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得与失(2009-11-03 22:20)

    毫无疑问,我是个念旧的人。再次回到这里,就是最好的证明。

 

    总以为有些东西会随着时间而慢慢淡去,等再次面对的时候,才发现,原来还是一如既往的清晰。

 

    四处奔波的日子,辛酸总是出现频率最高的词语。原以为一切是那样按部就班的翻转,却不曾想,人生如戏,又怎会没有跌磅起伏?

 

    似乎已经沉溺于办公桌前的日子,那三尺见方之地,便是终日奔波之处。生于忧患,死于安乐。原本的戾气变成了和气,而自信,也便成了自负。过于平淡无奇的日子,已经磨灭去了太多太多。已然忘却了那可以微笑着去面对一切的自己。偶尔会沸腾的血液,也在这无风无浪中,悄然生息。

 

    以前看年纪稍大些的人怀念过去,只是理解,并不曾体会。长一岁年纪,多一份事故,便少一分自我。我也向往从前的自己,即使我仍然年轻,但每一刻前的自己,都是过去。

 

   我并不期望能回到过去,做一个不通世故的少年。每日在外奔波,纵使狂风暴雨,亦然无悔,只为寻懵懂时的那一丝激情。

到了告别的日子(2009-08-07 08:19)

   离开,并不等于诀别。

 

   新浪的博客,写了也有几年了吧,从大学时期开始,记载着自己的快乐与辛酸,有过笑容,有过泪水;有让人惊艳的诗篇,有催人泪下的往事……这几年来,这里一直都是自己宣泄感情的唯一空间。因为,有些话,没有人会懂,只有自己。

 

   最近恋上了QQ空间,说起来有些幼稚吧,没事偷偷菜,浇浇水,在别人看来很可笑的事情,我却觉得很幸福。一个人的生活总是忙碌,辛苦,能发泄的只有苦闷,现在终于稳定下来,可以喝喝茶,发发呆,甚至改变了不看电影的习惯。有些简单的事情让自己做,无疑是件很幸福的事。

 

   看着别人的分分和和,自己忽然觉得老了许多,平静的生活已经让我有些忘却了那些感觉,但那些,不需回忆,也不需向往。

 

   希望我和我爱的人幸福,我的美女老婆。也希望那些关心过我的人幸福,以及,那些伤害过我的人,其实大家都应该幸福一点吧。

 

   离开,仅仅是厌倦了悲情的生活。幸福是不需要文字去记载的。

    下班买肉,买调料,回家,拌肉,准备,开始火花晚餐。没有蜡烛,酒精块的火苗,将就一下。什么?你还想要烛光晚餐?没蜡,要不,我把煤气灶点上助助兴?

 

    飘香的煎肉,醇厚的红酒,填饱肚子,舌头却依然有些意犹未尽。点着根伴随了多年的红塔山,听着哗哗的水声,那是美女老婆在给放洗澡水。似乎这样波古不惊的生活,已经让牢骚的细胞懒散了很多。上天没有给我丝毫绘画的细胞,可作为一名文学工作者,咳,是文学青年,多少应该用文字描绘点生活中的景色吧。

 

    按部就班的生活,每天早晨起床,穿衣服,然后睁眼,花5分钟弄利索自己,然后在美女老婆极度鄙视的目光中对镜子中的自己说5遍你太帅了。出门,坐车到轻轨站,验票,到站台卡好位站立不动,等到被无数彪悍的上班族挤到车里。下轻轨,溜达到公司,在路上清点可以入眼的美女北影,顺路卖一个5块钱的煎饼果子,到公司楼下买杯咖啡,上楼。换完衣服吃饱喝足开始检查四个小破孩的工作日志,然后开始会损害无数脑细胞的一天工作。苦恼的事有两件,要账的客户,中午的饭。前者让人代答我死了,后者让人带上来。下班,回

还能坚持多久?(2009-03-26 08:21)

    身体和精神,已经接近崩溃的边缘

    承受着该承受的,和不该承受的

 

    身体的疲劳不知如何恢复

    精神的压力不知如何缓解

    内心的疑虑不知作何解答

   

    我不知道这样下去

    何时会倒下

 

    我,还能坚持多久?

