加载中…加载中…加载中…2010年对于我来说是最关键的一年.这一年关乎着我能不能毕业,能不能找个好工作,能不能出国.
运程说今天我会有很大的转折,不管在哪方面,当然我希望是好的.
今天是1月3号.是我宝贝月月的生日,她工作的事已经定了.真羡慕她啊...清华大学的果然就是不一样!
我相信我不会比任何人差!恩!!
每次开学都对自己说要好好学习,但是这回又是邻近期末了干着急!唉...对自己很无奈...考神保佑!春哥曾哥都保佑我吧!!! 希望接下来的考试顺利!!!人生第一次答辩顺利!!!!
算上今年.我和L的事也得4年了..真快啊...有时候老岔聪聪.说算上你和我好的那一年半.那你和张力好了3年了吧.哈哈,其实我自己不也是么.唉...接下来还是得好好的.为毕业,为工作,为我们的未来...
2010我相信你是神奇的一年!!
2010我相信你是幸运的一年!!
2010我相信你是幸福的一年!!
2010~~~~~~~~~~~我来拉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
30岁~~~~~~~~我来拉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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其实这么长时间.我都是愿意相信你们.
为什么你们这么不值得我信任!!
为什么男人都是这样.
你们总说自己需要信任.我他妈这么相信你们.你们丫都干出什么事儿了!
一次次伤害我.
如今.你又让我相信你.
你告诉我你们没可能.
可是我怎麽知道.
你当初也跟我说没可能!
我自己也觉得不可能!!
可是后来呢.
我真不知道.不知道不知道不知道.
我为什么还选择相信你.
我希望如你所说你不会成为别人婚姻的破坏者.
我希望如你所说我们可以永远像现在这么好.好到很假.好到从来没有过的好.可是我很开心.
对于我跟男生的过于亲密. 我改我改我改改改.
相信我.最后一次.
我也再相信你.最后一次.
今天知道我特别特别喜欢的吴启华当爸爸了.
这心情太复杂了...
唉...以前可希望他和蔡少芬在一起了,但是他们还是各自有了各自的归宿....
吴启华在北京的家居然是珠江帝景~哈哈哈离我好近啊....
而且看见了他那辆红色的奥迪TT...好喜欢~~~~
我要和我宝贝一起努力..为了我们的未来,,,为了我的TT~~~~~~~~~~~~~啊啊啊啊啊啊~!!!!!!!!!!!!
太喜欢了~~~~
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看着自己写过的文章.
感觉想要放弃生命了一样...
哎...
每天就这么虚度着.
我也希望心情有点起色.
可是呢.也许愁的不止我一个.也许焦虑的不止我一个.也许.....
一个人在家.
抽着小烟,放着小曲儿,自在.
当我打开尘封已久的3220,翻着曾经那些短信,看着这些暧昧的文字,幼稚.
这个手机,纪录了我从高3到大一的点滴,所以即使它坏了.我还是保存的很好.
不知道现在的自己目标是什么,也许很多人认为,我得到了想要的幸福,顺利的完成这学业,开心的过着大学生活,可是我究竟想要一个怎样的人生,为什么感觉自己是那么的空.
为什么我永远不知道自己想要什么.为什么我永远过不上自己想要的生活.为什么在别人看来我已拥有一切的时候,自己却不这么认为.
我有对我很好的男朋友,我有很疼我的父母,有很多对我推心置腹的朋友,也许在这个时候,我不应该再抱怨,不应该再有任何的不满意,不应该再幻想生活应该再精彩一点.人生不过如此,当你从一个人时候的寂寞,到两个人时候的平淡,再到三个人时候的美满.我不知道自己还再期待着什么...
是的,我不甘寂寞.是的,我不甘平凡.是的,我不甘心.我看到别人有而我没有的东西时,是那么想得到,为什么我永远不知足...
我多希望能有妈妈的洒脱,希望自己对任何好东西都能克制,希望自己能靠自己...靠自己努力的活下去...但是一切都只是希望,我不努力,我对自己放松,我从不克制.
也许这就是人,如果一个人能抵抗住所有的诱惑,那就不是人了.
每次在博客里写这么压抑的东西,只是希望提醒自己不要再堕落.不要因为感情的事,或者一切琐碎的小事影响自己.据说水瓶座很聪明,我怎么一点没感觉到.连编个程都编不出来还叫聪明?!每次都要麻烦别人!我是干嘛吃的!!家长挣钱供我读书,最后还得是混着毕业!等我混毕业了,难道还要再混个工作.混一辈子嘛?我需要有人使劲用犀利的话语戳痛我的自尊心,我需要有人鞭醒我,我需要有人一直陪在我身边...
妈妈说,你把心静下来,看一本书,我说我静不下来.
有的时候别人问"看透了?" 我只能黯然苦笑...恩,看透了,看透了,看透他妈什么了!我要能看透现在就不愁了!
马上要年底了,我们面临期末.面临大3第一学期的结束..
我发现人真的随年龄的增大.想的问题也就不一样了.不知不觉我也开始担心前途的问题.
他们说大三就该想你以后要干什么了.唉...我也想知道,我要干嘛,我想干嘛,我还能干嘛!!!
我发现每年一到这个时候,自己都特别无奈.
其实我也希望自己可以做到帮别人做作业,考试让别人抄,做那样的好学生.
但是....
有人说"你很好,你的未来一片光明"可是,我有什么?我是什么?
有人说"加油,现实就是这么残酷"我不甘心落后,更不甘心一辈子做一个被老公养的女人.我要靠自己!
有人说"大三了,该为以后的工作做打算了."我能做什么?我喜欢做什么?我能做什么?
又一轮大作业来袭,如今,我还是只能看着好学生每天忙前忙后,而我,依旧在为找人给我做作业忙碌.
我不甘心这样,为什么我成这样了?
那天回去35中,一切还是那样熟悉,但是曾经在那里的优越感荡然无存,我的好成绩,我的对学习的积极性,我曾经的一切...没了....当我再一次意识自己的未来是如此的渺茫,我不知道再拿什么面对昔日的朋友和同学,他们一个个是那么的优秀,而我,在一天天的堕落...
哥哥跟我说了他们同学都研究生了,女朋友谈了6年最后也分手了,就是因为男生没有事业,还有就是不停换工作,再有的出国谋求发展了...突然发现自己是这么的无能.连个作业都不会做.我以后能干嘛?!
我需要找回在35时看见一切难题都勇于去解答它的自己,我需要找回那个消失了5年的自己,我需要找回大一打电话都要问清楚一道高数题的自己,那才是我. 那才是真正的我. 也是我想看到的我.
曾经答应过太多次要好好学习,曾经承诺过太多要每天自习,曾经发誓要在美美走后成为大家的依靠.
可我什么都没做,一天也没有尽力的去做,一点也没有努力的完成自己的要求.
我错了,我怕了.
我懦弱.
我承认自己一辈子很失败,很失败,很失败的走到今天.
家长给我铺好的路,我一直在走下坡路...
对不起.我对不起你们,对不起相信我的人,对不起曾经努力过的自己.
我到底想要什么?
现在,我有对我很好的男朋友,有好多好的朋友,有可以说不愁吃不愁穿的日子.
可以说是很多人羡慕的生活,我却觉得自己那么空,那么空白,那么空乏.
我也想回到过去,找回喜欢的那个自己,不是我变了,是我放弃了.
原来人的堕落这么容易,爬起来却是这么的难...
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