亲爱的，再叫我一声T好吗？我很想听……

胸口好闷，呼吸也困难，我张开嘴大口的喘息，可是眼泪却不停的流到嘴里，瑟瑟的，这不是我要的，我想躺在你怀里乖乖的睡着，我以为不出声就可以不哭，可是，可是眼泪，我止不住，我不想让你知道我这样子，我变的懦弱，变的没有理智，变的一无是处，我不想这样，我想看着你很疼我的牵着我，给我买奶茶。

胸口开始好疼，视线变的模糊，你说你也没有信心了，我的天那一刹那突然塌下来了，压在我的身上，压在我的心口，眼泪决堤了一样奔涌而出，是我自己，都是因为我自己，你是我最爱的人，我为什么要伤害你……是我，都是我，贪得无厌，我想让你再爱多一点，再多一点，总是不够，一直想要，一直的要，不停不停的折磨你折磨自己，让你这样，让你那样，只是想让你只看到我一个人，只听到我一个人，只想我一个人，你的世界只有我一个人。我太贪婪，太自私，太想得到你的一切，我已经让我自己窒息，我不能也让你窒息……

我不能想像没有

现在你一定已经睡着了，想着熟睡的你，躲在暖暖的被子里，均匀的呼气、吸气，却不知何时也会冒出一两下呼噜，然后再调整一下睡姿，重新来，呵呵，想着想着，我也会不自觉的笑笑。

回家的这几天还是挺清闲的，没什么事做，打扫打扫，休息休息，却总是不由自主的想起你……

想起那天晚上在车站等了两个小时的你，冷冷的，傻傻的；

想着那个兴奋的时候会背着我在校园里瞎跑的你，累的自己喘气；

想起那个把我手心画的没有一块空白的你，被我一眼瞪的直道歉，呵呵；

想着那天看到流星的时候哗啦哗啦许了一大堆愿望的你，可爱的；

想起在12楼晒太阳的时候把书签插在帽子上装花朵的你，呵呵；

想着那个一本正经的给我讲故事却被我一脸茫然的表情欺负了的你，说要削我，却捏捏我的脸笑；

想起生病那几天狂逼我喝水的严肃的你，我说疼的时候紧张的表情，呵呵；

想着那个在餐厅的本子上题字的你，幼稚的，呆呆的；

想起那个在我臭美的时候龇牙咧嘴，鄙视我的你，后来就一句臭美的话都不听了；

想起在我练琴的时候，会一直安静的陪着我的你，曾因为我发飙被我发配到最后

老妈问我过的怎么样，我真的过的很好！

今天去给老妈买了薏仁粉，本想给她个惊喜，不过我神经大条到把自己家的地址忘记了，唉。后来还是问了下老妈，就说要添表格，差点破坏了我的计划……

最近发生的事情让我觉得有点不真实，但是怎么个不真实我又说不出来。

那天，我在图书馆9楼的窗口——看到了火车，它在蒙蒙的雾中，犹如一条白色的龙，矫捷的滑过水面，荡漾开的不是水面的涟漪，而是我无法平静的心绪；车窗里闪烁而过的灯好似晶莹的鳞片，曼妙却又透露着灵气，让我一下子失了神。

等我再看时，一切早已平静，只剩下蒙蒙的雾和远处亮起的点点路灯。

火车，是归宿，亦或是流浪，无论哪种，都能让我感动良久……

某天我为了晒太阳，去了12楼，零落的、未整理好的书，堆的满地都是，有些还零星的排布在成排成列的书架上，这个地方好久都没有人来整理的样子。

我很庆幸我走下去12楼——那个美到会让我无法忘怀的地方。

我和小贾子坐在靠窗的书堆里，冬日下午暖暖的太阳挠着我们的背，我们有一句没一句的说着，小贾子不时的感慨一下比我们还有年岁的

突然好累啊，估计是最近演出忙的，恩，我需要休息一下了。

最近我过得太好了，太享受了，怎么说来着：上天是公平的！然后我美丽的脚就诚然接受了这一公理，唉，一点反叛精神都没有，跟我混了20多年了，怎么搞的……

从哪天开始，那个大大的空无一人的礼堂，就属于我一个人了，只属于我一个人。于是，任由我主宰的琴声便回响于每个角落...

从台上望下去，空空的座位却让我有一望无际的畅想。现在，这里属于我...

