三石昨天也上路了，不卖站台票，没有机会送进站，倒也省去许多伤感惆怅。三石之名，来源于磊字，貌似是我叫出来的……

     三石可是寝室里最有个性的人，山东人不过却不是典型的山东大汉的身材，从性格上说呢兼具北方男人的豪爽和南方的细腻柔情，属于绝种好男人之列，难怪艳遇最多最频繁，虽其貌不扬可是总有女人追（这是关键，貌似他的感情经历总是女生先主动，魅力无限啊），实在是让我们寝室其他成员羡煞不已。

     大一的时候，一首倔强天天唱是我记忆最深刻的事情，于是出现了我的新浪博客里第一篇文章把其归结为野兽派唱腔。另一件有意思的事情当然就是传说中的小马了。这个真是传奇故事，小灵通号差一位就这么稀里糊涂聊起来了，还居然聊得很暧昧，我们寝室其他三个到最后都没见那个从来只是短信传情的小马童鞋长啥模样，只知俩人热火朝天的短信交流直至某一天据说见面之后戛然而止，看来恐龙就是见光死的充分条件……

     大二搬去13栋之后，三石的野兽派歌声摧残的少了

      今天下午，涛哥踏上了北上的火车，望着火车徐徐离开站台，泪水汹涌而出。四年的故事酿成了一瓶美酒，忽然开封，绝美的醇香原来让样让人怀念和陶醉。

      还记得刚来学校，那是205，我第一个来到寝室，和父母在寝室打扫卫生，首先迎来的室友，就是涛哥。典型的东北大汉形象给人以十二分的安全感。憨厚朴实的东北汉子，却也是才华横溢的才子。早在大一便已建立“歌王”之名。记得那是班级组织去K歌，寝室四人在文艺骨干涛哥的指导下精心挑选了两首歌排练许久，第一时间、春泥，却没想到，种种原因，直到昨晚，才最终把两手歌唱完。大一的涛哥，虽说年纪是最大，可是和我们其他人一样，迷茫懵懂，虚度了这一年的青春年华，不过寝室的友谊从这时起便已是根深蒂固。

      在16栋的美好时光一年就结束了，大二一开学便搬到了13栋511，不过似乎这一开始对涛哥而言是一段悲惨经历的开始，那个暑假涛哥先是被隔离，放出来之后找兼职被骗钱，回家又买不到半票全票才回去，这段悲惨经历估计涛哥是一辈子也忘不了。记得大二开始自己

    十号，下午毕业照，晚上毕业酒会，岁月的脚步匆匆，大学就以这样的一个夜晚收尾。四年，无论是怎样的度过，开心、烦恼、充实、空虚，时光不会因为这些不同而放慢自己的步伐。这个夜晚，早就注定了，是定格一辈子的回忆。

    原以为，自己在毕业酒会上会哭，会喝醉，会和所有人拥抱，会满身酒气的吐露出许多四年不曾说出口的话，可最终自己原先的预想一件都没实现，只是忙着扶人挡酒，最后居然我成了班里最为清醒的几个男生之一。灯光有些刺眼，觥筹交错声中，大家三五成群的抱成一团，哇哇大哭。我听着心里阵阵激荡，眼泪在眼眶里转悠了很多次，却最终没有出来。扶着喝的烂醉的廉国走出玉兔，几个男生抱着我哭，和我握手，我紧紧的抱着他们，拍着他们的背脊，用力握着他们的手，似乎想把自己的每一丝力气都用上。到了酒店，一个一个把醉酒的哥们安顿好，自己困了却没有地方睡觉，然后打打牌又兴奋了起来，最后唱歌唱到天亮。这辈子第一次通宵，锁定在了大学四年最后的一天。

