更新。。。。只为了这个耸人听闻的标题。

浑身发烫，嗓子痛，头沉沉的，大概病了，但吃了药还是睡不着——自己的心和肉体对抗——孰赢孰输都是痛苦。

想起去年的这个时候，欲望，执念，苦心。。。很多时候是锥骨的疼。。。。到头来原是枉然。然而，却没见过哪个枉然到泰然，恁的苍茫，却懂得对得起自己清清决绝的心。真是任性又可怜。

《不了情》的剧本看过无数次，结局依旧是不可移动的悲剧，但却是难得的干净的爱，看了温暖——或者生病的时候是我只是需要哈罗德品特和portishead。。。。。反正在我浑身发冷的时候某兰也不会从后面紧紧的抱住我，然后给我一个深深的french kiss。。。。。反正在我最美的时候，只能窝在家里喝白粥，看蜡笔小新和金瓶梅。。。。。反正就算胸口天天下雪，也只好免为其难的自己爬起来去扫雪。。。。。反正夜以继日的揣摩那张card数十载无解。。。。反正达维登科拿了ATP的总冠军。。。。。。反正鸭舌头又涨价了。。。。反正裴蓓永远比刘雯难看。。。。反正我6点起床去排队也没有买到内双靴子。。。。反正都是注定的！

王菀之：在最坏的时候/懂得吃/舍得穿/不会乱

我时常想，如果我再乖一点，如果我更好一点。。。于是我使劲的变好变乖，在这个冰冷漠然的世间。

等到你被我的痴心所打动的那一天，我大概不爱你了。

康熙，这两集，实在好笑，笑到肚子痛，在床上滚来滚去，完全忘记了，这么久，反反复复难以治愈的，失眠，睡着了做着光怪陆离的梦，梦里特别的冷，醒来的时候发现还不到凌晨四点。

屋里那么黑。夜那么长。枕头上是冰的。真希望有一天能够端然的忘了你。

亦舒说：如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问：“好吗？“一年一次已经足够。

想一想，你都欠了我多少次的偶遇和问候了？断肠崖上的杨过也才等了16年。像我这么薄情寡义的女人，岁月荒荒日月昭昭，不知道上辈子欠了你什么。

最近读《山河岁月》发现一处妙笔——胡兰成写这本书的时候正是张爱玲与他来信诀绝——胡兰成说因每凡爱玲有信来，我总是又喜欢又郑重，从来爱玲怎样做，怎样说，我都没有意见，只觉得她都是好的。今天这封信，我亦觉得并没有不对——令人讨厌的口吻。

关于《今生今世》里张爱玲的片段反复读过若干次，从没有像这一回这般幽怨。胡兰成写张爱玲倒茶后腰身一侧，喜气洋洋的看着他，眼睛里都是笑，他说：“啊，你这一下姿势真是艳”。然而，这个“艳“字亦出现在小周和一枝身上。真是无可容赦。

这一向总是惹旁的人伤心，我以为自己已经死水不澜，可是《山河岁月》看到最后还是忍不住掉下了眼泪：

世界上有一种东西，它是对的，它是好的，只因为它是那样的。此后我仍旧记得你，如同迢迢的月亮，不去想它看它，它也总在着的，而房里是我在做针线。

好一句“它也总在着的”！

如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。

原谅我不知道如何开口，我想我要为你做点什么，至少让你知道我的心。

我知道你来看我的博客。因为我也偷偷去看你的博客。你不知道当我看到你写下我说的话，我的心里有多复杂，你说“如果当时能以这样的心情和你相处该有多好。”——那时我面临痛苦，面临离别，面临我不想要的一切——哪怕是现在，此时此刻，我还是随时有这种不能言说的伤口，不敢回头望。

而从前，我的伤只与你分享。 

想起很多我们以前的片段，两个人无论坐在自习室，坐在花园台子，坐在路口那家药店台阶，坐在任何一个快餐店，任何一个西餐厅，任何一家火锅店，你家，我家里，我们一天不说一句话却仍然感到很快乐的感觉。。。。

