毫无疑问，我是个念旧的人。再次回到这里，就是最好的证明。

    总以为有些东西会随着时间而慢慢淡去，等再次面对的时候，才发现，原来还是一如既往的清晰。

    四处奔波的日子，辛酸总是出现频率最高的词语。原以为一切是那样按部就班的翻转，却不曾想，人生如戏，又怎会没有跌磅起伏？

    似乎已经沉溺于办公桌前的日子，那三尺见方之地，便是终日奔波之处。生于忧患，死于安乐。原本的戾气变成了和气，而自信，也便成了自负。过于平淡无奇的日子，已经磨灭去了太多太多。已然忘却了那可以微笑着去面对一切的自己。偶尔会沸腾的血液，也在这无风无浪中，悄然生息。

    以前看年纪稍大些的人怀念过去，只是理解，并不曾体会。长一岁年纪，多一份事故，便少一分自我。我也向往从前的自己，即使我仍然年轻，但每一刻前的自己，都是过去。

   我并不期望能回到过去，做一个不通世故的少年。每日在外奔波，纵使狂风暴雨，亦然无悔，只为寻懵懂时的那一丝激情。

   离开，并不等于诀别。

   新浪的博客，写了也有几年了吧，从大学时期开始，记载着自己的快乐与辛酸，有过笑容，有过泪水；有让人惊艳的诗篇，有催人泪下的往事……这几年来，这里一直都是自己宣泄感情的唯一空间。因为，有些话，没有人会懂，只有自己。

   最近恋上了QQ空间，说起来有些幼稚吧，没事偷偷菜，浇浇水，在别人看来很可笑的事情，我却觉得很幸福。一个人的生活总是忙碌，辛苦，能发泄的只有苦闷，现在终于稳定下来，可以喝喝茶，发发呆，甚至改变了不看电影的习惯。有些简单的事情让自己做，无疑是件很幸福的事。

   看着别人的分分和和，自己忽然觉得老了许多，平静的生活已经让我有些忘却了那些感觉，但那些，不需回忆，也不需向往。

   希望我和我爱的人幸福，我的美女老婆。也希望那些关心过我的人幸福，以及，那些伤害过我的人，其实大家都应该幸福一点吧。

   离开，仅仅是厌倦了悲情的生活。幸福是不需要文字去记载的。

    下班买肉，买调料，回家，拌肉，准备，开始火花晚餐。没有蜡烛，酒精块的火苗，将就一下。什么？你还想要烛光晚餐？没蜡，要不，我把煤气灶点上助助兴？

    飘香的煎肉，醇厚的红酒，填饱肚子，舌头却依然有些意犹未尽。点着根伴随了多年的红塔山，听着哗哗的水声，那是美女老婆在给放洗澡水。似乎这样波古不惊的生活，已经让牢骚的细胞懒散了很多。上天没有给我丝毫绘画的细胞，可作为一名文学工作者，咳，是文学青年，多少应该用文字描绘点生活中的景色吧。

    按部就班的生活，每天早晨起床，穿衣服，然后睁眼，花5分钟弄利索自己，然后在美女老婆极度鄙视的目光中对镜子中的自己说5遍你太帅了。出门，坐车到轻轨站，验票，到站台卡好位站立不动，等到被无数彪悍的上班族挤到车里。下轻轨，溜达到公司，在路上清点可以入眼的美女北影，顺路卖一个5块钱的煎饼果子，到公司楼下买杯咖啡，上楼。换完衣服吃饱喝足开始检查四个小破孩的工作日志，然后开始会损害无数脑细胞的一天工作。苦恼的事有两件，要账的客户，中午的饭。前者让人代答我死了，后者让人带上来。下班，回

    身体和精神，已经接近崩溃的边缘

    承受着该承受的，和不该承受的

    身体的疲劳不知如何恢复

    精神的压力不知如何缓解

    内心的疑虑不知作何解答

    我不知道这样下去

    何时会倒下

    我，还能坚持多久？

    我不知道，怎样才算是赎罪……每天表现的伤痛欲绝，还是放弃一切去消沉，我不懂，所以我沉默。

    有些事情，不需要解释，所以，我也只选择沉默。

    我并不希望解释后换来的是走头无路。我不想失去什么。可被逼无奈，我会什么都不要。

    我并没想过改变什么，不同的环境，不同的成长，不同的性格，不同的看法，仅次而已。

    我不知道怎么去解释了，所以，我还是保持沉默。

    一个人的时候，总喜欢想点什么，记录点什么，也许只有文字陪伴的生活，才是貌似繁华中的一丝淡然。

    身体和精神的双重亚健康，让我有些担忧。面对很多事情，开始沉默。争辩得不到的结果，沉默便是最好的回答。也许这种无声的举动，会带来更多的误会，但我，真的早以无力为继。

