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天才。
所谓天才，即通天性。记得有篇文章说过，天才和傻瓜都是上帝的宠儿。天才知道得太多，因而痛苦；傻瓜知道得太少，因而幸福。所以，只有傻瓜才是上帝真正宠爱的对象。
JAKIE，一代天才大提琴家。除了CELLO，她什么也不懂，什么也不会。离开大提琴的她就是BABY。
然而她厌恶这唾手可得的荣耀。她想念姐姐，家，平凡与温暖。抱着从家寄来的衣服，她快乐得仿若一夜间拥有大捧糖果的娃娃，躺在这衣服中央，用力地嗅家的气息。在华丽的衣饰、闪亮的舞台背后，谁都无法知她转身后的苍凉。所有人爱的都是那个耀眼的，拉得一手大提琴的她，没有才艺，她便不再是她。多么凄凉与无奈。她古怪只是因为她太渴望，没有人理解的痛苦，她多么想有个人可在她退去面具的那刹，吻吻她，安慰她。只是，这么一点点的小愿望都得不到满足。平凡是这般奢侈。天才的她早已不懂得人间的规矩，向姐姐提出无理的要求。平凡的日子章法多端，她的不解只有使自己痛苦万分。心底的苦楚寂寞，凄凉的郁愤把她弄得伤痕累累，那么无助，只有赤裸地坐在荆棘的树杈间环身痛哭才得以发泄。是啊，其实她一直以来都还只是这个BABY，会拉大提琴的BABY。她什么也不会，不懂得人间疾苦与平逸安乐。她只有逃离，再次回到那令人困倦却光芒万丈的舞台上，周而复始地持续这早已黯淡的生命。然而在心底，琴弦早已崩裂，弓子亦早已折断。松香溅满地，落花人独立。蝇营狗苟换来的，竟是表面的和平气象，世态安然。
终于有一天，她可以不再拉琴，她的身体每况愈下。末梢神经的创伤使得她抽搐得无法自理。然而，我总觉得，这时才真正回归到了她生命最本真的面貌——苍白且无助，如残疾者。没有了大提琴的她饱尝生命的始乱终弃，爱人开始谎言与抛弃。但她依旧无能为力。她是个无助的天才，一直都是。她开始渴望舞台，渴望拉琴，只有这些，才得以让她拥有平和的假象，虚幻的繁荣，即使是泡沫。尊严与渴望，天才亦需拥有。
在寂寞无助的边缘，只有姐姐从始至终地陪伴她。所有无理的要求都是姐姐化作血泪的默默承担。这便是亲情罢。总有种感情有力量让人们相信，Everything is going to be well。否则，生命不过一纸虚妄的空文，没有任何温情的印记。人情冷暖，世间蒸发，而结晶后的全部，便是这亲情的历历在目。
请你们，谁也别忘记。
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有一晚，渡船横渡印度洋时，她在甲板上突然飘来华尔兹舞曲。那晚海面平静无风，音乐声突然响遍四周。一切像天意安排，又似是上主的命令般，令人难以抗拒。她开始痛哭。因为那音乐令她想起堤岸的人，她的情人。突然间她知道自己深爱着他。一份她从不承认的爱情，那段曾经流失的爱情，就似水流经过沙地般，瞬间消失。这段情终被她重新发现。在大海上，音乐飘扬时被发现。
某人跟我说我很久没写博客了。
有什么可说的呢。心死了，日子也很平淡。温吞吞的水一样。
这是当时很想回他的话。但当面说它们是很尴尬的，还是留在这里罢。夜晚的写字，敲击键盘的点点声响，屏幕的荧荧亮光，它们，都是孤独灵魂的妙笔生花。
苦涩和失语，都不晓得如何形容。因为失语，所以形容不出。呵。
2琦说你怎么可以失语呢你可是学中文的啊我很看好你啊你怎么会失语呢???我只是好无奈。
我早就不是当初那个朝气蓬勃的小狮子了。丫头你也听着，你的狮子姐死了，明白么。她被永远地埋葬了。埋葬在101那个纯真的草长莺飞的大园子里了。所有我熟悉的你们熟悉的笑脸都灰飞烟灭了。踏实的自己，安好的年华，锦缎般却未曾知的韶光，青春，幻灭 了。没了它们，我无法写好字。主心骨散了，人也飘了起来。
浮夸。Eason Chan在唱。记得鸢说最初听他唱这歌，真是惊艳。
