对于炸酱我由于六年前挑战失败至今失去了信心，幸亏得我们同事相传，我又略加改进，现在终于能成功地炸出一碗好吃滴酱了。

原料：肥瘦肉馅半斤，葱末，六必居黄酱两袋，甜面酱一袋，鸡蛋两个

做法：锅中倒大量油，煸香葱末，然后放肉末料酒炒出香味后倒入黄酱和甜面酱，然后就小火一直搅啊搅，搅到油和酱分离得很明显了，一般得20分钟左右，（我今天可是挥汗如雨啊）闻到酱的香味出来后，打入两个鸡蛋，火速继续搅碎鸡蛋。关火盛出。

吃时加细黄瓜丝，面条过凉水。一定要手擀面啊，不然不好吃。

恩，今天的晚饭很有饱足感，我在自暴自弃的路上继续飞奔……

我承认，我是那种越忙越给自己找事的人，这不，新坑出场，请大家捧场并且忍耐我恶劣的坑品……

母后大人

偶尔跑到一个老熟人的博客上去，看到她在说心向往之的古代仕女生活，顺便自我批评了自己并不适合现代社会的妆容和性格。

不禁莞尔，在她把现代顽强独立自主女性比喻成见缝就钻的小强，我觉得她还是具备基本的幽默感的，只不过没有自嘲精神而已。

无论古今，女性要获得“垂怜”（那位熟人博客上是所向往的男女感情的境界），都不是一件容易事儿。林黛玉使的小性儿，换了宝姐姐使，就不是那滋味了。而吸引贾宝玉的，并非林黛玉多么无知单纯善良，而是她的美貌刁钻多才不羁，这些就算我那位熟人穿越回去恐怕也难做到。

而即便这样的林黛玉，在苏州回来后也懂得按照礼节给亲朋好友送土特产，还知道分出亲疏远近来。这宁荣二府那么多口子主子丫头奶妈，要一一记得也不是件容易的事情。当林黛玉也是技术活儿，不是什么人都能靠伤秋悲春就上位的。

之所以不忿在这里说两句，是觉得一个人在现实生活中遭遇不顺或者工作不顺利的时候，去埋怨这个社会，或者暗示比自己过得好的女性不过是蟑螂般的生活，并不是上策。

这不，招来我这个好事之徒暗自腹诽。以后打交道的时候，还真只能更快更高更强了。仕女从来都是有的，但是从来不是软弱无力连自己生活都无法掌控好只知道怨天尤人的人的。

亲爱的大房子生日快乐！我始终记得在2002年夏天的某个时候我摸索进入二房，你是第一个跟我搭讪的陌生网友……

还有你在我以为自己钱包丢了之后豪爽地拍给我500元生活费……还有很长一段时间里面你的电话号码是我手机里为数不多的快捷键，因为知道你一直在那里。

这些年大家慢慢散开各忙各的，偶尔从伊玛君嘴里听到你的消息，偶尔也碰到一两回减肥成功又反弹又成功的你，每次街头看到一只带黑框眼镜的死高白胖子都让我想到你。

恩，亲爱的大房子，生日快乐！请永远保持青春貌美肤白体健等优良品质。

不得不说，在每次流行季到来之前，我都是从抗拒到被动接受再到甘之如饴，毕竟作为一个普通人，是无法抗拒流行的力量。因此我自小都有象征时代意义的运动套装、踏脚裤、蝙蝠衫、海魂衫等一系列可以拍到少女成长史里面去的服装道具。

包括去年，我买了长款毛衣、长衬衫长T恤、窄脚裤……今年还在惦记雪纺和大花……

但是有那么两样东西是我抵死都不会穿的，那就是，当当当当，今年街头到处都是的孕妇衫和LEGGING。

我个人认为这两样东西是韩国人设计出来祸害我们身高腿长肤白人靓的中国姑娘的：孕妇衫把我们盈盈一握（我是说香香小红那样的我们，不包括我）的腰给隐匿了，LEGGING则把好好的两条长腿给切割成了好几段，看着都跟罗圈腿似的。

