毕业三年半，想想2006年7月阳光灿烂的日子，再看看目前身处的貌似泥淖的现实，不禁感叹：社会的强大力量，真的可以改变一切。

公务员一次又一次的心灰意冷慢慢打击着我尘封的心和坚持不懈的意志。

一直以为，人可以依靠自己的积淀来改变自己想改变的东西，但是，，前提需要，与时俱进。

有时候想，生活在这样的一个复杂的物质世界当中，爱情，物质，事业，追求，兴趣，真的不那么简单。伟人们常常用最简单的方式做着最复杂的推理，原因当然不仅仅是因为他们是伟人。

而是因为他们身处的时代恰如其分地让他们表达了他们的理解而有刚好切合时代的主题。

所以，成功真的不是那么一件容易的事情。

我希望自己，真的能够站在一个自己看得到的高度，做自己喜欢且愿意做的事情。

 

又一次的选择，又一次给自己希望。真的。有时候低调并不是行动上的低调，而是真正的把心态放低，把做人处事的心放低，才能拥有战胜一切的勇气和坚韧不拔的意志。

这样，才能被生活所教育，才能让一切又生机。

 

真的，在新的2010年的起点，我背负着希望，再次启程，希望小猪猪的2010年是个收获幸福和果

1882年对洋人来说是个好年景，这一年，欧洲的蚕丝大丰收，但这一年对中国的蚕农却不是好时光，因为他们的蚕丝歉收近三成。那个时候的胡雪岩正处于人生的顶峰，尽管三年后，他在潦倒中病死，但当时他是大清国的首富，财产约白银3000万两，超过大清国的货币储备。所以他认为他应该做一件大事，也是为整个民族做一件大事。他要改变洋人对蚕丝的垄断，蚕丝可是国人最先发现的。据说他当时动用了总资产的三分之二在上海开办了蚕丝厂，并囤积了14000余包生丝，这绝对是个大手笔，因为这个量超过了上海生丝全年交易总量的三分之二。生丝果然开始涨价，他也感到意满志得。但其实他并不懂蚕丝市场也不懂国际市场，因为洋人控制了海运和国际市场，所以他的生丝根本无法卖给最终消费者。就像多年前中国高高在上的那些庄股，唯一的命运是等待资金链断裂的那一天价格雪崩。胡雪岩的结局，相信差不多中国人都知道，只是不同的人会从这个结局中得到不同启示。
　　今年全球经济如愿复苏，但明年各国政府都会考虑同一个问题：刺激政策如何退出？为什么呢？因为很多货币会像胡雪岩富可敌国的财富一样，在囤积一些东西。以黄金为代表的资源是第一个去处；股票市场是第二个落脚点；房地产

一次意外的败北。

真的很意外，自诩为考霸的我，竟然也有这么悲剧的时刻。。上次是创了申论有史以来最低分，这次可好，连行测的有史以来最低分也给创了，，真是意外不断，悲剧不断啊。

反思1.实力。对自己我还是有信心的，但信心之后的心态明显比信心重要。以一种学习和获得进步的心态去对待考试，理解考试，也许，，真的会进步很多。。。对人生、对股市、对考试都应如此。

反思2.运气。运气+实力+心态，才是完整的考试过程。缺少了哪一个，都吧可能成功。

反思3、勤奋。天生就懒惰的我，也许考试吃老本吃太多了，也许应了jj的那话，厉害的人越来越多了，而你，总是在停滞不前。勤奋是成功的唯一捷径。请切记。。

 

人生的成功是用多次失败和探索换来的，相信此后，人生更成熟和幸福。

 

 

曾几何时，总想象着三毛踏破红尘的脚步，在人间一路高歌，一路吟唱，在青春中任性自我，在潇洒中写意生活。与在象牙塔中的单纯和无知不同，在单位中，逐渐明白了人情冷暖和五味杂陈，在灯红酒绿的都市喧闹中，一个人的孤独和落寞，两个人的形单影只和贫穷，往往让我想起了未来的生活重担。

是的，在大学毕业三年的颠沛流离之后；在深入基层实践伟大的生活杂陈之际；在受够了一个人在人群中寂寞冷艳的高傲内心，我走向人生的另外一个方向。

多么希望，家的成立，一个属于自我的小窝的建设，温馨曼妙的家居，浓浓的亲情氛围和时而的小闹剧，温柔可亲的孩子和满带笑意的lg，以及我最爱的财经阁楼。

真的，当纯真褪色风尘在迷离雾色的青春中，当年华老去将故事讲成耐人寻味的结局里，当不再奢望大城市里蜗居的阁楼梦想，当再一次回首却找不到熟悉的味道和似曾相识的背影，我知道，人生，终于在那一段值得怀念的日子过去之后，走到了另外一个方向。

多么希望，人生能够如我所愿，给予年轻的心以勇气和希望，给予无助的灵魂慰藉与鼓舞。虽然世界中的茫茫众生，总在那一刻风尘背后，可为宁静的夜和孤独的理想，马不停蹄地奔波在踏往人生的邓林路

