每一次愉快的聚会之后，我都有些害怕散场，确切地说是害怕欢愉过后的落寞，害怕一个人坐上安静的出租车，飞驰在这夜色迷离的城市。所以，我总是寻找各种方式将欢愉延续，打电话或者继续找人出来喝东西，一直到自己无比疲惫地倒在床上，才肯罢休。

    我可以一个人待上很久，却害怕突然从喧嚣变成宁静。所以，我希望有人送我回家，不要让我一个人走夜路。

    那夜，喝了一些酒，有些头晕。时间尚早，不想回家。发短信给一个朋友说，我喝了点酒，陪我会儿吧。然后，接到他的电话说，你找好地方，我过来。

    他一直是这样好的。

    然后，去了一家熟悉的酒吧，不再是曾经流连的夜店，很简单干净的一家酒吧，周围全是喝啤酒吃薯条的老外。酒保说沙发座满了，好，那我就先在角落里等着吧。不喝酒，刚才的酒精还未散去，一点也不想喝，要了一杯暖和的水果茶，酒保端上来后发现还配着一块可爱的曲奇，小小的惊喜。

    才刚把曲奇吃完，他就来了，酒保也来告知有了沙发座，然后两个人坐在大大的沙发上闲扯，似乎什么都扯了，真的是天南海北。喝完了我的水果茶和他的香草奶昔，他笑着叫我水桶。

   临别时已是近凌晨，一前一后走出酒吧门口，天空黑暗的很深邃。晚上的空气清冷却很干净，深吸一口，见他已经为我叫好了出租车。然后，隔着车窗向他挥手，平静地离开。他来之前，我一直就想着见到他第一句话就要向他索取一个拥抱，可这句话一整晚怎么都没有说出口，怕就怕一旦说出口，自己先会崩溃，哭得叫他不知所措。

    最近，总是觉得想哭但是哭不出来，这样的状态不好，压抑过头了。是吧，我还是适合一个人，单身生活才是最适合我的，不会有男人愿意忍受我这般敏感的神经。

    许久没有来报道，看见有同学留言说惦念我，心头一暖，在这样讨厌的上海冬天。

    好吧，那就记上一篇小文艺吧。

    几段感情，一开始啊，总是很文艺。

    譬如，一个灿烂秋日的午后，看见人群中一个高大的身影。回眸，那是一张怎样明亮的笑魇。所以，我依旧相信，爱情的第一眼是惊艳。

    譬如，一个零星飘雪的冬夜，我们踏着残雪走在冷清的路上。他说，要小心走慢些。因为知道身后是他，所以走得很安心。路灯下的一双人影，看见他的悬空的手提起又落下，感情的纠结就这样开始悄悄蔓延。

    再譬如，一起回忆相识的过往，却发现我们曾错过那么多，隔着网络，依旧可以体会彼此的心痛。错过的，是不是可以再继续？

    一开始啊，总是很文艺，那么后来呢？

    后来啊，其实也就有点俗套了。

    俗套了又怎样呢？不会啊，依旧觉得自己每一天都精彩得像小众文艺片那般，低调地华丽着，暧昧地变幻着着。

    是吧，这是我的调调呢，这是我的姿态呢。

    很阴湿的深秋夜晚，想一些温暖的事情吧，哪怕已是无法复制的过往了，依旧是明媚的呢。

    一次次地回到起点，那个看似原点的起点，却永远不会是那样简单的原点。

    回忆泛滥成灾，很多触痛神经的场景，却每天都要遇见，我变得越来越坚强而麻木。

    一日，听见华健大哥的《忘忧草》——依依不舍爱过的人，往往有缘没有份。那一刻，眼泪差点滚落。

    是吧，可以走下去的人，不需要曾经有过那般凛冽的记忆，那样刻骨铭心的疼痛。

    彼此依旧是极其默契的，那份默契是留存心底的。

    昨天，我在开心网写下这么一段日记： 

    不开心的时候，两个好心的姑娘逗我开心，让我在开心网上穷出题目给她们PK，想着想着，突然发现我怎么也想不起来第一段恋爱开始的第一天是怎样进展的，那时我们做过些什么，唯一清晰的记忆就是那晚回到寝室以后，我发了条短信问他，是不是喜欢我，后来我们就开始恋爱了。

    突然觉得很悲哀，连这般有纪念价值的事情也记不得了。问河马阿姨，是老了吧，可是为什么我还能那么清晰记得与河马阿姨愉快的高中三年同学生涯呢？

    是吧，不同于友情的日久弥坚，对于爱情，我真的是越来越无能了，别人性无能，我是爱无能。性无能还能治，吃片蓝色小药丸，或者吞把六味地黄丸之类的。可是爱无能呢，真是病入膏肓，无药可救。

    怎么越来越习惯揭伤疤了？这也算爱无能的表现之一吧。揭自己的伤疤也就算了，痛自己一人，可怎么恶毒到习以为常地去揭别人伤疤了呢？说别人毁了自己，其实自己又何尝不是毁了别人呢？

    那些回不来的记忆，算了吧，就像河马阿姨说的，我们的脑袋就这么点儿大，挑重要的记住就好了。

    值班的夜晚，有个好心的同事共享了他硕大的音乐库给我，看到很多熟悉的名字，那是我和你一起听过的唱片。这些记忆，永远逃不了。

    车子驶过这个城市的大街小巷，我们放着一张又一张的唱片，“这张唱片很有年头”，“这首歌你有没有听过？”“别听那些阴柔的吧”......我们有关音乐的记忆，从这个夏天开始，穿梭在雨中，飞驰在夜幕里。

