我的幸运成功的从09年年初持续到了岁尾。

我很想说谢谢，虽然不知道具体要谢谁。

或许，我的小宇宙真的很强大呢，呵呵。

反省一下。

一。我过于关注自己了，而忽略了很多很多需要我参与开心或伤心的事情。

二。我正被这个社会的恶习一点点吞噬，我不能阻挡但应该尽力被吞噬的慢一点。

三。总在试图给自己设立一个规则，一个会让所有人满意的行为准则，以至于有点像邯郸学步，新步没学会，旧步也不会走了。极度混乱中。

四。虽然说表现真性情并无可厚非，可人们还是喜欢说好话的人，该装就装装。

五。同样的打扮，笑的时候比不笑年轻多了。

六。别再偷着哭了。

七。放松、放松。

八。接着做梦，其实这是个好习惯。

每次想起这句话，都觉得很心酸。可能是越长大，就越珍惜父母的赐予的亲情吧。

有次机会，去北京的一家养老员做义工。虽然这只是某组织策划的一次“爱心活动”，我们只不过是当了一次活道具。

那天很是“悲壮”，大雨滂沱。我们开着车冲在雨幕中，七拐八拐的寻找这个隐蔽在北京通县某个镇子中的养老院，感觉真他妈滑稽。你说，那些刚出道的演员，为了宣传上演那些爱心故事的真人秀时，是不是也挺心虚的？

还好老天还挺赏脸，到后一会儿雨就停了。养老院院长看着我们这么一群娇滴滴的男生女生很是发愁，“要让你们做些什么呢？没什么可做的啊”。某领导提议，“让我们帮你们给老人收拾房间吧”！“我们每天都会收拾一遍啊，刚弄完”。“那我们帮你们擦玻璃吧！”院长一副快哭了的表情“我们昨天刚大扫除了，不用擦”。那怎么办，我们是献爱心来了啊，你总不能不让我们献爱心吧，你怎么能阻止我们献爱心呢，我们都自带抹布了呢！领导眼神里明显不悦。最后，院长一咬牙，你们就去老人宿舍看看吧，能干啥干点儿啥吧！于是，这群娇滴滴的男生女生欢呼雀跃着奔向老人的宿舍，仿佛奔向美好的明天。。。

显然，老人们被这些突然造访的年轻人弄懵了，本来该睡午觉，但只要能自主活动的，都聚集到院子里，惊奇的看着这群孩子在房间、走廊里叽叽喳喳、进进出出（也有可能是太吵了，根本睡不着，就只好到院子里来坐着了）。

由于我比较懒，演技也不行，就和几个同样懒和同样演技不行的人脱离大队伍，来到另一排宿舍，跟值班护理员一起查房。我们来的这排宿舍多为特护，就是一些卧病在床生活不能自理或者有智力问题的老人。第一间我就被吓住了，愣在门外好久没敢进门。这间房间住着两位智障老人，其中一位还不能自理，16、7岁的护理员小姑娘正给他擦身子。后来我见别人都进去了，就鄙视了自己一下，也低头进去了。两位老人虽然智力有点问题，可还是很要面子，其中一位能活动的被称为阿达的老人，过去用毯子把床上同伴的身体盖住。自己则坐在床边，用两只杯子倒换热水，等水温差不多了，就拿给同伴喝。护理员说，他几乎每天都这样给同伴喂水。他们两个虽然智障，但是最单纯善良，尤其是阿达，有时年纪小的护理员给老人翻不了身，都是他给抱起来。卧床的老人和我们哇啦哇啦的说话，护理员说，他在说他想他弟弟了，他弟弟和孩子都在老家呢。老人每天都会和阿达聊天，用他们自己的语言，别人几乎都听不懂。

我平时还算牙尖嘴利，可到了这里我却不敢开口，我不知道那句话会说错，伤害到老人。我总觉得这里的老人肯定特别敏感，特别没有安全感。同行的女生问一位奶奶，高寿啦？奶奶回答，83。我就词穷，半天憋出一句说，啊，真厉害啊！说完又自觉不妥，这是说人家活的年级够大了吗？女生接着说，看您身子骨够硬朗啊。老人说，身子到还行，可是活这么大年纪有什么用呢，净给人添麻烦了啊。我又不知道说什么了，就只会说，哎呀不会的不会的。。。