当然我也见过这么打扮好看的姑娘，但是姑娘啊，如果连这么丑陋的衣服都能穿好看了，披块麻袋人家都会你穿的是例外（边边我错了）。

身为一个体型略有缺陷的人，我很有理智和气节地成立了一个反legging组织，目前会员只有我和我家搜美俩人，我们俩经常惊恐地携手看着满大街漂亮姑娘穿着疑似剪断的丝袜状的东西跑来跑去，上身还穿了件孕妇装长度只到臀部下面一点点。

纠结地问，一条剪破了的丝袜，真的能保证不走光吗？再纠结地问，带了蕾丝边的丝袜，难道不像特殊职业女性吗？

当Legging刚刚风行的时候，我老公曾经惊恐地拉着我问，为什么这几个看着很正经的白领姑娘都穿得跟特殊职业女性似的？我淡定地解释给了他听这个叫流行，他才释然了。

但不是每个男人都有一个我这么善解人意的对潮流解读清晰的老婆的，所以如果穿着Legging被人误会，我觉得真是一件很冤枉的事情：又没穿好看又遭误读。

这么两难的境地，都是韩国人闹的。

天气竟然就这么热起来了，虽然还粘达达的令人心烦，但是身为吃货，吃饭是唯一不能忘记的事情。我羞愧地承认，老子最近好几条裤子裤腰紧了。。。。

下面推荐几款夏季凉菜，我觉得可以让我在厨房呆的时间不超过半小时，又能保证夏日营养的，关键还是不下饭的～酱紫可以心理有些安慰。

第一款：金枪鱼沙拉。

鲜得味金枪鱼一罐，一定要是天然泉水浸的那种原味的。酸黄瓜两根，紫洋葱半个。色拉酱若干。把酸黄瓜和紫洋葱都切末，金枪鱼从罐子里面打捞上来尽量不要汤汁，加上沙拉酱，使劲拌啊拌，就好了。这个菜肯定不下饭，但是我拿苏打饼干垫着吃了不少。。。。。

第二款：爽口黄瓜。

黄瓜两根去皮切段。放少量盐、糖、醋，拌匀后搁冰箱。吃饭的时候掏出来，好好吃好爽口，基本拌几根吃几根。

第三款：麻辣牛肉。

这个稍微复杂些，但是有了高压锅后，也很容易了。牛腱子一块，我买的大概是23左右，可能是一斤多两斤不到。放入高压锅，放水、料酒、姜。上气后小火压25分钟。解压后掏出牛肉块晾凉。吃的时候把牛肉切片，依次铺上盐、味精、蒜末、老抽、生抽、老干妈油辣椒、老干妈油豆豉、花椒油，拌匀后撒上香菜末即可。

基本上我家最近就是这些东西来回滚，加上白灼虾，清蒸鱼什么的，基本保证我在厨房内不煎炒烹炸，不火烧火燎地做完一顿饭还能很有胃口。

下次推荐夏季清爽小炒若干，谢谢大家关注

已经十多天没好好做饭了，估计很多人跟我也差不多，根本没心思吃饭喝水，觉得自己连每天晚上卸妆的时候用洗面奶都有负疚甘——远在西南的那个地方，连喝水都成问题。

然而日子还得这么过，经历了一周的纠结除了发现自己瘦了几斤之外，觉得整个人的状态明显类甲亢了，特别易怒易悲易莫名其妙大笑。周围的其他人也都有类似症状，那天腐败完跟狼走了很久，还在街心小花园抽了我最近三个月以来的第一颗烟，互相说了这些天的自己所有不正常的症状。

我们都知道，我们也都明白都会过去，日子还会继续过，我们还会成为那个5月12日之前的那个自己，至少从表面看来。然而这场灾难带给每个中国人的记忆，可能是终身都没法抹去的痕迹，比如我，养成了随身带水，在家里到处放点零食和矿泉水的好习惯。而在之前，我家连饼干都算零食基本不买的。

所以这个星期六，趁领导出差回来，觉得应该做一顿好一点的饭，就出去买了些肉啊虾啊什么的。今日菜谱很豪华，特此记录一下：红烧肉卤蛋、油爆海虾、盐水河虾、茭白丝炒毛豆、清炒蚕豆、雪菜黄鱼羹。

菜谱就不一一写了，都是些家常做法，平时也常吃。我家领导回家后对于接待规格很是受宠若惊，忐忑地跟我汇报说飞机上也捐了点钱。我眼皮都不抬地说没事，捐多少我都觉得不算多，下礼拜我还得交特殊党费呢。