    说过那些互相伤害的话，可不可以选择遗忘？不要再互揭伤疤，狠狠地去爱吧，最后一次了。

    奥运是不能不看的，情操也是不能不撇的。个么，咬金镶玉咬到牙齿发酸，俺们来继续撇会儿情操吧。

和熟男的对话

    你喜不喜欢黄耀明？

    喜欢的。

    我就知道你会喜欢的，可是为什么你从来没唱过他的歌？

    因为他们不懂。

    你知道吗，其实我每次K歌都在等着有人唱他的歌。

    呵呵，连我都觉得你太成熟，有点怕你。

    不会。你不会。就算别人都会，你也不会。

    呵呵，算你说对了。告诉我原因。

    感觉吧。

    除了感觉呢，还有其他原因吗？

    因为我觉得你对成熟的年轻女孩子有好感。

    也许吧。

唱片的由来

    迷上了黄小琥，突然就很想要一张她的正版唱片，然后就想到了在台湾的某位熟男。

    他总是很好脾气地对待我的要求，就像那年给我带的比利时巧克力，这一次，九月初，台版黄小琥的精选集就要飞来。

    想起了去年秋天，突然就想要港版《林夕字传》。觉得自己运气还不坏，想要什么的时候，总能拐弯抹角地打听到。然后，一个下着细雨的深秋夜晚，坐在茶餐厅里舀着清苦的龟苓膏，听着暧昧的黄耀明，摩挲着精致的港版《林夕字传》，觉得彼时身边人亦是有心人。

    这一天，开始很好，后来怎么就不太好了呢，估计是因为大姨妈来前的综合症造成的。

    收到的几份礼物，都很贴心，很喜欢，谢谢给我礼物和祝福的你们。

    这个生日，想来想去还是不许愿了，因为没有一个愿望会实现。

    叶小妞，25周岁啦，马上要改称叶大妞了。

    要对自己好一点，再好一点，少受一点伤，多吃一点饭，少长一点肉。

    你，有没有这样一种经历？某一瞬间，突然恋上一个声音。

    那夜，出租车上播着电台节目。主持人说，黄小琥《蓝天》，然后，一个有灵魂的女声缓缓唱起。

    是，她是黄小琥，就是那一年李宇春一首成名曲《我的心里只有你没有他》的原唱。

    那一年，我才知道黄小琥。那一夜，我才恋上黄小琥。

    我承认自己的孤陋寡闻，我为自己的后知后觉感到羞愧。我，总是支离破碎，残缺不全。

    那夜，我们坐在车上，不说话，安静地听那一首《蓝天》。台风刚来过的城市，没有了前一日的酷暑，淅沥沥落了一整天的雨，连风也是微凉的。周末的城郊，难得冷清的夜晚。

    黄小琥这样唱：我陷在爱里面，渐渐疲惫的脸，仿佛是退不出又走不进你的世界。我陷在爱里面，是谁停住时间，越过了重重的心墙，有一整片蓝天。
    我们这样听，十指紧扣，望着远方。而远方又是什么？远方依旧是一条长长的路，没有尽头。

    突然想起曾经写过的一封邮件，也是记录一个雨后的夜晚。

    车窗缓缓开启，夏夜的风就这么吹了进来，夹杂着雨后浓重的潮湿，还有我们浓烈的爱情。
    靠在车后座，把腿架上前座，可以看见自己修长的线条。
    用最舒展的姿态，听见风的声音，还有你均匀的呼吸。
    我说，这个地方，真好。
    你说，是的。这一刻，很舒服。
    夏夜的黑暗中，我们，安静地靠在一起。你的左边是心，你的左手是我。
    所以，我是你心里唯一宠爱的孩子。

    所以，我是你心里天平上唯一的砝码。

    声音之所以被迷恋，是因为声音里有灵魂。

    过往之所以被记录，是因为过往里有故事。

    也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

    我真的不是要说张爱玲，我晓得，我老实交代自己喜欢亦舒和安妮宝贝，已经遭了巨多人的鄙视，特别是某位同学，每每我提起亦舒，他总是当着我的面批评人家一顿，顺便一定要加一句“中毒啊”，真是相当过分哇。在这种社会大背景下，我还怎么敢说张爱玲呢？

    这段话，只是作撇情操之用。

    那夜，绽放的盛夏。黑底小碎花的薄纱吊带，衬着修长的锁骨，我在前面走，你在我后面。暧昧的夜色，模糊了面孔。可是，知道后面是你，我很安心。

    念了那一段张爱玲，我说，那是我高中时热爱的一档电台节目的片头。第一次听，很惊艳，好有感觉的话。

    你说，电台里听到这段话时，我正在连夜开往浙江的吉普车上，车上一群人开始嬉笑怒骂，太酸了。

    然后，我们相视大笑。

    问你，我是红玫瑰还是白玫瑰呢？好像应该是白色的吧。

    你说，是介于红与白之间的。

    其实忘了问你，究竟是集了红与白的优点，还是不幸汇总了红与白的短处？

    集了红与白的优点，那样的女子早已成为妖精，哪有男人敢娶？倘若汇总了红与白的短处，更是一无是处，不会有男人愿意凑合一下了。

    现实，总是这般赤裸裸地残酷。而你，也总是这般一语中的。

    你说，我不该如此宠你。是，我是一个被你宠坏的孩子。那份宠溺叫旁人亦甚为感动。

    我以为，我很独立，我不需要宠爱；我以为，我有过很多恋爱，我很洒脱；我以为，我是好看的女子，我很骄傲。

    其实发觉，我只是缺乏溺爱的孩子。