牛耳朵

今天顺着话题，跑进来又看了一遍上一篇博文。

突然想到，如果那个人知道，还有一个人这么的惦记他，会不会暗自觉得很骄傲？

悲伤是一个暗色的漩涡，它吸纳进太多，错综在一起，一旦陷入，你会如穿梭一般，不断地看到你所有伤心的过往，然后它们一起出击，再一次把你击垮。

我想，黑暗中还是要有一个出口。

所以，原谅我只在这里记录悲伤。

今天跟好朋友聊天，她说她梦见了前男友。

我也是。

我梦见大匹克，我们一起坐在教室里上英语课，只有一本英语书，我们就一起看，我把头靠在他肩膀上。

他问我，你喜欢我们两个现在这样吗？

我说，我喜欢。

之后下课了，他出去了，我手里拿着他的手机玩。

后来我出去找他，哪里都找不到。

心想我拿着他的手机，他怎么找我，不行我必须得找到他把手机给他。

可是我在学校里迷路了，校园突然变得好大好大。

我用了一个晚上一个白天，在路上不停地走，路过树林和田地，路过骑自行车的少年，路过夕阳西下，可是我没有找到大匹克。

就在这一路上，我仿佛梦醒了，想起我们已经分手一年半了，他已经有了新的姑娘。

可是我着了魔一样要把手机还给他。

走着走着，我走到了学校大钟塔的顶上，凛冽的风呼呼吹过耳朵，有点疼。

我看着下面的操场，想着我要向这个男人告别，突然觉得与其这样还不如跟这个世界告别。

于是我就跳了下去。

坠落的过程中我醒过来了。

这回是真的醒了。

我是要把什么东西还给你？

其实你应该把

当整点钟声敲响，

夜色的霓虹倾洒在我爱的人们身上。

我们走在满是人群的路上，

我们走在彼此的年华里。

在这个潮湿的夜晚，我们几个人走在湿滑的王府井大街上。

我看着他们，熟悉的脸，我们交谈，我们开心的笑。

所有的感受，凝结在夜空中。

金色的光，似乎洒在周围。

也许你看了惊心动魄的故事，会被情节吸引，是不是也想亲历一回？

其实背井离乡的我们，何尝不是在完成自己的历险记？

我们挣脱了双双远在家乡的手，来到原本陌生的地方，开始一段又一段一样或不一样的生活。

曾经那些想要证明的事，已经证明了吗？

曾经那些想要得到的，已经在怀中了吗？

亦或许，什么都不重要，只要我们还活着。

继续向前走，在我的第27个年头。

我的历险记，才刚刚开始。

期待很久的事成真，也许会激动，也许会产生更多的思虑。

那么，有没有想过，过多的期待其实就是无谓的欲望。

从来都不是别人扰乱了自己，只有自己。

昨晚的梦很乱。

一段一段的梦飞一样的掠过，

我就好像赤脚站在冰凉潮湿的岩石上，

站在弥漫青草味道的潮湿的大风里，

想要看清楚，

可满眼都是雾。

耳旁只有呼呼的声音，

鼻子里湿漉漉的，烦躁。

大口呼吸，却更窒息。

很奇怪的是，每次醒来后的再次睡去，却又很沉。

沉得很安心。

只有我自己知道因为什么。

我告诉自己，

所有的欲望都是无望，

扰乱梦的，其实就是自己。

一个下午，这首歌都萦绕在我耳边。

我选定了单曲循环。

在烦躁的情绪里，这种淡淡的哀伤能让我沉静下来。

我们在不断的告别当中，不是吗？

要告别过去的那些种种，有的时候在你完全都没有准备好的时候亦要如此。

在我还没有选好那个与我度过余生的男人的时候，

世界上最爱我的男人已经与我告别了。

于是我再不能，让这个爱我的男人亲自我的手放在另外一个爱我的男人手里。

我知道，也许会有Someone like U，但是，永远只能是like U.

当我把自己浸在泳池里，水花的声音响起，传到我耳朵里的，都是你的声音。

就像妈妈说的，几乎是做任何事都会想起你。

因为你是一个那样心思细腻的人，把爱细细的铺在我生活的每个角落里。

同样，有某个人，也是要告别的时候了。

我想我这辈子都没有办法再看到你的脸。

我也不想，再看见你。

希望你过上自己想要的生活，如果你还是无所适从，我会恨你即使没有变得更好也一定要离开我。

你敢不敢说，这个男人只爱我？

曾经我敢。

后来这个男人，有了新的女人。

这就是，这个世界本来的样子。

有很多男人追有什么可骄傲的，有本事你说：“这个男人只爱我。”

————在豆瓣看到的。

一到周末就不能自已的晚睡。

这一回，闭上眼，就做了一个长长的梦。

梦里全是老许。

他带我去幼儿园，跟妈妈一起参加我的家长会；他坐在南湖的岸边看我游泳；他跟我走在街上；在医院里他躺在病床上跟我说话……我在梦里跟妈妈说，我们是不是要轮回一次，重新救他一次试试看？

这个梦很长很长，中间几次醒来都是因为眼睛里积满了泪水，被自己抽泣的声音弄醒。

我是老许带大的。

没有老许，就没有现在的我。

小的时候我怕他，长大以后不再怕他了。我想着总有一天我会有出息，然后让老许开开心心的过晚年。

老许身体那么好，我以为他会活很长很长，陪我再走很久很久，所以我都没有着急。

可是，突然老许就走了。

留下两手空空的我，一下就空了。

我知道人生在这世界，终是孤独，谁没有谁都可以活下去。

很多时候，都是在已成事实之后，才知道自己内心到底是怎样。

今天一整天，我都很没有出息的坐在家里哭。不停地哭。

把积攒了这么长时间的难过全都倾泻出来。

有谁能一直坚强，至少我不能。

明天，又是周一。

“这一切就好像是一场梦，支离破碎的记忆，每一个碎片都模糊而清晰，每一个碎片都让人难以自持。”

——我常常这样想。

2011年8月5日，11点48分——这是我妈妈看的表，冷冻箱的牌子上写的是11点51分。

就在这相差的几分钟里，世界上最爱我的男人走了。

他带着很多很多很多的不舍，就像我们一样。

如果没有你，就没有我。

可是你真的不在了，我还需要继续往前走。

你放心吗？

放心吧，我长大了，真的。

我用你教我的一切去生存，去生活，非常可以了。

你是世界上最好的爸爸，

我爱你，真的。