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周小山,只是自己小说人物的名字,很喜欢,没来由。
便如,一个人时,喜欢有一遍又一遍地听许魏的音乐。
便如,常低头走路,想遥远的心事。突然,弯了嘴角
 
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想来@如常下去(2009-10-10 18:41)

曾经有人说年纪大了,心会更散。我总觉得有点危言耸听。

现在,才发现他说的是真理,至少对我而言。

十一,是这样无事实而记地度过。连带着24岁的生日。

我以为自己至少会留点什么,其实是丝毫没有的干净,宁愿选择倒头大睡。

现在我是想留点什么吗

在西餐厅里,驴子受刑一般地陪我吃了顿生日晚餐,放下刀叉的时候他如释重负。我知道他一直不喜欢这样的地方,在这样的地方用餐我们不像其他那么闲情,饶有兴致地就一个话题谈上餐尽一两个小时还意犹未尽,我们在用餐的时候只是讨论了一下西方和东方人的餐具,互相乱猜地说出筷子和刀叉之间看出的东西方人的差别,“争论”因为我的心不在焉而显得毫无乐趣,然后我埋头啃大块的肉,我对驴子说我就是喜欢吃肉,你若轻我在外面吃东西只要想到怎么样能使我吃到最多的肉,我就非常高兴。

驴子早已习惯我这样的胡说霸道,他微笑无声地回答我的妄言。我有点扫兴,但我也习惯了

不问@到底会如何(2009-09-30 16:11)

恩,近来的日子过得糊涂而忙乱。

这样说好像很重复、唠叨。每一次长久地没有写字,似乎都是用这样的理由作为籍口。

突发的事态,让我的确心事重重地几天,书是丢下不看,人也懒散起来,房子乱得一团糟。

反复地挺范晓萱的哭了,而自己似乎也伤心、害怕地、不知所措地哭了。

对于未来,诚然是没有做太多的预想。懒得的人对生活的要求通常就是这样的得过且过。

对他,其实不曾认真想过日后会怎样,就这样一天天过下去平淡却真的很好,而事实,上天给我们开一个玩笑?不可置否

对今后的变化,想起来是件头痛的事情,不想它似乎就是遥远的。

该如何,今后的分隔两地……

他说没想到我没有他想得坚强。

我说我刚开始肯定只是有些害怕一个人生活,渐渐的就会淡去的。

他说一定要放心。

 

其实我早就该保持一如继往的无谓和淡然,才叫他一直坚信我的独立和个我。

事到如今,就让一切都随风都随风吧

是一种期待,也是一种崭新的出发

 

 

 

日记@20090927(2009-09-27 16:22)

1.

人的心像尘埃

落在过去,飘向未来

从前的声音

不变的箴言

2.

我没见过她的他

到如今

风景变多时

无法描叙

3.

窗外云在低语

她的苦恼无人知晓

了无

作罢只尔尔

4.

那点往日旧事

算今时

相忘于无声

原来@消失于无声中(2009-08-30 12:18)

无端地想去曾经胡言乱语的blog看看,无论怎样地搜查什么都没发现。好不容易记起的地址,敲进去反复提示让我登陆,才发现05年前的所有都已经消失,一点痕迹都不曾留下。03年到05年所有的文字记忆顷刻不见。

武汉的天又是大变,从盛夏直入凉秋。伤秋似乎说得有点牵强。此刻的我,确是失落。想起网上曾出现的那个问题,你死后,QQ怎么办。就是这样消失于无声中。

这一个写字的地方,初来时时因为它的安静,现如今是人愈来愈懒惰。

整日的,就是索索地活着。

听哀伤的音乐,看老去的文字,惆怅的情调才吻合这凉的江城陌路人生的境地……

有一天,这里的一切我相信亦会消失于无形无声之中,于此,我才猛然察觉,要常常地来看看

 

24岁的年纪似乎有点老气的感觉

我多久没有表达爱与心痛,伤与希望……

手指在键盘上点点停停,没有打出一个字。
没有心绪。这无关武汉越老越热的天气。其实和隔壁两家,楼下一家半个多月的装修也是不相干的。
热和吵闹对于我而言,真的不算什么。
或许我真的是忘了太多吧。