    我原以为，沉默会让自己有着更多想写下的东西，当双手放在键盘上时，却发现，一样的苍白，一样的无力。

PS：受某人影响，自恋也传染，豁出去了，传照片  没办法，一唱歌就自我陶醉，跟某些人照镜子时一个反应

    又是新的一年。

    时不时登陆某美女的博客，看看她最近臭美的结果，似乎已经成为了我来这里的唯一乐趣。而自己的生活，却没有多少想去书写。忙碌，却又简单的生活；平淡，却又幸福的日子。留给自己心里的是甜蜜，却没有需要记下的寂寞轨迹。

    有人说，时间是直线，没有回头路，所以人不可能幸福——因为幸福是对重复的渴望。我却一直觉得，幸福是需要不断的磨合，时间能磨掉激情，却磨不掉长久的幸福。转过头看看，并排的两台电脑，一模一样的姿势，蹲在椅子上写字，同样专注而安静。这样的瞬间是多少次我渴望却又惧怕的，也是我现在拥有的。

    恋爱是个富有激情的词句，牵手。逛街，看电影，旅游，拥抱，欢笑，哭泣……其中充斥着甜蜜，多少年轻男女沉浸与中，为这滋味无法自拔；而当这一切随着时间渐渐淡去，冲动不再，开始了为共同生活的奔波，留下全是对初恋时的回忆；有人开始觉得无聊，想回到一个人的生活；有人开始无法忍受平静，另寻新欢。这一切的一切，便是想重复初恋那时的激情。而他们却不曾明白，爱情

    久违的夜晚，似乎这样一个人的夜晚，早已不属于自己。品着茶，烟，还有寂寞。

    在网上看了无数杂七杂八的文章，忽然有些惊觉，这样迷乱的自己，仿佛失去了方向。该追求的，到底是什么呢？也许忙碌的生活中，早已迷失了本来的自我。

    有些急功近利，是急于展现自我？还是发泄对现状的不满？每当下班后一个人站在繁华的十字路口，一切是那么的真实，却离自己说不出的遥远。一座座高楼，灯火通明的商场，却不是自己所追求的。难道真的只有平淡的日子，才是自己的归属？但生活，总会让人不得不面对。

    有些冷。不小心划伤的手指，打字的时候隐隐作痛。忽然有些害怕，害怕回到一个人每天独自面对的夜晚。因为，已经习惯了那来之不易的温暖。

    去年的冬天，也是这个时候，两杯热牛奶的邂逅，让自己逃离了无尽的冰冷。有时不得不感叹，命运真是神奇，两个不可思议的人，一段不可思议的故事。第一场雪，第一次牵手，第一次的拥抱，第一次的流泪……一切的一切，都在我的生命中，留下了不可磨灭

    如果生活中只有怀疑，我便不知所措。

    我认定自己是个有责任感的人，认定的事情，不管再苦再难，我都会坚持下去。只是这样的坚持，是需要信任来维持，而不是无休止的，毫无根据的怀疑。

    到新公司已经三周了，一切都适应的还好，虽然工作没有见到多少成果。很感谢各位同事的认可，也很庆幸，自己有了这样一个可以发挥的舞台。我一直向往着这样的工作，不需要别人的逼迫，而是来源于自身的压力。每天拖着疲惫的身躯，坐一个小时的公交车回家，我认为这一切是值得的。

    一个人独自在外已经六年多的时间，也早已习惯了独自生存的生活。有时曾想过如果陪在父母身边会怎样，也许能多尽些孝心，但却没有了打拼的勇气。有时听到朋友说，回家父母等着吃饭，我也在怀念儿时父母的呵护，每到此时，我的眼角都会有些发酸，但却不能有任何的软弱。所有的成功，都是汗水和泪水的堆积。

    面对一些无法改变的事实，我除了无奈，还是无奈。只要努力，就会实现梦想，这是只有在小说里才会出现的词句。有

                              鸭绿江大桥

                               丹东夜景