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《爆笑SHOW》是一本全彩色搞笑娱乐类杂志,主要栏目有:爆笑娱乐城、搞笑乐翻天、校园大实录、出位年轻人等。最幽默的文章、最爆笑的图片尽在《爆笑SHOW》。每期64页,5元/本。

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博文
(2012-03-09 15:23)

上车前

外表很重要,千万记得要上点发蜡在头发上,梳得整齐些。千万不能穿西装,太掉价了,那是普通上班族才穿的,我们要穿的是风衣,甭管他冬天还是夏天,再戴个墨镜,别整什么Ray-Ban啊、Dior的,俗气,多掉价啊。戴GUCCI的,够贵族。上班时间,一般人多,所以要排队。这个时候就是表现优越感的时候了,上候车站值班室问去,一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说:请问,VIP通道在哪啊?然后再故作尴尬地笑笑:不好意思,最近一直飞欧洲,弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光,安安静静地排在队伍的后边,心里就乐去吧,尽情体会装13的快感吧!

 

在车上

慢悠悠地上车,坐下之后,拿出笔记本摊在腿上,笔记本不能太次,好歹得是IBM thinkpad系列的,实在不行,苹果也凑合。桌面要整洁,然后打开证券,看下股市行情,眼神要专注,甭管看不看得懂,眼神是关键,一定要有上位者的霸气,你要想想你正在左右整个城市的股市。看上几分钟,再若无其事地合上,自言自语几句:“几百万又打水漂了。”语气一定要淡定,感觉就像

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(2012-03-09 15:20)

小丑/文

速水上/图

 

泡泡糖

我是个生物老师,那天中午我买了块泡泡糖,我吃着泡泡糖就进了实验室,这节课正好解剖青蛙,它的某一内脏是褐红色的,我吃的是可乐味的泡泡糖,上课正嚼的欢呢,女班长看到了,问我吃的什么。我也不知道哪根经搭错了,张开了嘴,然后,女班长就一脸凌乱地看着我,我也没想什么,就吐了。结果下课后科代表问我:“老师,您中午没吃饭吗?”我说:“吃了,怎么了?”他说:“那你怎么还吃青蛙的内脏呢?”我当时就愣了,才意识到女班长为什么凌乱了,天啊,她得以为我多饿呀!

 

洗内裤

说个前几天的事,那天洗澡我把所有的内裤都洗了,结果,第二天起床直接穿运动裤就去给学生上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时把裤裆刮破了,于是,我在台上讲的天花乱坠,然后GC来了……坐在第一排的女同学看到我那探出头的dd,惊恐地喊道:“啊……蛇!”然后全班都看过来了……

 

上台领奖

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(2012-03-09 15:15)


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休闲

当我向老板请一天假的时候,老板写了这封信这样回答我:

你想请一天假?看看你在向公司要求什么?一年里有365天你可以工作。

一年52个星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。

你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。

每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。

每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。

通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。

每年有5个节假日,公司休息不上班,你只干15天。

每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天,而你TMD还要请这一天假?

 

我的回信内容:

你怎么不说?每天8:30分上班,我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,但是……没有给我钱。

每天17:30下班,我要到18:00才会到家,这段时间我为公司做事,但是……没有给我钱。公司规定不能随便穿,要穿衬衫西装裤皮鞋,偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋,这我要花自己的钱去买,公司也没有给钱。

每天看计算机,对我的眼睛是一大伤害,我近视平均每年增加至少100度,将来医药费还要自己付,为了工作伤害永久的健康,公司也不做

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(2011-04-07 09:53)

1.同学几个在西餐厅一起玩惩罚游戏,输的去完成一个超级任务。任务事先说好。

看到隔壁桌有一个帅哥,所以第一个任务是送朵玫瑰花给他,还要深情表白。

姐输哒,在帅哥女朋友的凌厉眼神下,战战兢兢完成任务。其他人在旁边暗笑得憋成内伤。

姐回来,看着这帮剑人,心生一计,阴狠地说,这次谁输哒,谁去把玫瑰花要回来!

结果,结果……

姐又输哒……

2.老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。

3.那是很久以前的一个夜晚, 一个少年正往电线杆上刷浆糊,准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后,说,你干什么呢?少年跳起来,扔了刷子,扔了装浆糊的桶,扔了还没来得及贴的几十张广告,跑了。我没办法,掏出一张办证广告,端端正正地贴在他刷的浆糊上。

4.转的……很搞……老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

5.张国荣在《异度空间》里跳楼自杀,第二

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(2011-04-07 09:52)

布朗最近有了外遇,经常跑到情人家里过夜。

这天,布朗回到家门口时,被旁边煎饼店的老板马丁叫住。

马丁用严厉的目光凝视着他,说:“布朗先生,您最近有点不太对劲。以前,您总是在家里和妻子\孩子一起吃早餐,可现在您已经很久没有在家睡觉了。“

布朗满不在乎地说:“我工作很忙,不得不睡在公司里。”

马丁诚恳地劝道:“回到妻子和孩子身边吧。”

布朗耸耸肩,转身回家。吃过晚饭后,他又去情人家了。

第二天,当布朗再次回到家门口时,马丁又把他喊住,“看来你并没有把我的话听进去,你昨晚又没在家过夜!我知道你在外面有个女人。你一定要跟那个女人断绝关系。“布朗生气地摆脱了他,回了家。

让布朗没有想到的是,从此以后,马丁天天为这事和他纠缠,只要看见他回来,就会从店里冲出来把他堵住,要他跟那个女人一刀两断。

一天,布朗回来又被马丁堵住,这回,他手里还拿着一根棒球棍,阴沉着脸说:“布朗先生,我最后一次警告你,如果你今晚上还不在家里睡觉的话,我不得不给你一点教训。”

布朗实在忍无可忍了,冷笑着说:“好吧,我承认我在外边有个女人,但是,这关你什么事?”

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(2011-04-07 09:51)

 

1.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”

有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”

“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的!”

2.某人向朋友倾诉:“有两次我下班回家都看见我太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?”

朋友回答:“你何不试试看加班工作?”

3.一爹和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大,隔音效果不好,儿子问:“爹,这是什么声音?”

爹故作镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了……”

4.妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。

丈夫:这是为什么?妻子:挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。

5.帮同事女网购一套保暖内衣,隔几天找他要钱,使用暧昧威胁法,发邮件:“快给钱,不然把你内衣型号写在办公室墙上!”

须臾,收到一男同事回复:“你写吧!”检查邮件,MD我群发了,一天都感觉到其他人的异样目光!

6.我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏,都半年多了!音信全无!她是不是把老子甩了啊?

7.晚上玩

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原文地址:爆笑show2011年第3期作者:牵手传媒

 

 

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原文地址:爆笑show2011年第4期作者:牵手传媒


《爆笑SHOW2011年第4

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