80后女孩写给未来儿子的信

也许人真的老了吧，转眼间，已经到了毕业三个年头的迷茫之际。

面对现实，也越来越发觉，自己的渺小和无力，就连以前最不缺少的信心和最多的热情，在身上都变成了懒惰和没有追求，变成无法从呆重的现实当中，跋涉出来的艰难困苦。

又是一年秋来到。

看到快女十强当中，黄英的绝地反击，每每我都会想起在上次失利之后，再来一次的冲动。

能不能成功呢，现实总是那么给我希望，又让我失望。

我承认，我的努力使不够的，心里素质不是那么好，但我为什么不能顺顺利利的走过这人生的重要坎坷道路呢，那么多日子以来，比我好的，比我差的，近的，远的，似乎都找到了一种人生的存在方式，自己的认真过活的生活，而我呢，依旧这么浪费着我的青春和迷茫，透支着我未来的青春和力量。

真的，如果让我绝对反击，我会有一种新的人生。

到底是新的人生带给了我绝对反击的力量，还是有了绝对反击的力量才会有新的人生。

超喜欢《豪杰春香》里面的一句话：除了我自己，没有人能够让我产生自卑感。

最近除了工作繁忙之外，我心里有很多很多想法。

除了唉叹世界之间渺小的我之外，似乎想要找到现实生活之中，我的寄托。

 

人活着容易，平凡地活着容易。精彩地活着挺难，很难。

 

要做一个特例独行的人，要做一个脱俗一点的人，就难上加难。

 

不知道，是自己不够成熟，还是，想要的太多。。

 

最近扶摇直上的，除了自信心之外，还有嫉妒心。

 

我突然发觉，自己需要很多东西，跟钱相关的东西，大大的房子，漂亮的家具，昂贵的衣服诸如此类。

我开始逐渐厌恶以前拍拍上抢便宜东西的所作所为，开始嫌弃破破小小的学校，和乱乱的小窝。

我突然不想做一个有个性的人，而想自己实际上需要很多很多钱。

 

虽然我有这些想法，但我想这一切一定不能依靠男人而得到，而是需要自己奋发图强和努力向上。是时候给自己一些压力了，强大的压力也好，是而立之年给自己的振奋也罢。我想，真的需要努力去谋求一个好的未来。也许在这许久的时间里，我早已在不知

又到了无奈的日子，心情总是沉重沉重的，自从毕业以来，经历这样的日子，总是很挣扎。

 

本来想用痛苦这个词的，但想想还是挣扎比较好。我明显感到自己有些喘不过气来，压抑得似乎巨大的石块在心头。明显也没有好脸色。

 

对于学校的人、事、物我没有发言权，我根本不想管这群烂人的鸟事。可是，我总是被这个乌云所笼罩着，弄得我心里难受不堪。是非，总是个难解的词语。

可我恨唠叨的人，讨厌一厢情愿的人，憎恶没有立场混淆视听的做俑者。

阿门，请拯救他们吧。

今天早上听到一个不好的消息。我们办公室可能被盗了。我心里一惊。这又是坏兆头吗，忐忑的心让我再也无法入睡。

果然，9点钟登录网络的时候，发现了入考以来最差的成绩。行测75，9申论61.5.崩溃。。。。

脑袋里迅速闪过一道冷风。

我的天，我怎么了？

一直对于笔试那么自信满满的我，遭遇了从不曾想过的滑铁卢之役。

 

 

早上一直处于混沌状态，与小妹一直聊天，聊未来，聊设想，聊男男女女，聊工作理财。。。

 

中午终于清醒了一些，接到了大学舍友花花的电话，让我想想是不是申论跑题或者咋了，念叨我让我不要灰心。打了个电话给老大，明显心不在焉的样子，明明就是饭局里的人，我当然也不能强求人家陪我聊天了。不过，他的话还是会让人感动，真是个让人欣赏的家伙。

 

做到总结还不能那么清醒。本来以为万无一失的申论竟然在我精心准备之后真的掉入一个怪圈。我真的重新审视自己的观念，是不是什么地方，出了纰漏。。

说实话，我的那篇文章，放在报纸，肯定是篇不错的棒棒的文章。想想，应该是偏题了吧。如果没偏题，我相信，自己闭着眼睛也不能只有这么

现实中的纷繁与焦灼，往往让人不自觉想要逃离熟悉的生活，往陌生人的怀抱当中，寻找那么一段有意义的存在，或为爱情，或为友情，或为自卑当中的优越灵魂，或为无奈当中的价值碰撞。

寒假春节回家，邀了三五好友相聚，每每都会谈到上学时的往事。闲谈之时，鸭梨突然想起我做文章的优美，说道：“我到现在还记得你写的那个被语文老师念的那句我跪倒在伟大的母爱脚下如此云云。”笑过之余，突然觉得有些羞涩。曾有那么几次，偶然翻起老旧的试卷，密密麻麻的字里行间倾注的都是简单纯净充满张力的爱的语言。以至于几次怀疑，那是什么时候出自于幼稚的我的脑海。又是什么时候，它又消失地无影无踪了呢？

时间推移，物是人非。朋友的亲密和无话不说变成了见面的寒暄和对生活、对爱情的慨叹。亲密往往成为形式而非实质内容。出入于人群中的我或者我们，用热情掩盖冷漠，用消遣代替沟通，长大之后的朋友若即若离，若隐若现。怀念小时候单纯美好的幸福，成为长大之后，怀念青春的唯一方式。

网络给人安全感。与三位网友聊到过深夜三点。第一个是厦门的女网友，只知老公是警察，与其父母同住，有一女。时间发生在第一次的失恋时节。无以复加的情绪总是排山