从家里来广州有些日子了，早应该写写回家的感受，只是拖来拖去，冲动也渐渐在忙碌中平静下来。今天去了番禺，看望了同事的新生宝宝，顺便参观了两位前辈的家，又激起了对房子的憧憬，也想起了在家过年的时候，发现－－老房子拆了～～～～
那是一个15平米的单间，和另外两家邻居共用厕所，厨房，三家中间还有一个堂屋。我在那里长大，生活了11年，度过了最甜美的时光。小小的房子，堆积了我对未来的所有梦想，可是现在欢乐世界已经化为虚有。在三阳路旁，曾经的并排而立的楼房，仿佛一夜之间消失，只有在地上那些残垣里寻找一丝熟悉。
很突然。虽然早就听说房子要拆了，没想到毫无准备地路过熟悉的地方，却吃惊地发现熟悉已经突变为惊讶，“妈妈，房子拆了！”“恩，拆了一些时了”妈妈回答很平静。我想，这房子给妈妈的回忆也许远没有我的那么甜蜜。原来住老房子的时候，她就一直盼望着搬家，也许在当时我的眼里，老房子给我的世界已经足够，可是对于妈妈来说太狭窄！确实，老房子迎着西边，在夏天，阳光毫不吝啬地照耀它，阳台会被晒得发烫，在这个全国闻名的火炉城市，在那个空调还没普及的年代，夏季实在难熬。当夏天即将
我和武大没什么关系,但是在我成长的路途中,它是一个永远过不去的坎.
小时侯,印象中的大学就是武汉大学,其他大学似乎一直都没听说过,包括我的母校.作为武汉人,大学不就应该是武汉大学吗?妈妈从我记事起,就对我以后的升学作了周详的计划.最难忘的是,她有天早上跟我说:'琦琦,你要是考上六中,我就是睡着了都会笑醒.'那个时候我好象是上小学一年级,六中是什么?我还完全没概念.等我上了六中,我看我妈妈也没轻松地睡着笑醒,而是继续计划我的大学事宜,那个时候全家的目标就是武汉大学.
但是,几分的差距把我挡在了武大门外.大学四年,我没有去过武大,即使是樱花烂漫的季节,美景抵不住内心的触痛.这种强烈的感觉也许是因为幼时妈妈的殷切希望,也许是因为年少时难忘的仰望,也许是因为某个人加剧了这种对武大难以割舍的情愫.
而关键是我总是缺乏破釜沉舟的勇气,在考研时,再三权衡,又退却了.结果也没能继续我的学生生涯,而且一个人跑来了广州.
命运总是不可预测的,一步步推你往前走,等你缓过神来,已经无法退回去,去做重新的选择
周末休息的时候可以出来透透气，
我在公车上，趁机打量这个城市。
老城区泛着似旧照片般的沧桑，
老的招牌很明显的透着民国时期的感觉，繁体的文字，黄的底色，
可能是民国的那段历史色彩太浓重，也或是我港剧看多了，
觉得那老街和剧情里反复出现的场景差不远。
每次经过珠江，都有一股对“江”的定义质疑的冲动。
看了二十二年的长江，惯性思维，江就应该是磅礴大气的。
浑浊的江水推出一波波的浪，在武汉，这浪是没有停过的，偶尔的静只是下一刻激涌的伏笔。
龟蛇锁大江，一桥通南北。
武汉人习惯叫长江为“江”，称汉江为“汉水”，因为在武汉人的思维模式里，汉江在长江的浩瀚前，只能称为“水”。
所以，当我第一次见到珠江，就深刻地体会到江的定义在不同地域竟然有如此大的差别，
江水在城市之间安静地流淌着，两岸的建筑隔江而望，却也看得分明，
夜游珠江是广州旅游的一个特色，夜幕中，两岸的高楼用彩灯照亮江的沿岸，游船缓慢穿行江中，我个人认为，不是游江，而是看灯。
难忘的是小时
终于回来了！
曾经在很久之前就在脑海中构想回去时的场景，
抱着亲爱的妈妈哭一场～
面对浩瀚的江面流把思乡的泪～
还有对着熟悉的城市味道感叹一把～
结果，当脚终于踩在生活了快２３年刚刚离开满了３个月的城市的地面上，预想中的场景全都没实现．
只是，心安了．
这两天，全部都在跑来跑去，去参加了最小的也是走得最近的表哥的婚礼，连他都结婚了，而且还是进程超快，呵呵，希望他们能幸福地过一生！这是家里的大喜事，三姨父笑得嘴巴都合不拢，完成了一大夙愿啊，还是双喜临门！现在的直接后果就是，家里人全部把关切的目光都投向了我，我前面的挡箭牌也没了，妈妈每天都会语重心长地说，你现在也大了～该～
哎，心好累啊，承受得太多了．
想找个机会回学校看看，看看熟悉的人，熟悉的物，又怕看到那熟悉了四年的景象，触痛了心里的想念．
今天都４号了，可能６号又要说再见，真的不喜欢这两个字，以后再见，但是现在要离别．
明天抽了空要去见武汉的姐妹们，时间紧，只有一把抓了，有些人是一定要见的．
今天跑到隔
昨天９月１号，开学日．头一次，这一天不关我的事，因为我＂失学＂了．８月３１日突然一阵伤感，在上班的时候，心烦意乱．恨不得再回去继续读书，甚至自欺欺人地恍惚，＂我是不是在一个单位实习？＂
本来以为自己不会那么想念校园生活，但是一幕幕熟悉的情景总是浮现出来，才意识到真的舍不得．
不同的城市，不同的角色，同样的人．