    看来我的性格里理性的因素还是很重的，这样的日子，也能控制住自己

    答辩结束了，大学四年基本就此画上了句号，岁月匆匆流过，在校园里留下的脚印，也将渐渐不见。

    答辩前一天，和几个哥们出来自习，许久未能重温的感觉，在222，想起那时隔壁教室风琴的声音，而现在教室依旧，风琴却是不知所踪。吃完晚饭，一起在校园里晃悠，饭后漫步，走过了许多自己四年从未走过的地方。涛哥戏谑的说，我们迷路了。认真的看看这个校园，的确是很漂亮，临别时分总会是有些不舍。走到正气广场，看到大约十多个人围坐一圈，周围一圈蜡烛，烛光摇曳，笑声不绝，心中忽的一阵悸动。雪白的栀子花正灿烂的绽放，在这个百花凋零绿叶繁密的季节，讲述着自己的故事。

    答辩完了，收拾东西搭了顺风车回家。真是想不到，最早收拾东西的居然是我。不过东西也没搬完，只是大件都搬回去了。第二天一早便打了的士赶回学校赶场会计系的篮球告别赛，最后一次打全场的比赛了，一胜一负，打完比赛一张照片，就此系队就解散了。似乎这段时间所有的事都和分别有关，打不完的牌，聚不完的会，喝不完的酒，唱不完的歌，还有联机对战游戏的疯

    不知不觉，已经是到了怀念的时节。一年一度，学校的跳蚤市场异常火爆，大四的兄弟姐妹纷纷蜂拥至小广场旁边地摊一摆，四年的许多旧物便要更换主人。我曾年年是这个市场的淘宝人，现在却已是成为了供应商。努力吆喝着讨价还价，像是怕这个市场还不够喧嚣。人头涌动中忽然一阵心悸，只是那么一纠，不知是为了何人何事。

    自己也做了回奸商，很不厚道的把用了七八年的风扇卖了出去，虽然能转，但转速之慢是我自己都无法忍受的。没办法，谁叫这信息不对称呢，没有办法检验产品质量的次品市场是奸商的绝佳牟利舞台啊。

    上午和龚莹聚了聚，打打羽毛球一起吃个饭也就各自散伙。回到学校就看到龚莹的短信说是下午就飞回北京有急事。忽然她在短信里说：还好今天把

      不知道为什么这么翻译南京南京，坐在前排，看完后感触很多很杂乱，心绪难平。电影院放映的是切掉了一些镜头的，至少有些同学向我描述过的镜头没看见，整部电影依然可以让人深思。只是可惜有太多小孩来看，有点吵闹，其实，孩子们是看不懂的，就让他们享受天真，何必要急着用这个来教育呢……

      其实，我说不出这部电影的主题到底是什么，全部黑白画面，但也不是纯粹为了记录。有很多屠杀的场面，但也并不是为了突出中国人的懦弱和惨烈的结局，不是为了批判日本人有多么残忍。每个人都是活生生的，战争中的人，无一例外是受害者。不想提太多血性啊尊严啊人性啊，在生命面前，都变得很空洞。

      具体的情节有很多很多都让我印象深刻，刘烨死后怒睁的双目，被强奸后的妇女空洞的瞳孔，那个不头发的女人第一个举起的决绝的手，角川在庆典上疯狂绝望而又无助的吼叫，拉贝先生临走时的那一跪，范伟在死的时候拒绝蒙上眼睛，最后小豆子的那几朵花……其实是有很多可以深究的东西，这疯狂的战争蛊惑了太多的灵魂，让太多人失去了自我。“

这段日子算是迎来了大学生活最潇洒的一段时光，把论文抛到一边的我现在是没有任何压力了。日子过得很舒服，每天打球玩游戏上网聊天聚会看电影，疯狂的释放之前压抑的神经。其实自己原本是蛮有追求的计划了一些有意义的事情去做的，到最后都被一个玩字消灭了。原以为自己是个挺胆小的循规蹈矩的人，现在发现骨子里的自己原来如此的喜欢追求刺激。考完研很多人说我变了，我说其实没变，只是释放了另一面的我，那个疯狂的跳跃的舞动的不甘寂寞的灵魂。

