蝶蛹或许期待的博客

不知道是怎么了~

突然想骂人，想砸东西（虽然不会这么做）

想逃离这个鬼地方~

好像窝着什么火似的~

可是似乎没什么发泄的理由~

太执着或是太坚持，有时真的也不是什么好事,

 发现自己真是太爱瞎操心了~

根本都不是自己的事情，又何必着急，何必担心，何必纠结呢？

而劳心劳神的最终结果却往往是对方的不以为然…… 

即使知道，还是忍不住要继续操心~

因为这虽然与我无关，却对你们至关重要，

     昨晚打电话给阿姨，只记得当时自己的心跳越来越快，血压越来越高，呼吸越来越困难~~莫名其妙而又踏踏实实的被阿姨教训了一翻。

    也许是当时她的心情不好吧，也许最近她真的是太忙了，忙的晕头转向了，也许她就是那种想什么说什么，不吐不快的性格。我只是偶尔插上几句，忍着没有与她争辩，不停“嗯”着，对她的话语表示赞同。可能我的心情被混乱的现实琐事和失调的内分泌搅扰的阴云密布，可能是很少听阿姨用这样的措辞和语气和我说话，可能我对她来说已经不再那么重要了，也可能我从来就没那么重要过~眼泪转着圈儿，直到钻进被窝才哗啦下来。心脏上像有一块儿石头在往下压~只有无法形容的难过。

    我总觉得自己频繁落泪就是一种抑郁症的表现，谁也没有看出来，谁也看不出来，甚至谁也不会想到，我和抑郁有什么关系。然而我越发深刻体会到了有一个脆弱的不堪打击的灵在我的里面，时时将我往精神崩溃的边缘拖拽着……提到这些，他们只会认为是一句玩笑话。阿姨一定也这样想。

   是的，很会挑日子，头儿走了，郭总走了，周总也走了……

   我的生活，堕落，迷乱，看不清那张光鲜羊皮下丑恶的嘴脸，被所谓的朋友置之不理甚至见死不救。或许还是我太傻太容易被骗。

   只记得把肠胃里的食物全部吐了出来，只记得她突然消失，只记得疼痛还有撕心裂肺的哭叫……半夜，把肠胃中最后的红色液体倾吐而出，连同悲愤愧疚，连同曾有的纯净的快乐一起，被水流冲进了下水道，再也不会回来。

   这样的生活，该习惯了吗？该麻木了吗？还是自我麻痹下的逃避?或许因为世界真的太大了，任何事情都有发生的可能性，任何性情的人都有可能出现，所以，什么都不足为奇了，所以，没有所谓的常理了，常理都被推翻了，死认常理的人只会让其他人觉得古板又不通人情世故。

   我的生活就像我的爱情一样，从来没有正常过，我也不该再奢望正常了吧，越久就越是错综而纠缠不清。这样的路是我选择的，一切的错都在我，不怪不能给我想要的幸福的人，不怪其他的任何人。

   我还是要一个人继续往下走，再难也不会回头和退缩，再也不会傻傻的以为，我值得拥有谁对我

   在豆瓣儿排行榜里挑中了听说，本以为这个“听说”是从某人口中得知某事的意思，原来我的理解太字面了，此听说非彼听说。

   比片名更让我意外的就是剧情了，几乎颠覆了我对台湾偶像剧的成见。从前很拒绝看台湾剧，总认为太泡沫太脱离现实了。听说却让我看见了一泊澄澈的清水，泛起了心中最柔软的感动，勾起了回忆中最纯美的片段。

   带着对对方的误解相识，被对方的真诚善良，乐观向上而感动，并不为听障的原因而相互排斥，短暂的相处却迅速积淀着情感。天阔毫不迟疑的追求爱，秧秧却为了姐姐而隐匿压抑心中的爱。姐姐还是姐姐，虽然一直被妹妹照顾着，她还是把自己对生命生活以及姐妹情谊的理解传达给了妹妹，终于，秧秧勇敢地打开了心扉，同时也收获了意外，这个意外很快也给了天阔惊喜。爱和梦想都很幸福。