不可能错综结合，
不同的方向，不同的心境，
不可能再倒带回去．
告别了宿舍教室的两点一线，
开始了另一种生活模型．
８月３１号，我再不会有结束假期，重返校园的期待心情，
８月３１号，我在办公电脑前对着excel表无奈或者发呆．
９月１号，我不必再有莫名的兴奋之情，
９月１号，我应该意识到，这也只是和昨天，和明天
最近心情比较差，发现自己产生了厌班情绪，每天在电脑前昏天黑地做数据图表，陌生的工作环境，陌生的同事，有的时候觉得自己都很陌生。更不幸的是发现自己的自信心越来越少了，我知道现实不可能和理想一一匹配，但觉得可以承受的落差程度有待提高。
有时候逃离的想法很强烈地冲撞自己，一遍一遍，好烦，觉得自己处在一个压抑的空间，我都不是我了，到了周五晚上就兴奋，临近周日又惶恐～。
我是一个在意别人看法的人，也许正是这样，反而束缚了自己，想念武汉无忧的生活，不用做饭，不用发愁，现在似乎就只盼着十一假期了
在广州呆了半个月了，武汉一直在心里．前天突然收到通知，武汉的录取通知，忽然欣喜．就象被母亲召唤回家的孩子，妈妈在电话里让我自己做选择，好难，我是个优柔寡断的人，总是想面面俱到，不想舍弃．可是，这次真的要学会选择了．想了很久，电话打得耳朵发麻，但是决定还是要做出，昨天中午跑出去好不容易买到回家的火车票，拿到手上觉得发烫，给家里说好了接车的时间，再想了一下，忽然有后悔遗憾的感觉．自己心里的想法到底是愿意回，还是留，坚定地判断出我还是想留在这里，留在广州，看自己到底能干出什么成绩，真的不甘心就这样回武汉，因为回去了就意味着在武汉继续熟悉地生活，工作，结婚生子～～
我的潜意识里是不安分的，想有更好的生活，想接触更新鲜的事物，在电话里，我哭了，泣不成声地说，妈妈我不回去了～～
下午，拿着火车票去退了，售票的阿姨说，怎么又不走了呢，好不容易抢的一张票呢．我笑了下，还是不走了，就在这里吧．然后就是再通知朋友们，我７７就在南方打拼了！
刚才看了ＷＹ的博客，听到青春纪念册，突然非常想念６１５，６１６，６１７．也许我们大学玩得最疯的也就是我们要最后告别的那几天．一直到凌晨四点半，都没睡意，真的不困，也真的不愿意困．我们如此热闹的时间和机会真的在倒计时了．虽然蕾蕾和梅芬已经缺席了．
走的时候和剩下的人一一拥抱，当时人真是迟钝，都还没有体会到，以后见面的机会也许屈指可数，想念延迟了很久才到心里．其实我很想送送要离开武汉的姐妹，特别是sally，（这个名字还是抢的我的），那么巧，比我提前四十分钟离开武汉．可惜，等我拿着行李赶到火车站，她已经上了西行的车，只有短信送她了．
好在，在南方，有好几个都离我不远，徐在东莞，梅，蕾，琼都在深圳，虽然我们不在一个城市，但是心里感觉还是很近很近，还有驻守在武汉的w莹和y静，要回到家乡的朱，继续学业的阳，继续复习的抗抗．
希望大家都过得很好，什么时候聚在一起，还是原来的６１５，６１６，６１７
来了广州，上网就没有那么方便了．算来，刚好整整一周时间，好在觉得自己已经慢慢适应了这边．每天都在总行培训，感觉就好象还在学校一样，不过培训内容也还丰富有趣，唯一不好就是周一要进行考核，成绩以后都要记载下来．可能是白天培训地太累了，晚上一躺在床上就睡着了，而且都会做梦，梦见爸爸妈妈，还要学校里熟悉的姐妹们，亲密的朋友们．每天并不感觉自己很想家，然而晚上都会梦回武汉．潜意识里，自己应该很想他们吧．
喜欢坐广州的地铁，这个星期，每天都作两次，来来回回．很喜欢这种快速穿越的感觉，很快就能到达自己的目的地，如此畅通无阻，如果生活就象这样，一路顺利到底，感觉是太好还是会太平淡？
想念武汉，想念他们～
昨晚终于回到舒适的家，腿脚已经不能活动自由了．突然心血来潮跑去爬武当山，抓紧这毕业前的最后的时间想好好玩一回．可是去了武当才发现，这里并不是自然风景的胜地，而是道教文化的圣地．在路上，看到好多游客扛着高香，在金顶，无比虔诚的信徒从台湾过来做法事，那架势也让我开了一番眼界．在最高点，我感受着高处的凉风，只觉得征服这座山的自豪，只可惜金顶空间太小了，不能允许我更好地拥抱一下这大自然，祖国的大好河山．遗憾的是，在武当山，你爬上金顶后就要开始准备直接下山了，没有别的景点可去．下山在心理上比上山的压力小一点，其实腿脚更酸痛．一路双腿不停地抖，终于＂抖＂下了山．回头看看自己走的路，已经埋没在树林中，有点不可思议自己竟然也翻山越岭了．第二天，走路是件特别痛苦的事情，特别是看到楼梯，心里直叫苦．
这次觉得自己真是不错，背着包上山下山，没有叫苦，也没有拖累同行的伙伴．
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