我不知道(2009-03-11 19:57)

    我不知道,怎样才算是赎罪……每天表现的伤痛欲绝,还是放弃一切去消沉,我不懂,所以我沉默。

 

    有些事情,不需要解释,所以,我也只选择沉默。

 

    我并不希望解释后换来的是走头无路。我不想失去什么。可被逼无奈,我会什么都不要。

 

    我并没想过改变什么,不同的环境,不同的成长,不同的性格,不同的看法,仅次而已。

 

    我不知道怎么去解释了,所以,我还是保持沉默。

 

自恋也传染?(2009-02-25 21:48)

    一个人的时候,总喜欢想点什么,记录点什么,也许只有文字陪伴的生活,才是貌似繁华中的一丝淡然。

 

    身体和精神的双重亚健康,让我有些担忧。面对很多事情,开始沉默。争辩得不到的结果,沉默便是最好的回答。也许这种无声的举动,会带来更多的误会,但我,真的早以无力为继。

 

    我原以为,沉默会让自己有着更多想写下的东西,当双手放在键盘上时,却发现,一样的苍白,一样的无力。

 

   

 

PS:受某人影响,自恋也传染,豁出去了,传照片  没办法,一唱歌就自我陶醉,跟某些人照镜子时一个反应

    又是新的一年。

   

    时不时登陆某美女的博客,看看她最近臭美的结果,似乎已经成为了我来这里的唯一乐趣。而自己的生活,却没有多少想去书写。忙碌,却又简单的生活;平淡,却又幸福的日子。留给自己心里的是甜蜜,却没有需要记下的寂寞轨迹。

 

    有人说,时间是直线,没有回头路,所以人不可能幸福——因为幸福是对重复的渴望。我却一直觉得,幸福是需要不断的磨合,时间能磨掉激情,却磨不掉长久的幸福。转过头看看,并排的两台电脑,一模一样的姿势,蹲在椅子上写字,同样专注而安静。这样的瞬间是多少次我渴望却又惧怕的,也是我现在拥有的。

 

    恋爱是个富有激情的词句,牵手。逛街,看电影,旅游,拥抱,欢笑,哭泣……其中充斥着甜蜜,多少年轻男女沉浸与中,为这滋味无法自拔;而当这一切随着时间渐渐淡去,冲动不再,开始了为共同生活的奔波,留下全是对初恋时的回忆;有人开始觉得无聊,想回到一个人的生活;有人开始无法忍受平静,另寻新欢。这一切的一切,便是想重复初恋那时的激情。而他们却不曾明白,爱情

两杯热牛奶的邂逅(2008-11-30 01:59)

    久违的夜晚,似乎这样一个人的夜晚,早已不属于自己。品着茶,烟,还有寂寞。

 

    在网上看了无数杂七杂八的文章,忽然有些惊觉,这样迷乱的自己,仿佛失去了方向。该追求的,到底是什么呢?也许忙碌的生活中,早已迷失了本来的自我。

 

    有些急功近利,是急于展现自我?还是发泄对现状的不满?每当下班后一个人站在繁华的十字路口,一切是那么的真实,却离自己说不出的遥远。一座座高楼,灯火通明的商场,却不是自己所追求的。难道真的只有平淡的日子,才是自己的归属?但生活,总会让人不得不面对。

 

    有些冷。不小心划伤的手指,打字的时候隐隐作痛。忽然有些害怕,害怕回到一个人每天独自面对的夜晚。因为,已经习惯了那来之不易的温暖。

 

    去年的冬天,也是这个时候,两杯热牛奶的邂逅,让自己逃离了无尽的冰冷。有时不得不感叹,命运真是神奇,两个不可思议的人,一段不可思议的故事。第一场雪,第一次牵手,第一次的拥抱,第一次的流泪……一切的一切,都在我的生命中,留下了不可磨灭

不知所措(2008-11-28 22:12)

    如果生活中只有怀疑,我便不知所措。

 

    我认定自己是个有责任感的人,认定的事情,不管再苦再难,我都会坚持下去。只是这样的坚持,是需要信任来维持,而不是无休止的,毫无根据的怀疑。

 

    到新公司已经三周了,一切都适应的还好,虽然工作没有见到多少成果。很感谢各位同事的认可,也很庆幸,自己有了这样一个可以发挥的舞台。我一直向往着这样的工作,不需要别人的逼迫,而是来源于自身的压力。每天拖着疲惫的身躯,坐一个小时的公交车回家,我认为这一切是值得的。

 

    一个人独自在外已经六年多的时间,也早已习惯了独自生存的生活。有时曾想过如果陪在父母身边会怎样,也许能多尽些孝心,但却没有了打拼的勇气。有时听到朋友说,回家父母等着吃饭,我也在怀念儿时父母的呵护,每到此时,我的眼角都会有些发酸,但却不能有任何的软弱。所有的成功,都是汗水和泪水的堆积。

 

    面对一些无法改变的事实,我除了无奈,还是无奈。只要努力,就会实现梦想,这是只有在小说里才会出现的词句。有

我的丹东摄影(2008-10-03 22:33)

                              鸭绿江大桥

 

                               丹东夜景