我们能做的不过是捐钱，一次不够就再来一次，任何拿钱能摆平的事情，说穿了都不是大事。只是这次，第一次觉得自己除了钱之外并没有什么别的可以给别人的，这种无助的感觉可能至少得伴随我好几年。

我们已经活到了以为自己是栋梁，够独立自主威猛了，却发现在那么些事情中，不可控力如此强大。不过从我稀薄的物理学知识上看，似乎力都是有反作用力的，各么就暂时粗浅地表达，希望我的每一份努力，在网上的每一次争辩，都是在和这莫名其妙的灾难抗争，也算反作用力的一部分。

---------------我是情感大妈的分割线----------------------------------

最近要好的同事小妹妹在谈恋爱了，由于我国营单位人员结构老化，我已经是最接近她年纪的同龄人了，所以小姑娘也经常来咨询我这个看似平辈儿的不正经老同志。

但是我却不知道该怎么具体指导她要做什么不做什么，这些都是教不出来的。可是更没法跟她说谈恋爱这种事情跟做饭洗衣服一样，都是熟能生巧的事情，多谈几次，就什么都知道了。

我早已进入已婚妇女的心态很久了，根本没有想过再谈恋爱会怎么怎么样，当然，对大部分男人的要求也不过是忠诚、善良、有上进心。至于他会不会早请示晚汇报，会不会举全家之力来重视我，都是小事，看人要看大趋势，不能揪住细节钻牛角尖。

但是这些话我知道说了也没用，毕竟人家还年轻，要的也是谈恋爱的感觉，我却在这里教她夫妻相处之道，显然有些不合时宜。只是所有认真谈的恋爱，其追求的结果无非是进入婚姻好好过日子，而现实就是这么不浪漫。