在另一间宿舍里，大家围着一位很活跃的老奶奶说笑，旁边的另一位老奶奶就一直巴巴的看着我们。后来大家扶老人去院子里坐，我问那位不说话的奶奶，您要不要出去啊，她就很小声的说要。我把她扶到走廊坐下，她又安静了。我几次问她，累吗，要不要回去休息，她都回答不累。就像拘谨的小姑娘。可是我们要走了，跟她道别的时候，她却拉着我的手一直说，吃了饭再走。。

还有一位智力有点问题的阿姨，她不知道怎么跟我们交流，但却想引起我们的注意，就来回在我们面前走过，这期间，她换了两套衣服。后来，觉得有点熟悉了，就壮着胆子突然跑过来打我们一下，再笑着跑开。另外一位大叔，不敢走过来，就一直躲在柱子后面冲我们笑。更多的老人，却是安静的坐着，不讨论，不聊天，就那么看着我们。有时候会穿过坐满老人的走廊，我却不敢和他们打招呼，甚至都不敢抬头。我总觉得很心酸，老人们也会吧，看着我们，会不会想起他们的孩子，或者年轻的自己？

 这种场合，总会有拍照的。我们的个人行动很快被打扰。我甚至被要求搀扶一位老奶奶散步，满足拍摄要求。我当时就觉得很愤怒，也很悲哀。老奶奶很配合的由我们搀扶着在院子里转，我就特别难受。不是我爱心泛滥，去可怜谁。我只是觉得，这些老人在年轻时肯定也骄傲过，何以落得这步田地，被一群虚情假意的人哄着还受宠若惊。我没有高觉悟到想过指责谁，国家，政府，老人的儿女还是伪善的慈善家。我只是很现实的想到，有生之年，我绝不会让自己的亲人走上这一步。而假如很不幸，我要以此方式度过晚年，谁要敢拍照，我就用我的拐杖猛敲他的头！

老人是在笑吧。这要是在自己的家里，对着自己的子女，该是多么幸福的画面

老人的表情很淡然。看着我们，他们会不会想起自己的孩子，抑或年轻的自己？

那位老人面对镜头，用板子挡住了自己的脸。他们年轻的时候，应该也是很骄傲的吧。

就是这位老人，全程都是这个表情，安静不说话。但是却在我们要离开的时候，一直拉着我们要留我们吃饭。

终于看完了“搞笑一家人”，说实话，169集的冗长看的我真的有点不耐烦了。不过，最后的结局还算没有辜负我的坚持，不是预料中的皆大欢喜，甚至有点变态的悲剧安排，彻底让我哭了个稀里哗啦。

韩剧总能以拖沓俗套的故事赚足观众的眼泪，屡试不爽。还记得当初在大学宿舍看“对不起 我爱你”时，一屋子女生对着电脑泣不成声。不是小女生多愁善感，而是这些看似无奇的剧情，却总能准确的碰触人们心中最柔软的地方。

我喜欢善良的人们。或许有人把这叫做软弱。比起悲怆的爱情，我更容易被琐碎但真实的生活小事感动。我不想追究剧情是否合理，真不真实，也不想探讨演员是否专业，夸不夸张。我宁愿相信他们就是生活在我们身边的普通人，他们演绎的故事我们也可能遇到，我们也会无奈、委屈、有口难开并在无人的时候嚎啕大哭。