曾经会去纠结,现在倒不是学会了释然,更可能的是麻木吧。
那时候,有人说现实是好的,到如今,依旧不愿与那点天真离别的又是什么在作祟?
不久的一天偶然,那一本几年没有读过的杂志,读到一句话深以为然,更多的人死于心碎。
心碎,倒不是我常用的词,而对于碎字,学生时代的我曾是如
老日记20090605(2009-06-26 12:50)
从接到分类监管的消息以来,事情总是接踵而至。
大约是三个月的时间,我整体浸泡在忙碌的工作中,不得抬头。整理资料,收集资料,修改资料,发布通知,写报告……全然是这样的。和朋友的联系原本就是淡似没有,这样一来,更是断了音讯。
人民银行的检查过去半个月,想起来总是忐忑,没有得到具体的检查通知结果,确实不能判定是否通过。检查出的问题是确实存在的,这点无法辩驳。

妈妈突来武汉检查和专业考试的时间一起叠来,书本当然是放在一旁全然顾不得,每日工作的时间应对着检查,下班后的时间还得准备着第二天所需的琐细资料,再之后才得空去医院看望行动不便的妈妈。妈妈是个开朗乐观的人,忙碌操劳的这大半生的日子,是个不得空闲的人,卧在病床上一定是闷坏了。
从医院回来每每接近午夜,清洗整理后时常是
致歉@我的小水滴们(2009-05-05 13:04)

致歉@我的小水滴们

有点怪,近来频繁地晃荡在空间,有点无所事事。
单单关注谁的更新了,若大门对我敞开,我就毫不客气地参观一番,尽管一般只当是路过,不留只言片语。
去参观的方式基本是看中间的空间里给的提示。所以,自己的空间也破记录地落下我的心情。
可惜的是,心里时常空白一片,毫无头绪,忘了原本要表达的。

内心涌动的情愫,较之学生时代自然是平息了很多。这紧张单调繁琐唠叨寡味机械动荡的生活,磨缺了什么。

一、成长的寓言:做一棵永远成长的苹果树
  一棵苹果树,终于结果了。
  第一年,它结了10个苹果,9个被拿走,自己得到1个。对此,苹果树愤愤不平,于是自断经脉,拒绝成长。第二年,它结了5个苹果,4个被拿走,自己得到1个。“哈哈,去年我得到了10%,今年得到20%!翻了一番。”这棵苹果树心理平衡了。
  但是,它还可以这样:继续成长。譬如,第二年,它结了100个果子,被拿走90个,自己得到10个。
  很可能,它被拿走99个,自己得到1个。但没关系,它还可以继续成长,第三年结1000个果子……
  其实,得到多少果子不是最重要的。最重要的是,苹果树在成长!等苹果树长成参天大树的时候,那些曾阻碍它成长的力量都会微弱到可以忽略。真的,不要太在乎果子,成长是最重要的。
  
  【心理点评】你是不是一个已自断经脉的打工族?
  
  刚开始工作的时候,你才华横溢,意气风发,相信“天生我才必有用”。但现实很快敲了你几个闷棍,或许,你为单位做了大贡献没人重视;或许,只得到口头重视但却得不到实惠;或许……总之,你觉得就像那棵苹果树,结出的果子自己只享受到了很小一部分,与你

偷远·渐落的强悍(2009-02-21 21:08)
又悄悄地去看了茶茶的日记,读后内心有涌动,却又是如一地只字不留地走开。
这让我觉得自己的行为有点蹑手蹑脚的,近乎于偷偷。

是的,在我们之间,我已愈发地感觉被偷掉了。友谊,这个字眼在无意有意中渐渐藏了起来,这让我突然想起初中毕业的某段时间,无端地我无故地觉得自己再也交不到朋友。
实际上,在高中我不仅和童年的好友方和婷同班,延续了友情,还交到晶晶,丹,真,惠……
大学的我无端无故地隐藏了起来,朋友们渐行渐远。当然是被时间偷走了太多,这些我无法用文字来叙述、
可是,在我茶茶之间,隐形的距离或者是我们回避的气味浓了起来
恨己·自作的迷糊(2009-02-16 19:19)

最近发觉自己相当的,可恨!

是笑话,思量很久还是用了“相当”来显示一种恨铁不成钢的失望。

这失望是冥冥中降在我身上。或许是自己强加的。

我散懒变本加厉起来,无可奈何的是,明明知道却不肯改变。所以,可恨!相当可恨。

要说是怎样就成了这副德性,我竟是一点也想不起来了。这也逃不掉恨,是可恨!

 

近期的事情果真是太多,且不顺。

驴子的心中的大山生了病,严重到让他感到恍惚及无助。他在这个时候,其实是后悔的。当然这个是我猜想的情感。作为的孩子,只能远远地看着父亲病着却不能守在是身边,留不识另物的母亲独自承担惊心的害怕。

我不能提太多,最好是只字不