早上醒来，阳光洒在床上，悲伤溢了一地。什么也不想吃，热了杯牛奶，捧在那里发呆。

哥，昨晚，我梦见你了。

可是为什么，梦境，竟然也和现实一般的无奈？

我站在车站，脑海还在想刚在门口看到的你和她幸福的照片。你们的幸福，是刻意的流到了我的门

亲爱的萝卜，我说你很内向，很敏感。

你问我怎么知道，你说你隐藏的那么深。

我说，因为我也是这样的人。

你说你乐了。

这几天你的郁郁不解我都看在眼里，我不是不想问，只是怕敏感的你觉得唐突或者难过。我也听说别人问起过你，你也不愿意回答。所以我不问，只在一旁看你拼命和她玩对手戏。

這樣的時候，寂寞間雜落寞，嘗不明白是怎樣的滋味。

看著他們來了又去，看著他們笑了又哭，我不知道該說什麽好。有時候，我是那麼情緒化，和他們一起笑，一起哭。然後這些都淡去以後，他們彼此有了更親近的人，我微笑的在一邊，又要如何抉擇？說過不掂量那些情感，只是我多想能有一份冰一樣堅定的平常心。可惜我沒有，他們彼此能夠陪伴，我是不是可以並且應該選擇退縮？他們相愛或者相知，他們快樂或者

 你说，你有预感我们以后会再见面。我翻阅以前的日志，点点滴滴，只是证明了以后我们不会再见面。你的号送了人，你的人不在出现在我的世界，你的电话永远对我畏怯。你的所有，在我的世界里沉沦，我站在那么遥远的地方，而我并没有移开我的目光。我看得见，你的世界，也许并没有想象那么开心。而这样的生活你乐此不疲。

一开始我聪明，结束我聪明，

聪明的几乎都毁掉了我自己。

一个微笑可以代替所有，可是如今那个微笑已经看不到。再再已经离开身边有半年了。宇板着指头，没有计算，但时间早已明了。他是在再再离开1个月以后才知道那个灵魂已经消逝的消息。再再走了，带着她好心的分手，和宇无奈的悔恨。分手后的那个月，宇不知疼痛，他只是不明白为什么。而再再走后的一个月，他终于知道，痛彻心扉原来可以因为一种爱。回头那些来路，三年的历程，竟然换来的只是一个人的苦笑。是否，太真的爱情，注定都有遭人嫉妒而有罪的。

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还要抱歉到什么时候呢？对不起的言语听的太多，除了感动，有时也会腻。

吵架吵架，你们吵来吵去。怀疑怀疑，你怀疑我我怀疑你。过完这一切，总是接二连三的抱歉。而过完这一切，再多的抱歉是否真的能够之前的一切带来的伤害？我装作难过，其实身在其中没有任何的感觉。直到你以为我难过，直到你觉得是你错了，直到我对所有都已经用笑来敷衍，我们还剩下些什么？

对，我是傀儡，翻来覆去的折腾，我宁愿变成傀儡。我微笑不代表我快乐，我微笑不代表我

一直以来，一野就是我生命中的一个落不下幕的悬念。

忘记从什么时候开始记忆开始不停的重复这个名字。也许四年，也许五年，也许更久。这个名字，代表这个一个特别的人。他只在记忆里出现，只在幻想中存在，他只在不真实中停留。他不那么飘渺，可以一直于我形影相随。

他是一个只会温柔的笑的人。柔和的双眼，笑起来像要淹没全世界。阳光洒的很随意，他也笑的那么灿烂。他会有自己的小脾气，但生气也只是温柔。他会有高高的身躯，不胖也不瘦。他会有干净的面庞，和干净的头发。他会总是误会一些事情，可是一旦认定，他会愿意用生命去实现。最

如果每个梦醒时分，可以确定你就在身旁，可以确定还紧握着你的手，多好。

如果每个落泪时刻，可以确定你就在身旁，可以确定还紧握着你的手，多好。

如果每个颤抖时候，可以确定你就在身旁，可以确定还紧握着你的手，多好。

我不断在两个城市里走走停停。人来人往，我走着或者蹲着，他们的脚步从来都如此匆忙。瞬息万变，当冥冥中的那个镜头向着我无限推进，你是否会看到我脸上一直都还

从来不觉得我有多不喜欢别离。

那时的冷漠，认为一切都不足为贵。而后来，失去越来越多，才发现有的仅仅是眼前的一瞬间。当所有的人都形同陌路，我对你的期待，何止那一点点？

那让人沉迷的声音，而今就要截止在那条平行线。短暂的相遇，我们找不到不离别的理由。是的，有的东西太重要，譬如关于你的爱情，譬如关于你的幸福。而我们，找不到别的理由，阻止这些温暖的到来。那可爱的她，带着她的行李，不