纠结来纠结去，无非是不够爱，或者自以为不够爱。这些都是当事人自己需要问自己的，我们外人，无非是锦上添花地喝彩或者安慰，恋爱导师，基本是没戏。

 写给每一个在哀悼的人们--作者：懒猫
昨天有人和我说，让凭着自己微薄的心理学知识我为非灾区的人的心理写点什么的时候，我本来说忙完这两天写的。但当我发现电视、电台、报纸全部都是苍凉一片后，我觉得写下这篇东西才是我最该做的。
昨天，是举国开始为死难者哀悼的日子，但在哀悼的时候，请记住一件事：地震的受害者不只在四川，我们每个人都是受害者。
汶川地震不只是震倒了灾区人们的房屋，不只是带走了34073人的生命，它也带走了我们每个人的生命幻觉：认为我们的世界是安全的，我们的未来是可以靠自己的努力打造的，我有能力让自己的生命美好而有意义。从某种程度上，我们的世界和汶川的人们一样瓦解了。
面对汶川，我们悲哀34073个生命的逝去；我们愤怒与大自然的无情。面对奋战在灾区的救援人员，想起为了打通汶川生命线逝去的那200个交通人员，我们深深的感到自己的无力。这一切一切都会造成我们自己的创伤。
所以我们会不停的看救灾的报导，我们会为汶川的人们焦急，我们甚至会愤怒那些刚刚救出来就逝去的生命为什么不多给我们一些时间？为什么救援的人不早一点到达？为什么……我们会头疼，我们会失眠，我们会容易流泪，我们会没有胃口……
我们会内疚：为什么我不能去一线救灾？为什么我不能为灾区的人出更多的力？甚至会为自己的快乐愧疚，为自己的舒适的生活条件愧疚……
渐渐的我们开始烦躁，对周围的人没有耐心，无法承受批评，一点点小事就可能让我们暴跳如雷。甚至我们开始寻找替罪羊：为什么开始的时候不承认是八级的地震？为什么那些学校那么脆弱？为什么地震会发生在汶川，发生在中国？你甚至会开始相信一些谣言，相信灾难是源于某些活动或者政策……愤怒的情绪会慢慢的淹没我们。
当悲愤将我们充满的时候，我们是无力的。这时候，你的身体会感到疼痛和疲劳，甚至你会觉得气息都不足够。在这样的情况下，你就会更严重的失去对你自己的控制感，失去了冷静思考的能力。你会觉得更无力更卑微，在这样的情绪下，你会失去对自己的保护，当你无法保护自己的时候，你又怎么去救助别人呢？
所以，如果你有上面这些情绪和现象，请你告诉你自己，现在你也是一个地震的受害者。地震已经伤害到了你的心灵！在援助他人的时候，请先帮帮自己。哀悼死难者的时候，哀悼下自己崩溃的世界！
这时候你可以做的事情有这样一些：关上电视、电台、电脑，让自己离开这个忧伤的环境。如果条件允许，去给自己泡上一杯好茶，到上一杯好酒，找一本白烂的闹剧的小说，放一部老友记，洗一个悠闲的澡，或者是去做个SPA，享受一下美容……
做完这一切后，你还可以做的是：制定一个每天看新闻的计划。把自己接受灾区消息的时间控制在一个小时左右，以免自己进一步受伤。而且计划可以帮我们恢复对生命的控制感。
在周围有人对你无理的时候原谅他们，理解他们也是处于一种受伤的情景中。出门的时候分外小心，因为开车的司机很可能也是一个被悲愤淹没的情绪受伤，他们的反应和判断能力都用有下降。
当有流言蜚语传到你耳朵的时候，大声的对他说：“不！”相信地震不是给中国的惩罚！那些说我们该受惩罚的人是恶毒的希望加重我们灾难的人，不要让别有用心的人利用了我们的悲愤！翻开任何一本历史，你都可以看见利用小儿谣达到自己的目的的人，现在不过是小儿谣的现代版，他们利用的是网络和短信！
在这样的灾难刚刚发生的时候，一个不是去关心灾区情况，而是处心积虑的做着数字或者文字游戏的人都不能算是个有良知的人，算个好人。那么，我们为什么要去相信他们？难道我们要相信这样的一个人是在为我们着想么？
去找朋友享受一次快乐的聚会，给自己和朋友买一件礼物。朋友的相互陪伴让我们知道我们并不孤单！所有的灾难都是为了让我们痛苦，而快乐就是最好的反击。灾难可以夺走很多东西，但不可能夺走我们爱的能力。从此以后，我们会更珍惜他们，会更爱自己！
冷静的思考这个时候，你能做些什么？你能为你的生活更好做些什么？即便你现在做不了什么，好好享受生命也是在对灾难说“不！”
中国加油，中国人从不会被灾难压倒！你也要加油！告诉你自己，你不会因为灾难放弃让自己生命更美丽的奋斗！
如果你觉得这个帖子有一点点的道理，请帮我转给所有在哀悼的人。我不关心版权，只希望更多的人爱别人的时候别忘记爱自己，能珍惜生命中的每一天！

这是图库妖的一个学心理的朋友写的。亲爱的们，擦干眼泪，我们都要好好活下去，才对得起那么多匆匆离去的生命。

这个礼拜过得很是紧凑，星期天还在纠结奥运本周做什么，星期一就发现什么都不用做了。然后陷入长达100多个小时的迷乱期，看电视，吵架，看电视……

我不当愤青很多年，所以对一些愤青的表现实在是看不顺眼，一没忍住，就吵了起来。觉得这么简单的道理，为什么竟然还有人有空鸡歪，还有人揣着钱斜着眼睛跟我说我不捐钱因为我不信任善款的用途，因为觉得这次灾难之后会多出几个千万富翁……

登时觉得很鸡同鸭讲的样子。那天早起洗脸，最近因为看电视，经常导致晚睡早起，所以脸肿得跟猪头似的。一边用冷水拍，一边还在思索头天晚上吵架的议题。突然之间醒悟了，我现在吵架的这些人，当年我是新鲜人的时候觉得他们比我大几岁看问题很深刻，可是现在我进步了，他们还在原地。我善意地揣测，其实也不是他们多么愤青，而是现实如此，他们只能看这么远，所以以为自己看到的是全世界。

同样的道理用着一些其他人的身上，也是差不多的。每个人都觉得自己看到的世界是最完整的，事实上大家都不过是拼图的一部分，看问题都是从自己这里出发的。我记得南希JJ曾经说过，有的人的世界只有百度那么大，那不是我们。