是啊他就永远有这种魅力吧。他的声音，能摄魂，声线如魅。漂浮耳边，却直直进了心底。
当然，林夕的词呢。
我的心情犹像樽盖等被揭开，咀巴却在养青苔人潮内，愈文静愈变得不受理睬，自己要搞出意外。
像突然地高歌，任何地方也像开四面台，着最闪的衫扮十分感慨，有人来拍照要记住插袋。
你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕，似木头似石头的话，得到注意吗。
其实怕被忘记至放大来演吧，很不安怎去优雅，世上还赞颂沉默吗，不够爆炸。
怎麽有话题让我夸，做大娱乐家。
那时候我含泪发誓，各位必须看到我。在世间平凡又普通的路太多，屋村你住哪一座。
情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕重视能治肚饿。
末曾获得过便知我为何，大动作很多犯下这些错，搏人们看看我算病态麽。
幸运儿并不多，若然未当过就知我为何用十倍苦心做突出一个，正常人够我富议论性麽。
你叫我做浮夸吧，加几声嘘声也不怕。我在场有闷场的话表演你看吗，够歇斯底里吗。
以眼泪淋花吧，一心只想你惊讶。我旧时似未存在吗，加重注码，青筋也现形话我知
现在存在吗，凝视我，别再只看天花我非你杯茶，也可尽情地喝吧，
别遗忘有人在为你声沙。
多么美的词，美到哀艳，沙哑。
是灵魂内里的吼叫。
恍惚间，我听见撕裂的声音。
这刻，深夜的这刻，很想鸢。宝你在南京还好么。看你博客，原来，南京的大大小小街道，都流淌过你细小的纠结，如水般的善感小情绪，真美好，那日子，那阳光，笑的你，真美好。大大的瞳子，猫眼般美丽明俏。
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周二。她躺在床上看他的照片，泪像喷泉般涌出。
那刻她才知自己一直掩藏的泪的温度，竟那么烫。记得少时她爱过的颀长男子，爱到后来她不敢再爱。怕灼伤了这手，烧烂了心。他绝不是她可企及的男人。就这样败下来，一次次。在他身上，亦在自己心底，向懦弱的她投靠，屈服。
她发狂般地想他。没有念这个字。念过于悠远而黏长，仿佛是发自心底最晦涩的一瞥。而想，总让她记起杜拉斯的《情人》。那样的绝望和炽烈，正如，她彼刻的心情。
十一月的南方城，阴冷阴冷，母亲为她带了大袋的红枣。她的冬天总是很难过，手脚冰凉，僵硬，发紫。必须抱着暖水袋。她的大厚围巾温暖至极，把脖子缩进去的感觉很好。那便是她冬天的唯一依靠。望着千里之外母亲捎来的东西她时常有泪涌出。犹如奶奶亲手缝的件件毛衣，洒过老泪的新棉被，临走时送了很远的胡同口。拉长，再拉长，仍是她那已些微缩小的身影，弓背，纵横的皱纹，丝丝银发风中颤抖，很远了却依旧能看见。她不停地挥手，张望，挥手。母亲并不是细心的人。但对待孩子，她却面面俱到。
这些，都是家的气息，温暖，亲切，可人，有流泪的冲动。
她患失语症已不是一日两日。渐渐，她不再习惯写。黑色厚皮日记本早已尘封数日。给她们的信也变得拖沓起来。她以前从不这样。她也知道她不可以这样。但是没办法。她很难过自己这点。照烨说的，她也做过。仍抱有美好期望，坚持读书熏陶自身，不懈的努力是失语症良药。大学生活纷繁缭绕。英语和文言文，讲座旁听和作业，都在扯着她。她开始觉得痛苦和无奈恨不得五马分尸，而仍保有自己那块最纯净的自留地。但她做不到。博客都被遗忘很久了。失意谅解备忘录，噢我的备忘录，能够谅解么？她笑。却已很少嘴角上翘。更多的时候，她的唇很快颓了下来，宛若霎间开败的花朵，除却哀伤及孤独，无所附丽。
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把自己当作第三者，把她当作女宾客。小说，便霎时浮现了。
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最后的你。不令人愉快。狭隘的彰显，令人作呕，非常作呕。
