了了一件事，却仍心绪不宁。

近日读书净找些色香味俱全的来看，荒废了不少光阴，但反过来想想，倒觉得这才是生活，也就释然。

书这种东西，我一直觉得就是一个人看的，哪怕它能让你痛哭流涕，掩面而哭，也哪怕它让你觉得六神无主，骂而无门，你也最好自己憋着，你的感动与别人无关。书评家都是愤青，因为写不出来书才写书评，你听他们的话就等于你也跟着一块疯，自己哭也罢，笑也罢，皆大欢喜，乐极生悲。

因为你想习惯某些事，就得习惯某些人，可习惯了某些人，却又不习惯某些事。

于是忽然想起那段最难过的时间，眼里的世界，彷徨和不确定占据了大部分的空间，隐隐的一丝绝望在崩溃前适可而止，光阴如水，淡而无味，大部分的人们表情冷漠，擦肩而过。

雨后的空气有股湿漉漉的甜味，荡漾在斑驳树影的下午三点，新天地的老房子开始拉长影子，天变得狭小而四方，有风吹过，微凉。

这情景，端的伤人。

我不是抗拒爱，我只是爱不起来。

所谓旅行的意义，就在于让人可以更远更清晰的看到过去的自己，也让人更加珍惜爱的感觉，于是所谓风景也变的不再重要。

上海的春天短暂的就像现在的婚姻一样，只能感觉到寒冷和炎热，而不是温暖或者和煦，前天还光秃秃的树干，第二天已经枝繁叶茂，发芽的过程迅速而有力。这样的结果导致了衣柜里除了臃肿和单薄，就没有了其他的选择。

又是凌晨。

我其实很困，我的眼睛已经不止一次的合上，又打开。我很想睡。

床头的书摞了一小堆，厚厚薄薄，七零八落，在别人的思想里混乱，会让自己更加混乱，仿佛周围被很多人包围，七嘴八舌的诉说着他的观点，，每个人表情严肃，一脸庄严，嘴里喷出古怪的气味，散落在空气中。

三氧化碳的特性是不确定性，不过它确实存在。

我们都有变成三氧化碳的时候。

要想不被人拒绝，就先拒绝别人吧。

太湖，大雨。
我搞不清这里的春天也这样多雨。
路旁的树下一只黑色的狗在躲雨，小而孱弱，但枝叶并不茂密，所以雨水还是很坚强的落在它的身上，它有点哆嗦，却一直不离开，也许它试过在别人的家门口呆过，却被赶出来，所以才留在这里。
我打着手势告诉它前面有避雨的地方。
它当然听不懂。
好吧，你不走，我就陪你。
于是我把伞放在它的上面，站在旁边陪着它。
它似乎有点感觉，下意识的往我身边靠了靠，又转头看着前方。
这条街很少人走，所以除了雨声，一切都很安静。我们就这样站着，直到雨停。
它离开的时候，回头看了我一眼，就消失在巷子里。
后来就再也没见到它。
后来我感冒了。

人和动物最大的区别是什么？劳动？直立行走？
不对，是人会抽烟而动物不会。
而人最痛苦的时候其实也不是感冒，而是在感冒中抽烟。

一如既往的冷。

不太习惯从天上看这个城市的夜晚，灯火霓虹在暗夜隐隐变得清亮，川流不息这个词很适合这个肾上腺激素发达的城市，一切都显得激动和不安。

车窗外的风大的吓人，钢筋混凝土的窗口，灯光里透出些暖意和饭菜的香味。

魏老师回港前的最后一堂课，讲《左传》，开始倒没直接切入正题，大家在左丘明为什么失明的问题上争论许久，老先生一脸无奈，笑而不答。

他推荐了些书来看，我倒是兴趣不大，文人都喜欢站在自己的立场去评判是非，未免有失公允，而在内地读香港的报纸是很困难的事情，所以他在《明报》的文章是一篇未见，这倒也好，省得找不准立场自寻烦恼。

开始读《逻辑学》，之前的断断续续慢慢的串联了起来，商务印书馆版本的第一句话是“毛主席号召我们读一些哲学史”，着实看的我激动了许久。之后编辑们便开始了不停地批判，在马克思主义辩证思维的唯物主义框架下，黑格尔的理论体系变得充满了矛盾与牵强。

在大家都疯了的前提下，世界才变得有秩序。

忽然很困，按了三次才把手机关的死死的。

如果深入骨髓的疲倦能再深一层，我现在的感觉就是那样。

已经下了一个星期的雨，还没有停的迹象，天气也阴冷的不像是三月的天，这个春天就像一个得了间歇性失忆症的病人一样，忘记了温度和晴朗，不停的想念，却怎么也想不起来温暖是什么概念。

冷让我的身体有些发紧，至少很难舒展。

浪费了戏逍堂的两张票，倒没觉得怎样，以前对失去的东西总有些或多或少的感慨，现在倒是平静的很。人的心态就是这么奇怪，一会山呼海啸似的，一会又平静的不带一点波澜。于是世间才会有那么多的恩恩怨怨，分分合合。

关皓月的戏逍堂把我最想做的两件事都做了，任谁也不会想到话剧也能连锁，而且分店还一家一家的开，这还不算，不但让你看戏，还让你吃，陪你玩，能吃能睡能玩，而且还是疯玩，这死胖子波澜不惊的把个小剧场弄的风生水起。小剧场的好处在于“小”，在于现在比较流行的一个词语“互动”，你渐渐分不清戏里戏外，于是一会哭，一会笑，着魔了一样。