想起我们曾经每次吵架后写的小纸条，想起我们每一次半夜里做完头发在路上的欢笑，想起你借给我的磁带和录影带里的每一首歌，想起我们多少个夜晚都在唱丢一枚钱币等月儿圆，想起你家每次吃饭都会喝的好喝的如梦，想起为了跟我多走一段路，每次下学你总是朝我家的方向走，想起每一年的生日，新年，圣诞节，我们一定要在一起，拍了那么多那么多的大头贴，多到我都疑心等我老的时候会堆满整间屋子。。。。

然而等不到老了，我们已经开始信命。低头屈服。不做挣扎。并学会安慰自己。

你知道我善于写字表达我自己，但我不擅长的是，告诉你我有多难过。

我知道甜甜死了。而这件事对我的打击是，我觉得和你的关联变得越来越淡薄，越来越虚无。我所熟悉的曾经的“我们”，在时间的无涯的荒野里暗自消陨，慢慢殆尽。

这也是为什么我们存在于彼此的MSN中，却感觉相去那么那么的远，远到不如一个远方的朋友——而在相当长的一段岁月里，确切的说1999年到2003年，收到你寄来的信是我生活的唯一期盼。。。。

而现在我不再有任何期盼，任何希冀。你好。我好。我们分别独自的幸福。不再有交集。——如果你知道有一天我们是这样的结局当初会想要改变吗？

来不及了。一切都来不及了。

hero里最让我震惊的一个能量，就是海地人，可以消除人的记忆。

人的一生，所作的一切，无非是暴敛一些微薄的回忆，留着让自己在寒夜里取暖。15岁到25岁。就这样吧。

生日快乐，我爱你。

凌晨三点。睡不捉。上线。看见牛。

牛非拉着我视频。已经忘记上一次视频是哪年哪月了。大家都笑我。

好吧。我是最浪漫的禁欲主义者，SO WHAT?

牛说像咱这样的谁敢娶？

我笑，说你自己就行了，别拉上我。

秋高气爽。看纯洁的左拉。

想念某人。

间歇性茫然。

素素在《柏林，阴有时有时晴》里结尾说：唯一可惜的是，火车要进站了，我们没能看到结尾，不知道最后是谁把谁杀了。大概永远也不会知道了。

大概永远也不会知道了——真是绝望的真切。

亨利`米勒在《北回归线》里写：我对生活的全部要求不外乎几本书，几场梦和几个女人。

第一次读到就觉得这个愿望狠难，今天看来奢侈依旧。。。

最近被身边朋友的低气压气场影响，浑身上下都提不起精神。只有靠吃来消磨时间。

陪M逛街吃饭。吃的越南菜。狠寡然。突然有点不想去越南了。小时候语文课本里有一篇狠诡异的小说叫《窗》，讲的是两个病人被安排在一间病房，一个人的病床靠着窗，就给另外一个看不到窗口的人讲窗外的风景，蓝天白云，红花绿草，还有嬉戏的孩童，看不到窗口的人狠羡慕那个看的到风景的人。是夜，窗口的病人突然病发，大声咳嗽，双手摸索着呼叫的电铃，另外一个眼睛盯着天花板，一声不吭。第二天，医护人员默默的把尸体抬了出去，活着的那个如愿的搬到了靠窗的位置。等大夫护士都走开了，这个人撑起了身子，亟不可待的往窗外看去。。。。而他看到的，只是一堵光秃秃的墙。。。。