我从来就是一个表现欲非常强烈的人，拼命三郎，总是希望自己的到别人的认可。沉默得再久，终究是要爆发的。于是我每天晚上熄灯后对着窗外大吼，于是我去打沙滩排球的时候每接一个球一定都要飞出去接然后重重摔进沙地里，于是

    终于有了定论，对于自己的未来开始有了一个较为实际的认识。以后的路安定下来，心绪也渐渐开始平复。很久都没有办法静下心来写点什么，在上海的那几天无数次提笔写下一两段又不了了之。原本想写下自己一行的见闻和感受，现在也过去几天了，就算了吧。

    这次算是得到命运女神的眷顾，实现了一个梦想。自己当然很是开心，没有什么遗憾。大学四年的生活就要划上尾声，这样的结局，我很欣慰。努力不一定会得到回报，只是自己幸运的成为了得到的那一个。

    考研的事情尘埃落定，其他事情像论文之类的压力就小的多了。日子变得安逸起来，打打球吃吃饭聊聊天，舒舒服服。天气也一直还不错，阳光明媚，也不算热，唯一有点麻烦的就是有点咳嗽。这段时间身体状况倒是一直多少有点小毛病，在上海复试的时候闹肚子，体检的时候居然有点血压偏高，回来了又开始咳嗽，可能是这段时间锻炼比较少吧，要不难道水土不服？先回家调养一两天吧……

    这段时间迷上看潜伏，难得能迷上电视剧，自己是个缺乏耐心的人，每天等待一集

    早上起雾了，很大很大，隔着几米便是不见一物。走在路上，看着雾气从路旁的草丛面上飘过，像是水面的涟漪，丝丝缕缕，连绵不休。再大的雾，终究也是被阳光驱散，走下公交车便是阳光明媚，灿烂无比。心绪还是很飘忽，自己心中的雾气，还没有消散啊……       

    自己终究是个平常人，每天想着不平常的事情，像编剧一样在脑海里编织着许多悲欢离合的故事，可没有一件是属于自己的。总是感觉生活有些许虚幻，雾气朦胧，如梦似幻，却在他人眼中得个踏实的评价。听着老歌，却想不起许多想回忆起来的事。总是有很多的话，闷在心里，不曾向人提起，沉淀下来，化为一抹烟尘。

    最近的生活，就是一场华美的电影，自己都追不上自己的心跳的节奏。只需要一个人，一件事，也可以让我彻夜无眠。所有人都说，我消瘦了，我总是笑答，考研考胖了现在回到正常轨道，实际却是许多林林总总，一幕幕在眼前闪过的，耳畔飘过，风月的声色。有的时候我就想，究竟需要付出什么才能得到我所想我所梦，似乎从来都不曾有一个稍

    许多事情都是那么的出乎意料，又那么的在情理之中，人总是无法实现把所有的结果都考虑周全，现实世界的组合情况之多实在令人惊叹。考研算是成功了一大半，昨天原本该是个狂欢可心里还是会有那么多的忐忑。我总算战胜了命运的枷锁，或者说至少是通过了命运给予我得考验。在一场巨大的棋局之中自以为由一个棋子转成了一次棋手。付出能够得到回报，是人生最大的幸福之一吧。还记得一个中学同学的话，有耕耘不一定有收获，要收获却一定要耕耘。这个世界的道理就是这么简单，我相信了这么多年，还会依然坚信下去。

    现在重新审视高考的失利，也变得那么清晰，所有的一切就是与我的努力成正比的，那个总在质变边缘量变的我走出质变的一步其实并没有自己觉得那么艰难。和许多曾经的同学报喜，他们开心的回复让我也回想起那些纯净无暇的日子，别样的美好。曾一度认为我是上帝的弃儿，挣扎在命运的枷锁中无法自拔又不愿放手的傻瓜。我还年轻，可现在往前看看自己走过的路，却仿佛是用七旬老人的眼光。原来我不是一个傻子，我的执着，我的梦，我怎么能萌生过丝毫的动摇？生活的意义或许就是在于永远不去后