SH-BJ-HK-SZ。

还是看不到太阳，睡吧。

偶见胡兰成的书，颇有些犹豫，若因其品而废其文，倒显得有些小家子气，爱屋及乌在这个年代的人的思想中还是有些根深蒂固，若摒弃这些不说，倒不失为一种洒脱。他晚年教书说禅，也修的是仙风道骨，惬意多姿，很是一个悠哉。

这倒让我想起一个有趣的问题，之前在欲望中摸爬滚打的卫慧，也开始把爱情和禅拉扯在一起，《我的禅》从一开始就在一个漩涡里打滚，折腾到最后领悟到世间的一切情爱皆是虚无，于是只能嫁给佛了。这算什么逻辑？苍白无力，无聊之极。

记得读书那会买了本亨利•米勒的书，煞有介事的在读，当然是读不懂的，跳跃性的文字让本来就混乱的章节更加没有秩序，而且更谈不上什么理解其中的思想了，于是边读边骂，扔了又可惜。不过还是摆在床头，若有人看到，就若有所思的告诉他这本书如何如何好，一副大彻大悟的样子，现在想来好笑，不懂装懂，误人子弟。

其实一切只是因为我们被自己束缚在自己的心里，看到窗纸上透来的光，于是就想挣脱，却怎样也打不开。
是谁束缚了我们？
没有谁。
是什么束缚了我们？
不知道。
既然都不知道，又怎能摆脱？

发于自身，何必外求？

我从未感受过。—佛里德里希.尼采

泪流满面。
我呆呆的坐着，象被掏空了的躯壳，意识渐渐模糊，不能呼吸。
几千公里的距离，却能感受到淡淡的一点体温，病床的你是否能感觉到我的呼吸，还是仅仅在黑暗中寻找仅有的一丝温暖？
有些孤独是天生的。
我们都一样。
一面是黑暗，一面是光明；一面是永死，一面是重生。
活在世间，但不属于它。
何其荒凉！

降低飞机上有炸弹的最好方法就是自己带个炸弹上去，因为一架飞机上有两个炸弹的几率几乎为零。

冷的厉害。

我低估了南方的冬天，虽然我一直对去年的大雪心有余悸，但仍抱有某种幻想，不切实际的幻想导致了感冒的间歇性发作，于是痛苦不堪，如坠云端。

某男开始全心全意的喜欢一个女人，投入的程度估计连自己都觉得惊讶。人确实是这样，我们为一段感情哭的昏天黑地，可转眼间又开始为另一段感情患得患失。你可能相信永恒，那是骗鬼的，因为鬼不信了，人才开始相信。连宇宙都不是永恒，何况人。

这个城市其实有时候也会很暖，很软，在梧桐的光影斑驳里安静如水。

未见魏承思的时候，我并不知道他是一个虔诚的佛教徒，只是耳轮中常听到此人中国古文化造诣颇深，因缘际会，因南师的缘故见到，倒不失为一种缘分。

天气并没有如预想的冷，只是清晨的时候方显得有些清洌。甚好，这种天在北方极其常见。寒冷会让人保持清醒，至少，不至于昏昏睡去。人群依然川流不息，落叶满地，举目，一片金黄。

这时节其实更像晚秋，并不如冬日令人烦恼。雨渐少，风如秋刀。

我一直在试图用意念的力量来催生内心的幻想，过度的现实感让人的心力开始变得力不从心，如同绷紧了的琴弦在即将断裂的边缘反而生出更激越的声响。命若琴弦，若紧若松，存乎于心。

《大秦帝国》终于读完，一扫前阵子看明史宋史的阴郁，颇有些热血沸腾之感。对苦菜秦酒也心向往之。明代虽然也是名将辈出，却总感觉少了些气吞山河，舍我其谁的气魄。谁敢动不动兴六十万大军横扫天下，我大秦敢。谁敢一人立于九原而匈奴不敢出，我蒙恬敢。谁敢以三寸之舌游说天下，我苏秦张仪敢。夫大争之世，唯勇者，智者纵横之也。

那个年代的文化，奠定了后世灿烂的文明，诸子百家的思想体系，在现今仍深深影响着世人，那是一个文

你不可能一下子就跳出习性与瘾头的状态，因此不妨开始把有害的习性和瘾头改为有益的，这样比较接近目标——这是一种以迷惑超越迷惑的方法。

一些散乱的镜头在梦境里反复出现，模糊不清，却又五彩斑斓，诱惑十足，触碰不到，时远时近，惊醒，再难以入睡。

凌晨的风很凉，夜幕逐渐恢复成淡青色，看不到云，只是有些斑驳的阴影，风从指尖滑过，如同触摸到时光的质感，柔软，无声无息却坚定不移。

这个夏天就这样结束了。

最近精神有些诡异，某人说我们之所以迷恋收集一些陈旧的东西，是因为我们可能在寻找我们前世留下的遗物，虽隔万里，亦可以凭借心灵的力量找到，于是开始留意，不过这样下去会得上恋物症候，能找到什么？若我前世是一条鱼，莫不是要去寻找那个钓我起来的钩子不成？

看不见的，就一定不存在吗？

我是不知道。