不必时刻保持理智和清醒。就让我们在虚幻的肥皂剧里感性一回，又如何呢？

心里满满的感觉真好。我几乎记不起前段时间心空洞到几乎抓狂的状态了。我说我急需沉迷于一件事情。我做到了，至少暂时是这样。

我幸运的有点禁不住想要洋洋得意了。或许这本就是我应该得的。谁知道呢。那个梦真准，我愈发相信冥冥之中的命数了。

我喜欢接受未知的挑战，这让我感觉到浑身的细胞都在不安分的跃跃欲试。虽然我依然不可避免的焦虑，可是这种让我时刻备战的兴奋劲儿，真是过瘾极了。

事情缓缓的朝着我希望的方向蠕动。你说，我怎么能不对我们的未来充满信心呢？

ps：今天是七夕，谢谢小白菜贴心的“礼物”。善良的孩子，要一直守护你的这份真诚和美好。就像。。WALL·E。

　　走下一道街

　　下一个出口 下一瞬间

　　我默默地找 下一个梦

　　下一个彩虹 下一个人

　　她是否会爱我

　　也像我一样迷失

　　夜上海 走失许多情人

　　听见许多情歌 流失许多体温

　　故事刚刚开始 有人却要放弃

　　有人拼命继续

　　而我要去哪里 才遇见幸福

　　走下一道街

　　下一个出口下一瞬间

　　我还在寻找下一个梦

　　下一个触碰下一盏灯

　　它是否点亮我

　　能让我不再迷失

　　夜上海 谁是我的情人

　　谁唱我的情歌 交换我的体温

　　故事不会结束 有人学会领悟

　　有人说很残酷 我甩开了脚步

　　继续着旅途

我们下一次抱头痛哭会是什么时候？

我相信无论什么时候想起来，那几个单纯的孩子，那些小小的无助，那份柔软的心思，那种坚定的眼神和握在一起的手掌，都会是我最温暖的动力。

那所大房子，我们的爱情，还有那一生一世的承诺，都会实现的。

我没说，但我相信，你们都懂。

【题外】

你好。我是yida。

我没钱没色，只有点小智商。

我对明天充满幻想，却又对现实深深的绝望。

你说，我是该去适应新的游戏规则，还是要退回原来的轨道，继续熟悉的生活？

我不想做yida了。我不适合这样赤裸裸的审视和比较，我总会偷偷的面红耳赤。

那好吧，再见，yida。

 （秦皇岛奥林匹克公园。萨马兰奇同志因为太受欢迎了，鼻子都被摸得褪色了）

周末的时候我突然想改变一下房间的布局，于是我就开始准备移动那张大床。嗬，我那可怜的小胳膊，面对这个庞然大物根本无能为力，我几乎用了吃奶的劲儿了，但它只是闷闷的趴在那里，纹丝不动。靠！

我一边感叹没个男人真不行一边冷静的观察了一下床的构造。OK，我可以这样这样这样这样...中间环节省略了吧，结果是，我成功的把它移动到了我想要的位置。不过，我也光荣的伤痕累累了。现在，房间明显比以前显得宽敞了。和我想像的结果一摸一样。于是我就又很开心了~

这段时间有点心浮气躁，无名火也发了很多。对不起大家伙儿了。尤其是我弟弟。我一直不知道这种莫名其妙的情绪是为了什么，后来我明白了，这就是传说中的压力。布拉格说，并不是北京让人有压力，是我们到了有压力的年龄了。最近事情好像一下子多了起来，打了我们个措手不及。我们聊天也不再互相鼓励了，尽情的抱怨和迷茫。这样也挺好的，偶尔释放一下脆弱也不错。

不过，生活还是要继续的，Never say never ，we will survive。虽然这样的话被我们一致认为有麻痹自己的嫌疑，但是，不否定它们在一定范围内，还是可以起到坚定人心的作用。

都加油吧！

许巍的《那一年》。

《潘多拉》的曲子。很少有人知道《潘多拉》了吧，听说辛欣在没有爱上孙楠之前，是很有前途的歌手，声音不错，又有才华。只是，这种事情谁能说的清呢，你不能说当时她为了爱情放弃事业不是心甘情愿的。所以，就听听歌儿吧。

最近，我沮丧的发现，江山易改本性难移在我身上体现的相当淋漓尽致。虽然现在我穿雪纺戴耳环涂好看的指甲，可是还会斜躺在沙发上大声的讲电话，时不时的爆句粗口。也还会用很霸道的语气批评别人，根本不会想到给谁面子。良心发现后就指责自己：你的淑女呢？你不是要淑女吗？你会不会都觉得自己很讨厌呢？别人这么对你你喜不喜欢啊？啊？

然后我就有点慌张的觉得，我可能已经是一个很讨人厌的人了。。。

我怎么都学不会吃一堑长一智，永远是好了伤疤忘了疼。

可是，可是，可这就是我啊...我很坏很讨厌，可这就是我，我就是霸道不温柔啊怎么办？

唉，算了，你们还是勉强接受吧...

关于自暴自弃。

我个人相当鄙夷自暴自弃的人，当然，自暴自弃这个概念比较模糊，你也可以说自己是自怜自艾。

如果就某件事情本身而言，你可能真的需要别人同情、支持、鼓励、帮助。但是，这得有个周期。如果你总是拿这件事儿说事儿，八百年过去了还在那儿抱着以前的那点小可怜不放，甚至自虐到把本早已愈合的伤口扒开，就为了让别人知道你受过伤你需要安慰，你是弱者你是受害人，那么对不起，至少你在我这里得不到半点同情，没准儿我还会落井下石，往你伤口上撒把盐。这世上需要我们关注同情的人太多了，你那点儿屁事儿也值得拿出来显摆？！

自暴自弃的人，是拿着自己的失败换取别人茶余饭后谈资笑料的人，你甚至连怜悯都得不到，你说你图个啥？