总觉得自己说的多做的少，凡事噼里啪啦发泄一通，仍然解决不了问题。
经历了那么多事，才明白，自己开心是最重要的
只有自己过的好，爱我的人才能放心，也才能让我爱的人开心
幸福很大程度上来自于一种自我满足感，比如你没有万贯家财，没有功成名就
但至少你有健康的体魄，完整的家庭和足够温饱的生活
并且，对我们来说，最重要的还有年轻的资本
青春应该是飞扬跋扈与活力四射的，而不是抑郁惆怅和沧桑悲凉
想想自己以前的爽朗活泼与乐观，到如今的郁闷消极和浮躁
可悲可痛又可恨

因为心软，不能决断，明知道应该放弃却还死死坚持
因为善良，不能自私，明知道被欺负还苦苦乞求怜悯
因为急躁，没有耐性，明知道应该控制却还是不能等待
因为任性，没有原则，伤了别人也伤了自己...

所以我不想不闻不问也不再说，一切顺其自然
而我要做的就是开心充实地过好自己的每一个日子

前天晚上赶着下班后直奔人大，趁金辉回家过年前搓了一顿，我们聊起好像有很一阵没有聚了，周大哥和周大嫂早就跑到外地旅游了，耘株几天前也陪着老公幸福的回家了，就连金辉也要坐零客回家了。

而我最终还是决定不回家，没想到年初南方几场大雪，一场冰冻，整个交通和电网便瘫痪了，家里停水停电半个月了，打电话回家，有时候是家里四口烤着煤炉点着蜡烛玩字牌，有时候是很早便上床睡觉，听说白菜已经涨到2块多一斤，而蜡烛居然3块多一支…很多朋友都被滞留北京，好在还能一快过年。

学期中王鑫小弟和任琳小妹妹都来过京，因为另有安排错过相聚，实在遗憾。倒是还会经常和周大哥、金辉联络，后来金辉工作落定后隔得远了，便也联系少了，而苏平小朋友一直都是饱有乐观和开朗，天天幸福不断。

年末受师兄之托，在一家财经类杂志作实习编辑，因为属于复刊，从栏目确定到选题约稿，都是很紧张的，所以到了年末反而更有压力，天天朝九晚五的上下班，俨然已是上班一族，我想ssser们中应该也有不少进入这个行列了。因为杂志的约稿，还和刘鹏、许绗联系上了，这个世界真小，我约稿的一位老师居然是刘鹏的导

邂逅一个人，甚有好感，猛然间，恍然大悟，原来这所有的好感皆自于他过着的生活正是我想要的...

1，性别：男
从小到大，没少在老爸老妈跟前抱怨：为什么不把我生成男孩？然后信誓旦旦的声称：倘若有个下辈子，偶说啥也要做回男人~ 其实老妈当年正因为以为我是个男孩，才奋不顾身地非要把我生下来，尽管身肩公职的父亲积极响应党的号召，一再开导老妈：生男生女都一样，何况都已经有一女孩了，就不要再生了；连奶奶当时都很开通的说：女孩其实要比男孩好...可是，全家人到最后始终都未能拗得过老妈。结果呢？嘻嘻，出来还是个妞，我无法想象老妈在我落地那一刻的感受，当然现在的老妈早已习惯在

十一那天，确切地说，丝毫没有感觉国庆的气氛，宿舍就剩一个人，连楼道也是冷冷清清，昏天暗地的窝在宿舍关着窗帘，看了整日的小说加杂文，原来自己还是能静得下的，WL就说过我，若不是生在这个浮躁的年代，或者若能生在一个富贵之家，我也许真的适合做学术...不过，这个世界上最没意义的恐怕就是如果~ 生活是没有假设的

第二日睡到11点，Tommy发短信过来的时候我还懒洋洋的趟在床上，心想着是不是发错短信了，要我跑到南四环的世界花卉大观园看菊花展？一番确认没错，而且还包饭...老板一向及其慷慨，每每上馆子总是穷尽极奢地点上满满大桌的菜，敞开肚子的吃...果然，一到就大搓一顿brunch，然后才慢慢逛，逛完了差不多也就晚饭时间了，驱车直奔西站附近的天使食府，就在点餐厅对着菜样点了估摸十二个菜，其实就四个人吃...好在tommy自己也吃得多，像我这种就是小菜了，也难怪后来在京郊吃烤全羊时被同伴们发现食量惊人，并每每招呼就问啥时候再吃羊哈？也有人干脆直呼我死胖子...气煞人~

菊花展回来的晚上，貌似夜不能寐，闲逛水木居然发现某团组织去京郊游玩急缺mm，于是心血

好像还没怎么过瘾，十一就要结束了，一向是个后知后觉的孩子，在sss煽情泛滥好久后，才从金辉那拿到之前兄弟姐妹们的表白邮件...一向以为自己是不怕离别的，即便最后那晚的道别也没有落泪。可是再回到北京，想起那段短暂却是美好的时光，却时时心有波澜的忍不住伤感，大概情感如美酒越酿越香醇，然后慢慢独自品味才发现余香如此撩人。

回京后和北京的ssser聚了好几次，每一次都很开心，仿佛我们已经是相识多年的老友，每隔一段时间必定小聚一次，蒸一壶酒，点几个菜，海阔天空的闲聊...喜欢这种惬意没有拘束的感觉，再疲惫的心再伤的苦痛都可以一下溶解，无声的却是暖暖的~

终于见到传说中周大哥那个相恋八年的女友，简直就是天仙下凡，还温柔体贴，我要是一男肯定妒嫉得要

简单的一个短信，他说不想继续了，连电话都不再接了，然后一切就结束了。问为什么，他说在一起没有感觉，可是两天前他还那么坚定说喜欢我，一直在等我。仅仅在一起一个晚上，他便那么自我的决定不要再继续...

其实早该料到的，他的自私，他的自我，都是我无法忍受的。和他最初的疯狂与激情，早已消逝的一干二净，那些心动和美好根本就是不可复制的，或者其实当时我只是在和自己谈恋爱，爱上的不过是根据自己的理想臆造出来的他，而不是现实的他。

一向讨厌自我的人，却偏偏容忍了他，他说他要找的是毫不犹豫、全心全意对他付出的人，他乐观地相信他一定能找到，如果找不到他愿意等，如果我犹豫他怀疑我的诚意...可是那么短的时间里，我凭什么完全信任你，我凭什么把自己交

所有的痛苦和不安终于解脱了，在历经短暂的回头之后，发现自己其实只是犯了一个严重的错误，根本就不应该回头，以前伤害你的还是会再次伤害你...

谢谢亲爱的，一直以来，不厌其烦的听我的故事，相同的情节，只是不同的男主角...不厌其烦的开导我安慰我，在我最需要的每一次陪伴我，从不敢想象没有你的世界，我的生活会有多么黯淡无光。

在你面前放肆大哭，想抱着你却只能在电话里听你的声音，在你面前稀里哗啦的讲自己的故事，你告诉我你也难受，然后只是把自己类似的故事讲给我听，只为了让我好受一点...

其实自己从来就不是一个坚强的孩子，太容易受伤不会保护自己，太没有心眼太花痴...可是这就是我的个人性情，我没法控制他，我自己也决定不了它