好像还是没有变~依然很糟糕~不知道该说些什么~或许我错了~有些东西一辈子都抹不去~压再多也没用。。。变得很迷茫。。。很迷茫。。。

 

不敢相信发生的这一切~但又好像是命中注定~

 

还能再说些什么？还能再做些什么呢？老天真的跟我开了个玩笑。。。只是有点过了。。。笑着笑着。。。流下了泪~~~~~~~~

跟臭臭在一起快三年了~感情出了一些问题~但是。。。最近一些事情让我彻底明白不能在持续下去了。。。他的出现~让我知道什么叫喜欢~什么叫爱~不是同情~不是友情的变味~不是草率的玩闹~更不是亲情~那是一种你中有我~我中有你的感觉~一种心贴心的感觉~一种彼此知道对方在想什么的感觉~那种默契并不是在一起时间久了了解脾气秉性、生活习惯的默契。。。而是爱的默契~永远不会放开对方的手~

 

一直以来~都认为~我爱他~我得对他好。。。好像每次都是刻意做一些事情~说一些话~在对他好~但是有一天~因为一些事情~我明白爱不是这样的。。。看到师兄的每一次~都是那么高兴~愣愣的傻笑~其实可能知道他哪里磕了碰了。。。但就是看到他不知道要问问好点没有~而就是脑子一片空白~包里放的雀巢真的已经化了。。。依然不知道要给他吃。。。真的是为他准备的。。。原因就只有一个。。。空白~满脑子都是他~完全的就是空白~

 

原来这就是爱情~真正的爱情~抱着他就不想放开的感觉~虽然知道他累~辛苦~还是愿意自私的跟他见面~发疯一样的想他~好像自己都不能让自己说违心话~说出来了~也特别希望他能反驳我~但也知道他很累很累。。。需要休息。。。

团结湖，一个我向往的地方，一个拥有我童年大部分时光的地方，却跟了三个男人来过。。。最近跟师兄逛过两次了。。。今天晚上，依然跟他来到这里，呵呵，算是什么呢？妹妹吧。。。一个哥哥带着他的妹妹，大手拉小手的走过这片让人宁静的地方，真的很喜欢跟他在一起，但是真的很迷茫，太多太多的无可奈何，谁又会知道？谁又会了解呢？如果能让我一辈子都跟他这样在一起~我宁愿永远做他的妹妹，把心底对他的感情永远深埋在那里，他是第二个我喜欢的男人。。。我不知道喜欢他哪里，或许那份纯真，或许那份正值，或许那份认真，或许那份执着，或许那份不顾一切。。。再或许是他真的是一个值得我依靠的男人。。。就是那份感觉~那份贴着他背后流泪的感觉~那份一直不愿撒开的手~那份抱着他时候的心跳~不知道是什么。。。总之~我对他动心了~我知道~但我不能跟他在一起。。。还有臭臭~我认了~我还是选择放弃自己心~而跟他好好过日子。。。

 

今天跟师兄说了一些事情，也许他认为我是一个贪图享乐的人吧，呵呵，没必要解释那么多，我愿意跟与我相爱的男人一起奋斗，即便我们什么都没有，只有一份彼此坚定的爱，互相鼓励，永不言弃，即便没有富足的生活，守着那份

前一阵子跟师兄急了一次~他说他单位的一个女孩~有男朋友~却还一直很关心他~不愿意让人说闲话~有时候关心的他都有些不自然~这个女孩给他找了一个女朋友~我说很好啊~帮你追啊？师兄不知道要怎么做~于是乎~我半开了句玩笑~就像跟我发信息打电话一样啊~他突然冒出一句：我又不是追你~真的很心痛~我一下急了~他赔不是道歉~最后语音跟我陪我~最后原谅了他~然后他一直在说~那个女孩的事情~心里虽然酸楚~但语言中还是未带丝毫涟漪~平静的说着~他说的一些话~嘴上我说师兄你真假~其实心里很高兴~我多么希望是真话~我多么希望你真的愿意时时刻刻都跟我在一起~我也多么希望你真的很在乎我~其实那么多假设也没有用啊~明知道在开玩笑~他的每一句话~都放在心里~但是表面却一直在用坚强的外表来掩饰~我知道师兄应该只把我当小师妹一样~没有任何想法~喜欢逗逗我~一起开开心心的~或者说我们就是好朋友吧~但我心里对他却是。。。我不想捅破这层纸~很害怕会失去他~哪怕我只当他的妹妹~我也愿意~每天跟他吵吵闹闹~

 

昨天我们又吵了一架~又是因为他说类似我有什么想法的东西。。。我很怕他揭发我~很怕他知道我喜欢他~当他跟我说~只当我是师妹~不想失去我这个朋友的时候。。

突然发现好友们都不来光顾我的博客了~把照片也删了~真正变为净土~可以随意发泄~

唉~最近心底又出了一点小问题~师兄总来找我~慢慢感觉跟他在一起真的很开心~不管他接我也好~陪我回家也好~一路有说有笑的~斗来斗去的~真的很高兴~有时候不知道自己怎么了~怎么总是这样八爪鱼~走了一个又来了一个~就是不能一心一意的对他~也很不舒服~我也不知道师兄什么目的~难道男女之间不能有纯洁的友谊么？为什么会这样？我也很不愿意告诉师兄~我跟我老公又和好了~我们又在一起了~这样他会不会从此不理我了？我喜欢跟师兄在一起~真的由心底的开心快乐~或许现在有些喜欢他了吧~但我觉得如果两个人正视这种感觉~时间久了会变成纯洁的友谊~尤其看到师兄弹吉他唱歌的时候~真的很帅~那是一种迷恋~一种崇拜~一种敬仰~或许像哥哥一样的感觉~我自己都说不清楚~是我有问题么？是我人品有问题么？还是别的什么？？有点喜欢他。。。