把百度替换成天涯、猫扑、网络……都是一样的，世界远比我们能看到的大，我们能做的只能是不要轻易下结论，不要把除自己以外的人都当傻子。

---------我是热血青年的分割线------------------------------------------

晚上在群里聊天，突然看到小红说小时候也想当战地记者。立刻扑上去抱住她说，失多！（最近我们流行这个词，是失散多年的亲姐妹的缩写）

一直觉得跟比自己小几岁的小红小盆友很没大没小的样子，总是以搜美来搜美去地认亲，因为发现大家很多观点和处事的方式都一致，这次发现的战地记者情结，又一次力证了我们的感情确实是可以上溯到N多年前的。

这次地震猫猫家的浣熊被派往了灾区，我听说的时候默默地在心里嫉妒和羡慕了半天，坐在马桶上都在替浣熊应该怎么写这种图像为重全程直播的灾害性报道的文字稿而焦虑，想了一堆角度，又从现场采访的难易进行推断，总之纸上谈兵了很久才满足地走出卫生间。

我的战地记者情结其实至今都没有结束，只不过因为客观原因导致了我大概这辈子都上不了战地当记者。但是我的瑟地对小红说，我觉得我现在的经历最适合上战地了：有过多年的新闻报道经验，有过多年的编辑经验，但是又不至于老到对任何事情失去感觉，这样的人最情感与智慧并重了

我家搜美默默地转身，没有搭理我这么无耻的言论。

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一个人的钱花在哪里是看得见的，作为一个裤子控，我的作用也不仅仅是展示裤子那么简单。

在昨天大锅说的领着三个小盆友腐败的这个腐败，我发挥了一个成年人应该的作用：给猫猫推荐了两条裤子，给小红推荐了一条裤子，都分别获得成功。

由于她们俩都很讨厌地不表扬我，所以我来自我表扬一下，自拍胸脯说，大米你真是能干。

是的，我深深地爱着我的祖国，我从来不觉得承认这个代表我被洗脑或者被同化。

今天整整一天，我在一个QQ群里面争论，企图说服他们这次的救灾真的很快很迅速了，能不能少说废话多干实事，能不能尽力帮助那些灾区的人，能不能不要去废话要不要国际援助这种常识性的问题。

但是很遗憾，一天下来，我变得很易怒很敏感很容易被伤害。是的，我是新华社的，而且在这样的时刻，我以我的身份为傲。我知道我们前方有记者步行进入了震中，他们中的几位我都曾经电话约过稿件，当联想到那些熟悉的热情的声音的主人奋战在余震不断的现场，我深深为之感动。

如同我看到总理在废墟前落下的泪，无奈而又坚决地对孩子说吃的马上就送来。如果这些都是作秀，那么就让作秀来得更猛烈一些吧。如果每个官员都能如此作秀，那中国应该也会进步得更快。

我不能相信，在真心的面对灾区的那些照片和报道的时候，会有人还有空质疑这个那个，我们所能做的，难道不是尽力配合有关方面帮助灾区拯救和重建吗？难道我需要你来告诉我这个社会多么黑暗多么无耻多么腐败吗？难道我不知道善款未必每一分钱都用在灾民身上吗？

可是，我仍然要捐款，用我的名义，用我家人的名义，用一个共产党员的名义，用一个有良知有热血的记者的名义。

不管这个钱最终能有百分之多少被用在了灾区，我只知道，如果大家都不捐款，那么一分钱都到不了灾区。既然现实如此，我不需要跟任何人去PK我的智商和我的理智，我拷问的是你的良心和常识。

我从来没有觉得祖国有这么可爱，也曾抱怨过政府渎职地方腐败，也曾表达过黑暗无边不如移民，但是，今年以来一次又一次的事件发生，让我越来越热爱我的国家。

她有这样那样的不足，她跟我一样在不断成长，她确实跟很多地方跟发达国家的先进水平无法相比。但是，她是一个有主权有尊严的国家，她会给予我一个公民的荣誉感和使命感，她会让我挺直了腰杆说我为我是中国人而骄傲，也会让我在这样的灾难面前潸然泪下为同胞的离去而悲恸。

她让我有认同感，她让我有归属感，她也让我有勇气和力量与那些根本不懂得什么叫爱的人争辩。这些都是她给予我的。

我爱我的祖国，我愿意为她做出我所能做的事情。我无法说服那些冥顽不化的人，但是我可以立此存照。

如果这也算洗脑，那么我宁可被洗脑，也不要变冷血。