我转过身，坐在黑的纯净的琴凳上，让心中的旋律从指尖流出，一缕，一脉，一隅，一顿，一仰，随着我的思绪荡漾开去，似乎我的脉搏也蔓延开来，如藤蔓般，生生不息……

拿到演出服的时候并没有很兴奋，又不是第一次了。

只是在黑夜回来的路上，路过那条河，走过那座桥，就再也无法按捺内心的悸动，挥手将纯白的礼服铺洒到沾满露水的草坪上。雾气萦绕在我的周围，那暗暗的路灯下，幽幽的绿草上，是我无法熄灭的、追求美的渴望。就在那一瞬间，我的灵魂仿佛都被这一抹莹白抽离躯体。

要是就这样被这美收了去，我也愿意……

可能是太多的美让我

保持了24小时不出寝室的记录，明天醒来的时候就38小时了。呵呵，I can feel freedom all around me! …… 

这两天过得甚是自由，听音乐，看书，睡觉，看电影，洗澡，吃零食，enjoy my life!

很享受这种感觉，不被支配，没有乱七八糟的安排，没有任何约会，没有任何人的牵绊，好像自己一下子从世界上消失了。

感谢我可爱的手机，配合我的心情，从早到晚只响了两次，收到两条新闻报，让我有“生活在别处”的美丽错觉。

本不想和任何人联系，就这样一个人过一天，谁都不要见，谁都不要听见。short message最终打破了我与外界的隔绝，无奈的上了一会QQ，这个世界还是有很多很多方式防止一个人完完全全的消失，也不错。

看到一个明星自杀的消息，想到了刘墉说过灵魂与肉体对死的挣扎，那这些自杀的人到底是如何用精神的欲望镇压了肉体的反抗？怎样的人生可以使一个人放弃所有，抛弃一切？我为能自以为是的逃离世事24个小时而感到高兴，却无法想像抛下世事而去的决绝。听过日本人最凄美的自杀方式，可是想到“杀”这个字眼，让我怎样都无法和美联系在一起。这样说来英文要婉转的多，suicide，轻轻划过舌尖的时候都觉得那

where can my heart settle down?

看到sophia的《琐事烦心》，我也无语，那么多的想念，for the one.

我的，却无处可归，或许是一种惩罚，我一直为我的坚决感到内疚，如此一来终可坦然面对。

每天晚上，眼泪下意识流下的时候，都听的到心碎的声音，是真的冷血还是后知后觉？

一直试着成为强者，承受我无法承受的一切，假装狠心、无情，我得到的……呵呵

忍了好久没有哭过了，眼泪已经被我埋葬，忍住不哭的时候，液体会从鼻孔、喉咙流下来，眼睛却干干的，该是我回去的时候了，不能呆在这里太久，这一去不知何时才能回得来！

现在我可以宣告，我不是冷血了！

有什么用呢，真的可以什么都埋葬吗？真的可以什么都不在乎吗？

其实我从来都没有做到不在乎，假装，两年的坚强，我还真可以，不是吗？呵呵

所有自己做出的决定都要承受由此带来的后果，我告诉过自己，从不做让自己后悔的决定，即使以后会后悔也要忍下去，我做到了，我要为自己欢呼还是哀悼？再一次告诉自己

你最近在忙什么？看了你的日志，最喜欢J和L的故事，不是因为故事熟悉，是因为写的很好，还是源于现实的东西感触最深呢。也看了你对木质地板的描写，就没有那么逼真了。还想看很多，你要加油哦，找到适合自己的风格。特别期待，如果你的字和你的画在一起，就是完美了吧……

最近和别人聊天，说到他不了解我，他说未必，我告诉他我会一个人趴在阳台看星星看到凌晨，喜欢一个人在家的时候坐在宽宽的大理石窗台上，两三个小时，他说我是精神不正常。呵呵，是不是很搞笑哦，其实还有很多没有告诉他，我会2点的时候爬起来放电火花，我会一个夏天只吃一种冰欺凌，没得卖就不吃，我会等天黑的时候一个人跑去坐轻轨，看着窗外的纷繁世界……你是不是和我一样哦！呵呵，突然就想到你会和我一样呢。

现在在干什么呢？看到你日志里的照片，是自己拍的吗？很喜欢你的风格……

你会来上海吗？和我一起去坐轻轨吧，就在天黑下