如果说我们出生那天是对于我们来说最大的日子.那对于我来说第二大的日子应该就是10月28号.

当我们知道你来到了这个世界上,我很平静,总觉得八九不离十了,同时有很大的幸福感.对于L我不知道他怎么想的.不管他怎么想,作为我,我的第一次.还是觉得挺欣慰的.虽然不能留下你,可是你的到来给我带来了非同一般的感受,让我寝食难安,让我吃了好多好多东西,让我少抽个很多烟.

今天中午带你去晒太阳了,明天就要说再见了.不知不觉你已陪伴我40多天了.哈~还是觉得好幸福啊.

通过这件事,的确是人生一次难得的经验,让我看清了你,看清了我们的未来,别着急,说再见或许是早晚的事,但是他的到来我也不后悔.成为我们这么多年感情的鉴证吧.今后的日子谁也保证不了什么了.

最后,就是祝我身体健康吧.好好休息.养好身体再跟大家一起玩儿!

其实这么长时间.我都是愿意相信你们.

为什么你们这么不值得我信任!!

为什么男人都是这样.

你们总说自己需要信任.我他妈这么相信你们.你们丫都干出什么事儿了!

一次次伤害我.

如今.你又让我相信你.

你告诉我你们没可能.

可是我怎麽知道.

你当初也跟我说没可能!

我自己也觉得不可能!!

可是后来呢.

我真不知道.不知道不知道不知道.

我为什么还选择相信你.

我希望如你所说你不会成为别人婚姻的破坏者.

我希望如你所说我们可以永远像现在这么好.好到很假.好到从来没有过的好.可是我很开心.

对于我跟男生的过于亲密. 我改我改我改改改.

相信我.最后一次.

我也再相信你.最后一次.

今天知道我特别特别喜欢的吴启华当爸爸了.

这心情太复杂了...

唉...以前可希望他和蔡少芬在一起了,但是他们还是各自有了各自的归宿....

吴启华在北京的家居然是珠江帝景~哈哈哈离我好近啊....

而且看见了他那辆红色的奥迪TT...好喜欢~~~~

我要和我宝贝一起努力..为了我们的未来,,,为了我的TT~~~~~~~~~~~~~啊啊啊啊啊啊~!!!!!!!!!!!!

太喜欢了~~~~

看着自己写过的文章.

感觉想要放弃生命了一样...

哎...

每天就这么虚度着.

我也希望心情有点起色.

可是呢.也许愁的不止我一个.也许焦虑的不止我一个.也许.....

一个人在家.

抽着小烟,放着小曲儿,自在.

当我打开尘封已久的3220,翻着曾经那些短信,看着这些暧昧的文字,幼稚.

这个手机,纪录了我从高3到大一的点滴,所以即使它坏了.我还是保存的很好.

不知道现在的自己目标是什么,也许很多人认为,我得到了想要的幸福,顺利的完成这学业,开心的过着大学生活,可是我究竟想要一个怎样的人生,为什么感觉自己是那么的空.

为什么我永远不知道自己想要什么.为什么我永远过不上自己想要的生活.为什么在别人看来我已拥有一切的时候,自己却不这么认为.

我有对我很好的男朋友,我有很疼我的父母,有很多对我推心置腹的朋友,也许在这个时候,我不应该再抱怨,不应该再有任何的不满意,不应该再幻想生活应该再精彩一点.人生不过如此,当你从一个人时候的寂寞,到两个人时候的平淡,再到三个人时候的美满.我不知道自己还再期待着什么...

是的,我不甘寂寞.是的,我不甘平凡.是的,我不甘心.我看到别人有而我没有的东西时,是那么想得到,为什么我永远不知足...

我多希望能有妈妈的洒脱,希望自己对任何好东西都能克制,希望自己能靠自己...靠自己努力的活下去...但是一切都只是希望,我不努力,我对自己放松,我从不克制.

也许这就是人,如果一个人能抵抗住所有的诱惑,那就不是人了.

 每次在博客里写这么压抑的东西,只是希望提醒自己不要再堕落.不要因为感情的事,或者一切琐碎的小事影响自己.据说水瓶座很聪明,我怎么一点没感觉到.连编个程都编不出来还叫聪明?!每次都要麻烦别人!我是干嘛吃的!!家长挣钱供我读书,最后还得是混着毕业!等我混毕业了,难道还要再混个工作.混一辈子嘛?我需要有人使劲用犀利的话语戳痛我的自尊心,我需要有人鞭醒我,我需要有人一直陪在我身边...

 妈妈说,你把心静下来,看一本书,我说我静不下来.

 有的时候别人问'看透了?' 我只能黯然苦笑...恩,看透了,看透了,看透他妈什么了!我要能看透现在就不愁了!

 马上要年底了,我们面临期末.面临大3第一学期的结束..

 我发现人真的随年龄的增大.想的问题也就不一样了.不知不觉我也开始担心前途的问题.

 他们说大三就该想你以后要干什么了.唉...我也想知道,我要干嘛,我想干嘛,我还能干嘛!!!

我发现每年一到这个时候,自己都特别无奈.

其实我也希望自己可以做到帮别人做作业,考试让别人抄,做那样的好学生.

但是....

有人说'你很好,你的未来一片光明'可是,我有什么?我是什么?

有人说'加油,现实就是这么残酷'我不甘心落后,更不甘心一辈子做一个被老公养的女人.我要靠自己!

有人说'大三了,该为以后的工作做打算了.'我能做什么?我喜欢做什么?我能做什么?

又一轮大作业来袭,如今,我还是只能看着好学生每天忙前忙后,而我,依旧在为找人给我做作业忙碌.

我不甘心这样,为什么我成这样了?

那天回去35中,一切还是那样熟悉,但是曾经在那里的优越感荡然无存,我的好成绩,我的对学习的积极性,我曾经的一切...没了....当我再一次意识自己的未来是如此的渺茫,我不知道再拿什么面对昔日的朋友和同学,他们一个个是那么的优秀,而我,在一天天的堕落...

哥哥跟我说了他们同学都研究生了,女朋友谈了6年最后也分手了,就是因为男生没有事业,还有就是不停换工作,再有的出国谋求发展了...突然发现自己是这么的无能.连个作业都不会做.我以后能干嘛?!

我需要找回在35时看见一切难题都勇于去解答它的自己,我需要找回那个消失了5年的自己,我需要找回大一打电话都要问清楚一道高数题的自己,那才是我. 那才是真正的我. 也是我想看到的我.

曾经答应过太多次要好好学习,曾经承诺过太多要每天自习,曾经发誓要在美美走后成为大家的依靠.

可我什么都没做,一天也没有尽力的去做,一点也没有努力的完成自己的要求.

我错了,我怕了.

我懦弱.

我承认自己一辈子很失败,很失败,很失败的走到今天.

家长给我铺好的路,我一直在走下坡路...

对不起.我对不起你们,对不起相信我的人,对不起曾经努力过的自己.

我到底想要什么?

现在,我有对我很好的男朋友,有好多好的朋友,有可以说不愁吃不愁穿的日子.

可以说是很多人羡慕的生活,我却觉得自己那么空,那么空白,那么空乏.

我也想回到过去,找回喜欢的那个自己,不是我变了,是我放弃了.

原来人的堕落这么容易,爬起来却是这么的难...