很舒坦的两天，手没有发痒，去调皮，仍受我大脑支配着，直到中午老爸让我向他的朋友敬酒，我第一次拒绝了，即使最后干了一杯我却什么祝酒词都没有说，只是端起酒杯一饮而尽，然后低头坐下，老爸差异的瞅了我一眼，我知道我的表现很没有礼貌，也不是平常酒桌上的我，这是第一次当有人递给我一瓶酒我会发怵。酒里影射了太多的回忆，也许一杯足以把我灌醉，要不为什么下午当我逛街看到了BOSS的香水我还会有冲动想把它买下来。那本来是某人的生日礼物，现在想想，有点庆幸，我怕它的香气会弥漫在另一个或另几个女人的身旁，玷污了我的品味。

    慢慢的一切都会成为故事，也许以后回忆这一段就像在讲别人的故事一样娓娓到来，就像现在，我正和当年我以为最让我刻骨铭心的一个男人平静的聊着QQ,半闹着玩半认真的告诉他我想他，听他说在太原有家了，鼻子有些酸，但会替他高兴，总算停下来了。开着一些不着边际的玩笑，想说什么说什么。想想当年的情形，要比现在糟糕多了，闹得比现在严重多了，我要比现在痛苦多了，可是现在。。。。。。呵呵！所以这一段一样会成为故事，当有一天一切成为故事，我还会和你坐在一起喝酒聊天，但嘴里讲的却是我

   冲杯咖啡，暖手；喝口咖啡，暖心。回到我的小窝，捧着我的本，感觉平静了，人也清醒了。试过了，玩过了，疼过了，恨过了，看清了，解脱了，终于结束了。

    早上醒来，迷迷糊糊， 说了一些狠话，做了一些自以为是的事情，很痛快，很爽，但只是一时的。突然静下来，去回想做的那些事我知道自己没好，因为做那些事的人不是我，是我的冲动。只有静下来，不去想，不去恨，不去埋怨，挑一本能使我静下来思考的书，冲上满满一杯浓浓的热咖啡，蜷缩在我的小窝里去品味生活，去理解，去接受，去爱，那个人才是我；佯装着坚强挤出微笑面对你，说一些尖酸刻薄的话，那个不是我，我没好；发自内心的平静的冲着你微笑，不再做什么多余的事情，那个是我，因为我不在乎了。

    其实每一次和你在一起我都在想怎么去结束，怎么逃出来，因为这个游戏实在不好玩，但是怎么逃可以让我毫不留恋，怎么逃可以把对自己的伤害减到最低呢？终于这个机会来了，来的太突然，让我有些措手不及，有些激动，也许上面听到了我的请求，围城终于有了突破口，此时不逃更待何时！多么完美的理由，多么完美的机会，真的是天赐良机！让我毫不留恋，

    从新天地走的那一天我就做好了回到原点的准备，我知道又要在生活和感情中去挣扎着上路了，不再只是单纯的忙碌，原来忙是逃避现实，逃避一切最好的疗伤药，每天去只要为了自己的业绩去奔波就可以，晚上累到不行时只要把自己往床上一扔一天就这么过去了，不会失眠，不会想其他的事和人怎样怎样了，睁开眼就开始想今天自己要有业绩，晚上合上眼睛就能睡着，看起来很没质量的生活，却可以躲开世间的纷纷扰扰，人与人之间复杂的关系。但这种日子不能长过，因为人毕竟不是机器，是社会的动物，只能是像我现在这样闲下来又遇到很多麻烦事的人拿来缅怀一下，感慨一下忙碌的好，不然我也不会离开那里了。

   从回到敦煌那天起，从身份转换回来那天起，我就对自己讲又回到原点了，很多问题还排队在那里等着我去面对，去处理，这3个月只不过是把他们暂时冷冻了，现在真的是春天来了，冰雪融化，冷冻的东西自然也安耐不住，现了形。只是没想到他们会来的那么快，像追债一样，一桩桩，一件件，考验着我承受的极限。不认识了的人，好像很多人都变了，好多好多，就在这3个月，不过也可能是我变了，所以觉得是别人变了吧！老问题恶化了，而且让

   兄弟姐妹们，我回来了，又回到我可爱的校园了，又开始我悠闲的生活了！3个月的打工生活，让我感触良多，以至于不知道让我从哪下笔去大法感概。总结成一个字就是“忙”，忙得我没时间休息；没时间和你们约会、看电影、吃饭、锻炼身体，所以对不起了，大哥大姐们；没时间上网、看书、看新闻，以至于感觉自己回到校园有点像白痴，中国发生那么惊天动地的事件我才刚刚了解；没时间去想那些乱七八糟的烦心事和人。

    每到一个地方总会认识一群新的人，投入一些感情，何况是新天地这里，有一群人超好长得又漂亮的美女靓妹们，还有一帮长相很man的帅哥爷们们，很养眼的哦，一个阳光的职业，加上大家都是年轻人，所以每天都忙碌得很开心。在这三个月里学了很多很多东西，积极的，负面的，觉得自己开始慢慢学会变得世俗了，看淡了许多东西，也开始学会承担，面对很多事情，学会任性的放逐自己，不知道这样到底是好，还是不好，也许就是痛并快乐着吧！所以离开的时候真的很不舍得，但是这个地方毕竟不属于我，所谓一个庙里的和尚念一个庙里的经，所以现在我回到了我自己的庙里，继续念属于我的经。

   这是我第一份