   片中最让我落泪的其实是镜头不多的两个人，天阔的爸妈，很有爱很乐观的爸爸妈妈，很爱很爱自己的儿子。当面训斥，背后又说着怎样的疼爱与关心，自己辛勤劳作也要让失意的儿子去寻找开心，为了儿子的所爱，可以去报名手语班……第一次见秧秧，天阔爸妈拿着纸牌比划的动作表情真是叫人笑着流

   二号出行又遇到高速封路，就像数日前回北京一样，遇到雪，不过这回是小雪。路上同行的车抛锚，耽误了很久，到了目的地又要接受烟酒的考验，昏昏沉沉。三号劳动，四号劳动。现在，眼前的领导们搓麻抽烟，我们端茶倒水。我已经找不到什么办法脱离开这个二手烟的环境了，除非到外面的雪天里受冻。（有时觉得人还真是坚强的很，怎么摧残和折磨自己，还都能继续活着，或许是我平时太注意健康了，才会有这种想法。）

   难道这就是双鱼的好运2010吗？

   不知道怎样从09走向了10，不知道忙忙碌碌的目的和价值，就这么来到了10，却没有像往年一样把我的09从头到尾审视一番。是黑暗的不堪回首了吧。

   新年在姥姥家里度过了很幸福的一段，和一大家亲人一起的快乐，是我有记忆来的第一次。

   回京后不久，搬家的是非纷争从三月折腾到五月初。六月，有妈妈二十多天的陪伴，同时却又卷进一场荒唐的情感纠葛，扰乱了心，还好及时觉醒，这苦涩的尾巴也扯到了八月。最最至酷的该就是七八月份了，突然又面临房屋变故，是搬还是不搬，似乎找到了出路，后来却又发现想象与现实那么那么遥远的距离

  身体劳碌不堪，内心跌宕起伏，恨极了自己这样的状态。

  自从那晚不知不觉喝的迷迷糊糊，心里就总像是有一块石头滚来滚去，推不掉又扶不住。

  我极力搜寻那些枝零破碎的片段，如梦如实，无可辨别。不可能的，是梦，不，那着实发生了，不，为什么会呢？抑或出于一种自我保护的选择性失忆，我就不该这样强求拾起残酷的画面，无论如何，骗自己才能更好受。

  有太多未曾见过的要试着去理解，因为世界是复杂的，人又是世界里最最复杂的，永远都不能用自己的一套理论去界定所有的事情，那样只会把自己陷入困局。没有什么是应该怎样的，怎样的发生都有可能，不论怎样的发生也都有存在的理由。不能解释的太多太多，既然不能那么就无需，任由他吧，接受或是忍受，因为，仍旧要生活，要当做什么也没有发生，要带着不理解去忘记，要理解所有的不理解，才能继续活下去，才能不丢了快乐。

  成长的石阶总会让我绊跟头吧，要让我记住它的样子，要让我记住它带给我的和教会我的。痛着痛着，一切也就释然了。

  确实像mumu说的，这里的风要比北京的大，离海近，风都有气势了。

  最不爱这样的大风，体感温度降了不少，寒冷吹透了衣服，吹进了骨头。没来得及屏住呼吸，冷风沿着呼吸道直入脚底，每个细胞都打了个颤。灰尘被卷起，肆意飞散，毫不留情的划过皮肤，顿时觉得多了几道细纹。

  大风也有自己的宣言，虽然我听不懂，或愤怒或兴奋。也许倒在路边的自行车听懂了，也行鸣着警笛的汽车听懂了，可能震颤的玻璃窗也听懂了。我感到的只是这此起彼伏，呼啸时而又呜咽的声音，好像有着强烈的征服欲。

  大风带来的一切，唯有一样是我所爱，那就是蓝天了，风驱散乌云，蓝天便展露无疑。清透的蓝不需一丝白云的修饰，只要这样纯粹就够了。温柔的蓝，近的可以拥抱，也可以远的望也望不到她深邃的心。明亮的蓝，天空下的房屋还是树枝，行人还是车流，也都不自觉沾染新鲜的气息，变得精神起来，当然也包括我。忍不住想还蓝天一个微笑吧。

  原来在哪个城市，蓝天