真得很恶心。
我那么会为自己开脱，那么自视甚低，才不会自以为是地误会。只是我讨厌已婚男人不检点，陪他的女人亦会因此而被误认为不检点。
我 不 想。
你最后的描饰亦更加可笑。还要打上小括号，括号，我们昨晚是一起手拉手从大活出去的。怎么这样搞笑呢。我愈发相信自己在这方面的超长能力。我相信自己的眼睛。仅凭你昨晚落于她肩上的手，便知你们不会简单。我定不会眼花看错。仅凭你昨夜对我的解释，便知昨天你们肯定还未在一起。今天也未。今天你们还着实客气，她还不甚情牵于你。笑，我这跨越了整个舞台的观察力啊，我真为你骄傲。
你太自以为是了，自以为是的认真。今晚，你再一次让我确确实实的恶心了。
不再亦真亦幻。
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今天献血去了。
十八岁，成人后的第一个自主的权利。在我上过那么多文科课之后，在我被培养起那么深的爱国意识和公民情节之后。我要珍藏起这个2008。这个穿越时空的交叉点。我要血洒武汉。证明我曾来过，曾付过深厚感情。血浓于水，这滚滚长江水。
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混乱得都不晓得该说什么了。
知道自己在变化，亦能够时刻体会着这些变化，但仍语塞，讲不出。
一周一周地，混日子。英语依旧不好。一周熬过体育和英语，算是万事大吉，周末不熄灯，可以一个人在黑暗里看片。黑暗给人踏实。屏幕的些微亮光照不清太多，刚刚好。校内有人分享了安全感的文章。细数，除了不怕黑，其他都对得上。自小我便知，我是缺乏安全感的孩子。又能奈何。
喜欢乱乱的桌子，喜欢唾手可得的温暖。
下周妈妈来，不知会怎样抱怨我这一堆的乱糟糟。嗳，抱怨吧抱怨吧。我的心更乱，生活亦然。
最近饥饿感很重，总是临睡前喜欢吃很多很多的东西。妙芙的巧克力蛋糕，5根5根的青香蕉，饼干，好多好多..忍不住忍不住，知道要克制一点但还是忍不住。嗳，可是，冬天还没来啊。
学习亦如此。知道有课程有任务未完成，却依旧让自己顺从内心所向。娇惯自己至极。
其实，我需要的仅是那么一点点的克制。真的，必须开始了。
极其厌恶此类文章。早已厌恶碎碎念状态。可是，真正实在的东西又让我如何说呢？我又能说多少呢？我究竟感受到了多少？一问三不知，张口结舌。我的文字不再温暖纯良，她多了抱怨的肉身，并不纯净美好，眉宇间多了褶皱的存在，无端端打破了这清亮的平静。多了不自在，不安然，多了小纠结，失去期待。
今日，第一场自主看的讲座，《文学与性别》。是否，意味了什么。然而又是否，一早被期待的意味，永远都不会按照既定的期待发展。不知道。心下少了决心，多了彷徨和无奈。
状态一直调整不过来。即使静默，仍未回归。我一直是半路上出走的旅者，没有家，亦寻不到目的地。就那样，搁浅着，干粮即将食尽，路程却还遥远。
思修课上谈理想。
作自由撰稿人，过自由的生活，有别人敬羡的文笔和思想，支撑一篇篇柔软而刚强的文字。从不为灵感焦虑、发愁。知名度甚高，不惧怕文章拒发或被改得面目全非后出版。不想写作时可以旅行，赏遍人间美景。独居，作雅致温暖而幸福的人。拥有一间向阳的房，房中有满壁的书，及自己所爱的，温暖的一切细碎。有猫的陪伴。永远有书、音乐、纸和笔。
现状。
驾驭不起文字。有创作困难。对现实的艰巨任务有逃避厌倦倾向。不满意现在的自己，被现实逼迫得很囧。希望自己想做的事是理想而非将其当做任务完成。思想深度不够，文笔每况愈下，接近失语边缘。
笑。这便是理想与现实的对接。
还是喜欢这里。她不同于校内。她是干净的自留地，贮存着我过去那些经历，细微的年少独有的美好，对爱情及未来的幻想，挣扎，纠结。她，伴我长大。这么久了，这里，依旧干净。我能说很多。
