你知道我最讨厌你哪一点么？面对问题，你总是选择逃避，而不是用心处理。

   你知道我为什么对你念念不忘么？因为在我心目中，你一直是个真诚憨厚的小伙子

   我理解你的不成熟，所以你会在问题没想清楚前，做出一些让人误解的行为

   我不恨你，只是你让我太失望了

   你的过于自我，从来都是你想联系我了，你就联系我；但我想找你的时候，永远都没有办法找到你，你让我觉得自己像什么么？不过是你寂寞无聊时一剂最便利的调味品。

   你给我一段平静让我忘记你，然后又突然毫无顾忌闯入我的世界，给我莫名的感动和温暖，接着又毫无理由的消失，你不觉得你自己很残忍么？

   你知道每一次我要花多少时间来平复自己，你了解我找不到你的时候那种抓狂么？你甚至都不愿意给我一个MSN，你理解我对你无比失望那刻的心痛么？

   我曾想把你当一个普通朋友，作为我成熟的一个里程碑，但一方面你不断给我错误的暗示，让我觉得我对你来说，绝对不只是一般的女孩；另一方面，我又觉

他特意跑来看我，给我送蛋黄莲蓉的月饼
我带他去新疆餐厅吃羊肉串
他陪我买水果，第一次给我提包

他的笑还是那么憨厚

他的神态还是那么可爱

上一次见面好像已经是一年前了
他说每天都很忙，但自己都不知道为啥忙
明天动身去上海，年底才回来
我们第一次拥抱，我不知道原来他的怀抱如此温暖
靠着厚实的肩膀，那一刻很安全
哪怕不再相见，这一辈子我也已经满足了

亲爱的，我想最后再这样叫你一次，好像已经很久没有这样叫你了，感觉很温暖
凌晨的北京，我隐约刚刚听到有地铁的呼啸声，夜很黑，我却难得的清醒
自从辞职后，很少熬夜赶稿，也很少这个时候还未入眠
说实话，昨夜今夜连续两天失眠，躺在床上翻来覆去，忍不住一个劲的泪流满面
我知道你讨厌这样的我，其实我自己也不喜欢
 
一直以来，你都在强调不爱我这个事实，你对我说的每一句与此相关的话
都像尖针一样刺痛我的心，我无法描述那种痛苦和难受，我希望以后的你也不要经历
回顾我们在一起的短短不到一年，我始终都不后悔，幸福过快乐过，也伤心过难受过，不管怎样至少完整了
我突然想起聂鲁达的一句诗“love is so short forgetting is so long”
你是我第一个bf，我想我一生都不会忘记你，你的可爱善良和倔强，我是如此的喜欢
 
可是，你却被我的热情和敏感灼伤了心，这是我从未曾想到的，也不是故意的
最初你配合了我，用你短暂的passion，我以为这就是爱，原谅我迷蒙的双眼，毕竟我们都太年轻
我承认我热烈

。。。。。。

。。。。。。

我认识他这么久，快四十年了。

我还记得他兴冲冲的去幼儿园接我时的笑脸，四岁时我却嫌他老

我还记得他好心在我书包里塞进一个馒头，14岁的我却怕别人笑我节约

我还记得高考那天他怕我找不到，一个人傻气的举着红球的样子

我还记得他千里迢迢的来找我，我却因为虚荣打发他走时，他失望的表情

然而，然而，日子怎么就那么快呢？我还没来得及长大，他就老了

爸爸说住了几十年的老屋，才是他的家，而我的家呢？

小时候，家是胸前的那把钥匙

成年后，家是爱人的身边

而现在，孩子在哪里，哪里便是我的家

可是，在梦里，我还是常常梦见童年时的小屋

那时候，父母正年轻，岁月刚刚好

天地为我们三个人不荒不老～

从不顾忌吃太多，也不担心要减肥
一个人的时候看看书，听听音乐
白天的时候和同事说说笑打打闹
晚上清净的时候干点活
闷的时候就在学校散散步
饿了跑到食堂
花几块钱就能吃的饱饱的香香的

周末的时候和朋友聚聚会喝喝茶
晚上在清凉的园子里看星星看月亮
或者去亲爱的家里做做饭 睡睡觉
嘻嘻 每天的日子很阳光很温暖
就像贪婪沐浴着日光的小花小草
安静的茁壮成长

大任告诉我
报复一个人最好的方式就是活得比他更好
我无意去报复任何一个人
哪怕那些曾经伤害过我的人
但心里是鄙视的

昨天那个消失了好久的男人突然打电话过来
告诉我去了半年的马来西亚
问我过得好不好
当我告诉他我过得很好的时候
他隐约有点失落
他说当时离开是因为没有准备好
直到现在还不知道要准备什么
所以仍然一个人

那一刻，我的心里只有爽 没有痛
我始终认为那个所谓的没准备好只是个借口
而且苍白而无力
但是所有的都已经不重要了
如此懦弱而不敢担当的男人是成不了大器的