由此可见，一个人的臆想是一件多么危险的事。

然而换个角度想，一个没有臆想的人生又是多么的苍白。

开解M的时候给她讲自己的故事。讲到最后自己都疑心这样的事情是否发生过。

重装系统后今晚第一次登陆QQ，想到一个月前碰到P的那天，他发信息过来：是小新么？

到现在我都不知道他怎么认出我。

可，妙的是。当时并没有问。现在也不想知道。

有时候想想，感情真TM是个不靠谱的东西。

曾经那么炽热，说没就没，了无痕迹，比没发生过还要干净。

一些曾经以为会痛恨一生的人。不过一两年过去了，便也想都不曾再想起。而有一些人，你却会会暗生恨意——许多年过去，你心里依旧怨着的那个人，大概才是真正爱过的人吧。

好久没有做噩梦了。昨晚又梦到了僵尸。必须打碎脑袋才能死掉的一些僵尸和鬼上身的人。

解梦里说梦到开枪杀人，说明做了伤害人的事。

想来想去想不到，像我这么平胸的人，还能做什么伤人的事呢？

巧克力豆沙面包蘸着黄油和奶酪吃。。。。

风华绝代的许脆最终死因：胖死的！

上回问回忆录出处的MM，我找了一下，是保尔。瓦莱里写的《斯丹芬。马拉美》，应该只是一篇很短的纪念性散文。

我一直觉得获知在乎的人的死讯是极大的痛苦。在我看来解决的办法就是自私一些。多爱一点自己。少爱一点别人。这样别人死的时候你不至于太难过。你死了亦不必连累别人难过。

“我还能怎么呢?每次都是狼籍一片，我就从头收拾，旧河山。

我还能怎么呢?想不出来，有句话，叫绝处逢生.我怎么不见生路呢?”

                                                                                      ——阿飞

发了脾气。

眼泪快干了才想起上一回因为这样的事而伤心，至少12，3年前了。

无法释怀。

8月20日MSN的名字：丧失对生活期望的热情。

一个人往往从怀疑一个最小细节开始，最终会怀疑生活本身——《不能承受生命之轻》里最好的一句话。

立秋的天气。刮风了。怀念故人。

总是浪费时间在没有结果的人和事上，我们注定受苦受难。

阿飞总是这样说：再不相爱就老了。

可我已经来不及了。

上线碰到他。一个失踪了2年，或者更久的男人。

上一次的电话，还是很久很久以前的一个夏夜，他坐在护城河旁，我觉得他喝了，但不怎么高，尽管被当作一个醉酒后才能想起的人，我依然很高兴他能打来。

照旧不咸不淡的乱扯，我在电话这边说，我要关灯了，他愣了一下坏笑说，你不要故意搞气氛嘛，我也笑，跟你说话太费电。两人都笑——记不清这样的对话发生了多少次，而从不被关心和问起的是彼此的生活和感情。

曾经那么真的开心和那么真的伤心，在一次又一次似真似假中，慢慢被磨折。最后一次，我的生日快到了，他讶异了一下，你是狮子座？我说你知道？他说，我的初恋女友就是八月生日，我知道的。我笑了一下。竟然没有生气。

一晃10年过去，十年忧思两茫茫，他唯一教会我的就是不要执念，而那些真的开心和真的伤心，不过是日记簿里薄薄的几页，看到还叫人心惊，只是再也不会去触碰。

后来。。。这世上最好的事就是。。。没有后来。

捡到一本英语书，发现里面有两张纸条，上面居然写了一些刻薄的话，提及了我的好朋友，急着拿纸条给朋友看，可是遍寻不着她，回到教室看到了王嘉，急忙喊，王嘉，你看到XX没？

话一出口才发现，原来王嘉正在和一个人亲密的说着话，而那个人。。。分明就是长大的他，我心头一热，嗓子被什么堵住似的，身体突然很僵硬，一个人傻呆呆的站在那。。。。

他听到我的声音侧过头望过来，四目相对，我感到瞬间魂魄全无。。。。。

我曾经说，即便他日见了面，亦不要相拥相欢，假装互不相识，你走你的我走我的路，这便是最好的结局。。。。未曾想，多年后，居然语出成谶，在不止一次的梦里，我们真的变成了薄凉的陌路人。连我自己都不肯相信。

在任何的瞬间，都已来不及了，一切我都不曾热爱，包括生命本身，我憎恶它们所具有的任何可以使人假意迸发不真实的热情。而在我不幸的生活中，梦是上帝赐予人类最残忍的礼物。

好吧，我依旧无法释怀。无法容忍你和旁的女生说话。无法接受你望向我的目光如此冷漠空洞没有内容。我讨厌我自己，我讨厌自己像薇龙第一次看到乔其一样的呆滞。我讨厌自己的偏执与执念。我总是希望时间可以缓解精神的痛苦。可是没有用。

我永远没有办法变成自己想象中的那个人。

一个生猛活泼，从不回头，一直往前走的那个人。

又或者。变成一个水性杨花朝秦暮楚的女子。

我只能默默的悲伤的变老。在人潮汹涌的人群中，不再失声痛哭。

就这样，想起了一些话，哪怕不说给你听：

你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜

你念，或者不念我 情就在那里 不来不去

你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减

你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