最近好像很多人看我的博，虽然这里说的很多，和大部分人比起来，其实只是很少而已。但是我不喜欢被别人关注。况且，你们那么多人看了，有谁给我打过电话？有谁给我发过短信？有谁关心过我？

    于是我决定搬家。并不是完全搬走，也许一些日常的事情还是会在这边念叨念叨，但可能不会常过来了。反正我也是可有可无的，我写与不写，对谁都没差。

    我不会随便把我的新地址告诉别人。除非你觉得你真的跟我够铁，或者你觉得你平时真的很关心我，那你就来向我要新的地址，恭候大驾。

    其余人等，谢绝光临。不送。

    我只是小丑，一个被放在别人嘴边，谈论、评价的小丑。

    小丑是知道世人都是怎么看待他的，虽然也许是表象，但是却是知道的。

    身边的人也许会摸摸小丑的脑袋，说，我喜欢你哦！但其实，在放下摸着小丑脑袋的那只手之后，小丑便与他一点关系也没有了。

    小丑喜欢撒着娇、摇晃着脑袋，讨身边的人喜欢，都他们笑。是的，小丑一贯如此，这就像是他的职责一样。

    可是呢，小丑现在很迷茫，因为小丑看见了那些转身后的冰冷。于是小丑害怕了，突然变得什么都不会了。不会撒娇，也不会晃脑袋了。原本小丑觉得自己最可爱的部分，都消失了。

    小丑现在想，看腻了吧？是不是离开比较好呢？一直这么呆着，也没有人会喜欢自己哦！也许连摸摸脑袋都不会有了哦！所以，是不是离开比较好呢？不管是谁，带一个小丑出门，都会遭到嘲笑的吧？

    可是，真的要离开么？小丑好笨，所以不知道。

    离开么？离开…

    刚才在国贸中心前面的空地上坐着，看着立交桥上的车一辆辆地开过来开过去。虽然今天没有太阳，我还是觉得有点犯晕。不知道是不是最近饭吃的少了的关系。脑子里一片空白，又变得混沌一片了。很多事情明明之前想清楚了，也还是会在某个瞬间，被某个猜忌击垮。又重新回到起点，重新想。9天了，我一直在进行这种重复劳动。心情一直是水平线——低谷——水平线——低谷——……如此往复。

    我身边一共4个人知道这个事情，3个在外地，1个在北京。他的身边，应该是无数人知道吧。可是，不管我怎么努力，他们4个怎么努力，我都没办法从他们身上获得解脱。也许，只有我自己可以吧。

    突然觉得很累很累。一天天地猜、一天天地等，我就是个笨蛋，什么也不知道的笨蛋。

    不想说他的坏话，不要像个怨妇一样，到处抱怨别人的不是以及自己的委屈，我讨厌那样的女人，更讨厌自己变成那样。除了和那4个人中的一个说过自己心里的委屈，我再也没说过他一个不字。说他，不就等于就在骂自己一样么。但是我心里难受，憋得慌。下周我一定要去看心理医生，不然我一定会被自己来回的拖垮。

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“想要做沙漠中的绿洲，那样的存在。”

“还有就是，希望能成为大家的梦想。”

已经，变成我的梦想了呢。

    又让《STILL》那首歌把我搞哭了呢，真够神奇的。明明已经熟到不能再熟，不管是MP3，还是现场LIVE，都听了不知道多少次。闭上眼睛，每一次的镜头变换、每一个人的表情，我都可以在心里看见。可就算是这样，也还是会经常性地被它弄得不知所措。可笑地是，这首歌明明就是一首励志的歌啊！！再一次证明我的泪点不是一般地低。

    其实，我现在稍微的转开一点视线，就可以看见窗外那片蓝天。也许是坐着的椅子太低，因此除了那没有一片云的蓝天，我什么都看不见。不管那片天空内里藏着多少电闪雷鸣，可是，看起来还真是平静。像是遥不可及的幻想一样的存在，真好。不过，这让现在的我感到讨厌，却也向往。即使是看起来的平静，也是种平静，不是么？

    不过，我最近平静地很。即使在我觉得已经回温，却意外地被再次打入冰窟的时候，也只是在那个瞬间，狠狠地心痛了一下，在心底默默地骂了自己怎么那么贱，如此而已。再抬头时，已经平静下来。

    不管怎么样，一定会没事的。即使有了最坏的结果，我一定也还是会，好好地存在在这个世界上。也许开头很难，但肯定会好起来的。只是，可惜

    耗子说，要每天写点什么，把想到的都写出来，这样才会有进步。

    可是哦，我想破了脑袋，也还是在那个死胡同里面，出不来。我好没用呢。

    不过，感觉上，今天比昨天稍微的勇敢一些。

    至少，我似乎已经明白什么是冷静期。其实我没有不冷静啊！我没有大吵大闹，也没有哭爹喊娘，情绪上也没有失控，所以，我应该是冷静的吧。而所谓的冷静期，两个人分开的冷静期，只是让两个人能够慢慢地接受不在一起的事实而已。也就是说，要先接受这个人不在身边了，慢慢地过渡到最后心理上也接受。