今天跟他说好~见面~已经好久没见了~自打他要考研~我一路绿灯~几乎不跟他见面~争取让他能考上~这次也是~说好了~给他送书~然后一起吃晚饭~但是~下午的时候~接到买家的短信~要买东西~很茫然~怎么办~最终还是答应给人家送货~货在家里~我只能自己先回家~然后去送~心里很内疚~觉得对不起老公~说好了的~这么久不见~所以~我赶紧给他打了个电话~说明了情况~又跟他道歉~但我能感觉~他很失落~语气也很牵强~我明白~要是我~我也烦~怎么说好了的又爽约？！这也是没办法啊~每个月就1300的工资~给他交房租1000~他家很困难~根本没有钱支付他在北京的房租加生活费~谁让他第一年没考上呢~这不是又考了一年~就得自己租房子住了~已经本科毕业了~学校就不提供住宿了~而且宿舍那嘈杂的环境他也嫌乱~他是一个心里不易静的人~我自己每个月就剩下300快钱~哪里够吃饭用的~这几天还要请几个客~是必须得应酬~怎么办~除了尽快回钱~还能怎么办~

 

我逼着自己跟他道歉~说好听的~让他开心起来~但是无果~他依旧~而后我又提议先回家~给人家送货~然后再回来找他~他不同意~嫌折腾~其实我也知道~他想多跟我在一起待会~哪怕吃顿饭~我们已经好久没有在一起吃顿饭了~但是~这半年就是这样苦~你要

六一和老公一起去了云蒙峡~我梦寐的地方~去前看了好多攻略~但都没有直接景点的~都是云蒙山穿越云蒙峡经典路线攻略~于是~决定亲自探寻一下新的线路~去一次没去过的地方~慢慢摸索嘛~

 

早上7点准时东直门见~到了就上车~还是很顺利的~980快~一路狂奔~1个小时20分钟到了密云鼓楼~（大家注意了~如果想去密云的景点~一定要在密云鼓楼下车~千万不要坐到密云汽车站~！）到了那儿~原以为有当地的公交可以拉到景点~因为怀柔平谷房山昌平都是这样的~谁想到啊~问了几个当地人（当然有可能都是忽悠我们的~反正问了几个都是这么说的）~必须打车去~没有到景点的~每天早上只有一趟车到各大景点~早上7点密云发车~下午4点那边发车~我靠！！！@#%#￥%%@￥……！！！我从东直门要想坐上密云7点的那车~怎么也得座980快头班车啊~囧了~出门在外~还能省钱？打车就打车吧~

 

于是~我们又找了两个人~一起打了一辆车~商量的是每人10元~直接送到景点~那来去京都第一瀑~我们去云蒙峡~唉~还好有俩人~要不我们俩根本走不了~凑不够人数啊~那天是周一~都上班~哪有去玩的~9点多准时到的云蒙峡~原来出了密云县城~往北都是景点~一个一个的~云蒙峡算是近的

周末老公跟我一起去了白虎涧，这一去就是一番周折啊。。。虽然每次跟他出去都这样吧~╮(╯▽╰)╭~

 

早上本来要说好去凤凰岭的~但是实在是太堵了~不知道那个周末怎么回事儿~从小营一直到哪儿不清楚。。。反正小营桥奔西那条路被封的死死的~于是乎~我提议往北走~反正北面景点很多啦~来辆919我们就跳上去了~据说是一站昌平。。。牛~唉~谁想到呢。。。真不是这么顺利的事情。。。路上八达岭高速那叫一个堵~我滴妈呀~真是比步行快不了太多。。。本来40分钟到昌平~一下子1个半小时~早知道就去怀柔了~@￥##%&%*@#@……到了昌平10点半了~我们原想还是算了吧~溜达一圈得了~但是呢~我怎么想怎么觉得憋屈~突然想到~以前听朋友说~在网上也看到过~白虎涧挺好玩的~嘿~现在通讯方便~咱给李素丽热线打个问问吧~一问还真有~在昌平南大街座357路到红泥沟~下车原地换914路到阳坊~原地换642路到白虎

近一年没有来了~突然发现好像还有一个叫博客的东西~~~~

 

唉~想说说心里话~最近感情出现了问题~跟老公之间出现了另一个他~心动的瞬间~发现原来自己跟老公已经渡过了两年多的时间~~但是突然之间~感情出现了问题~最根本原因却是我~我的感情出了轨~喜欢上了别人~真不明白自己怎么会这样~为什么~老公在奋斗~在为了我们的将来做着努力~而现在的我却红❤出墙~

 

圣诞节那天是他生日~在半个月没见面之后~突然发现跟他在一起这么陌生~怎么也不像我半个月没见的老公~突然觉得不爱他了~许久不见~却没有丝毫的心跳加速~反而带着些许的厌烦~连拉着手的那么不情愿~总在躲闪什么~在公交车上~我哭了~很难过的哭了~老公也眼角带泪~我不明白~我怎么会变~我的心态怎么会变~一切的一切都是因为那个男人~唉~事情已经发生了~就不能逃避~

 

我能做的就是尽量跟他保持距离吧~~~~别的不多说了~毕竟我觉得这里也不是一个可以让我放开发泄的地方~真的很累很累~~~~~上了班才发现原来一切的一切都不是那么回事儿~~~~~我乏了~~~~~~