿树和蓝天,内心得到的是一种难得的平静。好像,一切都是昨天,而现在,特别简单。我是多么崇尚简简单单四个字啊!可是,期待简简单单的生活,简简
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