    他似乎是从几个月前，甚至更早就开始考虑这个结果了吧，我却傻了吧叽地还在和别人宣扬我的幸福。大家，下次看见我的时候，千万别嘲笑我，也别可怜我，我不值得可怜，也没有立场让大家可怜我啊。

    昨天一直处在昏睡的状态，一会儿睡一会儿醒，陆陆续续地，白天大概睡了四五次。在外婆家、奶奶家、自己家，哦对，还有美容院，反正是能睡觉的地方，都睡过了。结果所有看见我回来的人，看见我的第一眼，我几乎都是在睡。

没有人理我哦！我的悲观主义都开始无奈了呢。因为真的没有人理我。

完全静不下心来写东西。于是，找了个地方躲起来。

第一次有人说我内向呢。从小到大，真的是第一次哦！

我需要重新认识自己么？需要吧。可是，认识了，也没什么用了吧。

小静说，你还会留在北京么？

我特别斩钉截铁地说，会啊，我不会离开的。

但之后我就开始害怕，缺少了那唯一的依靠，我还有没有胆量留在北京呢？

可是，也回不来了吧，是无论如何，也回不来了。即使留在北京扫马路，也不会回来了吧。

说到底，我只是没有勇气承认、我只是不敢面对，我被抛弃了的事实而已。

虽然，过错在于我，可是，被抛弃的，也确实，是我。

我变不回小姑娘了，但是我也不要做怨妇。

有人和我说，爱他，就要为他好。是啊，所以放他自由。

以前我一直觉得狗血、觉得假的一句话，终于被我亲耳听见了。

他说，我喜欢你，但我不能和你在一起。

已经，连爱都说不出口了吧。

泪~

我现在心慌的厉害，浑身都在抖。

怎么办？谁来帮帮我？？！！！！

这条路是要走到尽头了吧。理想主意的世界真的不存在，我活得太缥缈了。以为给了世界，以为不去问，就什么都不会发生。以为人只要知足，就什么都会好起来。可是我错的离谱。相信这个词，是不是不存在在这个世界上？

到底要怎么办？

开始下雨了呢，真好，最喜欢夏天下雨了，即使湿了也没有关系。

烧终于退了。前天晚上开始的38度多，一直到昨天中午降到37度2，然后一直持续到今天凌晨才退了。

昨晚6点多的时候洗了澡，身上不知道出了多少层汗，臭臭的。

之后，好不容易有了点胃口去吃饭，不过一直很没力气，所以走得很慢。虽然说是吃饭，可是舌头可能2天没怎么吃过东西，坏掉了吧，觉得好咸好咸，没吃两口就放弃了。

想着还是去超市买点运动饮料吧，出了那么多汗，也没吃东西，喝点运动饮料应该挺好的。晃晃悠悠地走到超市，买了一盒喜欢的谷物奶，一袋芝麻糊，两瓶运动饮料。结账出来的时候，接到俺家那位电话，说是还有5分钟车就到家门口，让我在原地等他。我没力气站着，就找了个横杆，爬上去坐着。

捧着牛奶喝，晃着脚丫子，看着我脑袋顶上的树叶想，除了现在浑身没劲，生活还真是美好啊，想死都下不了决心。

每两分钟看见出租上蹦下来的人影，笑呵呵地走过来接过我手里的袋子，然后在路过烧烤摊的时候，看见架子上的一排肥腰，说了句“你要不要吃肥腰，补补力气”。

我好笑地说，“我一直都不吃内脏，平时都不吃，现在两天没吃东西，胃哪儿受

    昨天一天没精神，吃什么吐什么。一天几乎就没吃东西。例假的疼牵扯着胃里恶心得要死，腰也觉得几乎就断了，几乎就不是自己的了。

    傍晚的时候，忽然觉得自己好像浑身酸。我想我是真的没有一点力气了，再不吃东西，也许死在家里都没人知道。于是挣扎着起来去楼下喝了半碗粥。

    回来的路上，我突然意识到自己不会是发烧了吧，所有的痛感都和每次发烧前一样。回家翻出体温计，果然，39度。

    ……

    折腾了一晚上，都不知道出了几层汗，被子，床单都湿了。我还想着完蛋了，他晚上要是回来，没东西睡觉了，我也没力气换新的啊！心里还在琢磨这事呢，结果却觉得越来越冷，一直到四点多，醒了，吐了一次，量了体温，还是38.5。于是又吃了一片药，加了床被子，接着睡。一直到被我妈电话吵醒，再量，37度多一点点。然后就怎么都下不去了，到现在还保持在37度多一点的位置。算了，反正也死不了，反正我也没有甲型流感的其他症状，除了发热。反正我也不出门，也不危害群众，爱怎么着怎么着吧。原本今天录演播室，我也懒得去，让同事帮忙切了下台子，真好，生