她。
记得FR提过一个词，存在。就是这样。仅仅的存在关系。有时候自怜形单影只，有时候却也厌恶。不喜欢她，很多次很多次了，伤人的话，自私的嘴脸，冷漠的神情。给你们发信息，想念你们，有多少次是因着她的刺激。甚至觉得她与我相斥。一样的虚荣，骄傲，刻薄，张扬。是吧，我是都有这些吧，只不过，有的藏匿了。何很清楚罢。你看，他清楚的代价便是我们发狂般的争吵，彼此伤害，分道扬镳。她的不耐烦，她的变幻莫测，她的狠，她的自私，我都受不住。心中筑起很久的坚硬高墙总是顷刻便坍圮，再竖起，已有了裂痕。
他。
校内星座分享，10.15-10.22运程，准得自己都不敢相信。
水瓶座。
你要克制自己，一切的冲动和欲望。The First Time,请装作若无其事，请放松请自如，过了今夜，请继续咒骂。你仍是你自己。一个人，孤独的你自己。
你 要 自 知。
新喜欢的孩子是同班的小兔子。我唤她小兔子。她有兔子般的可爱灵巧。却拥有十足的女人味。温柔，懂得替别人着想。
新买的衣服是枚红色条纹布衬衫，颜色艳丽得甜到心里。质地很好，摸来亦觉温暖踏实。
期待妈妈的到来。期待春节，期待和饼饼看赤壁，期待金源新中关，期待北京的一切。
期待奶奶亲手做的被子和毛衣，有泪的湿润和年迈双手的温暖。
期待我的向阳房。期待，北四环东路，114号。
愿你们不似我。记得安好。：）
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知道你终究爱谁了。知道你只对谁有心情了。我为你悲哀。
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向姓女子。
终于，见识到了真正的狮子座。真真正正的。以前老觉得自己不典型，而狮子座又实在少。
今天，终于看到了。我的副部，向姓女子。好开心。
她就是有这种魅力。即使默默进场，依旧不阻挡她光芒万丈。狮子座。她可吸引世界目光。
第一时间改了这样的校内状态。
她那么善良。那么好，喜人。能通融便通融。她怀揣善心。
可爱的细致的精巧的出乎意料的，面面俱到。
温柔微笑，不多话，无小动作。修养良好的女生。亦有小顽皮，甜到你心里。直让你想倾其全部拥有她。
即使这样默默，依旧可以吸引到在场所有人的视线。她太美，且有种气质，因而一旦见到她，我的目光便一刻都不能够离开她。
好喜欢。嗳。
安眠，姐姐：）
你 究竟 什么意思。
小小的心。。
知道。不同的路，不同的人。
是寂寞罢。你不过抢了先。
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我觉得我原来的淡定从容都没了，我把它们丢了。我开始沦为没力量的女人。没有定力，缺乏信心，唯唯诺诺。是因为缺少菲的支撑么。我只知我离她越来越远了。直到今天听才惊觉。我还是爱她的，我仍是要寻她的，要朝她的方向走去的。那样的我，会拥有坚定的步子吧。我不喜欢这样的自己。我想摆脱她，尽一切力量，很想很想。我要变得真正大气有胸怀，即使，过于如此也许并不好，但我仍甘愿。洒脱如妈妈，如成人礼的大毛披肩，长马靴。南方，嗳，她的雅致温婉感动着我，同时，她的狭小憋闷亦在同化着我。小心眼和坏脾气，究竟是因“南方”的赐予还是女生的专利？想不出。
开始听王靖雯。听最初的她，操着蹩脚的广东话，咬文嚼字地唱歌。到底是年轻而可爱的小姑娘，唱长大，不乔装成受伤的女人。笑。不似后来的她，王菲，风头那么足，那么劲。像骄傲的女皇，却愈发孤独。歌永远都是唱给自己的。然而时而的单纯，仍旧会有王靖雯的影子。
耳边要不停萦绕着她的歌，她的声音。和高说过，仿佛，那是在唱给听歌的人，在絮絮说着动人的话，走进你心。听她的歌，会找到坚定的力量罢。就这样一直听下去，一直沉沦，在自己的世界。
好好做事，作一个人的事。
尾戒要回归。：）
BLESS ME。
