这些日子忽然地又喜欢写字，那些敏感而脆弱的神经在春天的暖阳里一一苏醒，充满了诉说的欲望。
于是会打开博客，<海角七号>的音乐象潮水一样地涌进来，先是远远的潮声，然后越来越近，然后是浪花一朵朵摔在海滩上，于是高潮迭起，回旋往复，最后忧郁的小提琴声响起，潮声退去，远远地散开，似乎一切从来没有发生过......
我就坐在这样的音乐里，呆呆地失神。很想就这样坐下去，什么也不做。
手边的书和资料，随着门外溜进来的风微微翻动。
我似乎是坐在海边。傍晚的海水，暗蓝色，波涛暗涌。海平线一望无际，一抹残存的霞光一点点地滑落下去。
窗外的柳絮沸沸扬扬，象下雪一样。三月的阳光，温暖而寂寞。
再读一遍晴天那篇离开苏州的文字，心里的落寞和惆怅更加沉重。他竟然可以写得这般传神，仿佛是心里的那点虚空一点点被他落到了实处，却无处安放。
原来，好的文字可以象音乐一样，不停地在心头流连。只可惜，最近很少看到他写的字了，不知道都在忙些什么。
昨天一夜的惊梦，梦见自己边走路边和别人说话，两件多余的衣服搭在手肘上，不小心丢掉了。于是顺着原路回来找，地上又是雪又是泥，一路打探，却总是遇见骗子，说一些不着边际的谎言。越是找不到，越是觉得丢掉的衣服好，喜欢，失落感就越是严重，甚至觉得痛心。心一痛就醒了，看看天色已经微白。小儿在身边安稳地沉睡，鼻息悄然。
今天又是一个大晴天，气温骤然上升到25度。柳树的嫩枝芽像是一夜之间长出来的，迎春花、丁香花、玉兰花和桃花正在次第开放。绿柳红花，煞是好看。“春日迟迟，卉木萋萋。仓庚喈喈，采蘩祁祁”，又是一年春天了。
一个人在电影院里连续看了两遍《东邪西毒终极版》。觉得配乐浑厚了一些，画面精美了一些，此外，也没什么大的变化。只要是王家卫，就还是那种叙事风格。很多话很多乱七八糟的情节都是铺垫，但是总有几句话会说到你的心上去。也不说透，半掩着，你去那门缝里仔细瞧，便看见了风景。若是嫌麻烦，掉头走开也就走开了。
总说要回到故乡去看桃花，原来是人面桃花。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。没有人能打败时间。原来是我错了。在我最美的时节你却不在我的身
儿子早晨经常赖床，不肯早起去幼儿园。威逼利诱皆无效，只好装可怜：“快起来吧，要不一会儿送你去完幼儿园，妈妈会迟到的，迟到了领导要批评妈妈的！”
“妈妈，什么是领导？”
“你在幼儿园有老师管，妈妈在单位有领导管，就像你要听老师话一样，妈妈在单位要听领导的话，要不就要挨批评了。”
“熬，这样啊。”感同身受状。
遂听话穿衣起床。余心中窃喜。原来领导还有这般用途。
某日，带儿子去单位，一进大门，迎面是50年院庆的巨幅照片，照片上各位院长科主任穿白大衣、戴领带做意气风发走向未来状。儿子眼睛一亮，立即赞叹道：“哇塞，领导耶！”我大奇，心说他怎么能判断出这些人是领导呢？问他，他指着领带说：“你看他们脖子上不都戴着那个带子吗，那就是领导。”我晕。
他可能某时听见过“领带”的大名，最近又得知了“领导”，二者一联系，便产生了一个判断。呵呵。
这还没完。
过后不久一天，他在摆弄一些旧照片，忽然发现新大陆一样叫起来：“妈妈，爸爸的“领导照片”！快来看！”
我凑过去一看，原来是那人戴领带穿西服的一张2寸护照正面照片
还是过年以前，骑动感单车扭伤了左脚。至今仍然隐隐作疼。前几天，欲上一个缓坡，一着急就把左脚先迈了上去，结果一点力气也用不上，滑了下来。这才明白，这个伤怕是要带着一生了。
说一生，都有点心虚，最好说，后半生。
哪里来的伤，缘何而起，都不重要了，重要的是就这样落下了旧伤，象一滴早就干涸却不肯消失的眼泪。
这些日子，很不宁静，很不习惯。有的时候就想，这样是否值得。不这样又该如何？
是真的想在清风朗月的夜里，找一处没人的地方，用瑜伽里的动作，静静地盘膝坐一坐。
纸上写下来的，都是可表达的，浅的，象眉梢眼角的笑意，仅仅是做一个表情而已。写不出来的，是缘何而笑，缘何而哭。所以很多时候，写字就成了多余。
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友子，太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎？
友子
請原諒我這個懦弱的男人
從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮
而惹得我大發雷霆的女孩了
友子
你固執不講理、愛玩愛流行
我
最近，喜欢上健身中心的动感单车。每次去了，让教练放好音乐，独自一个人在略显黑暗的房间里蹬车。跟着激烈的音乐节奏，加上阻力，不一会汗水就沁出来，继续一心一意地蹬，身体随着节奏摇摆，那汗水便随着甩动的头发四散，一种久违的快意就像黑暗中慢慢绽放的花儿，从一个角落里悄悄地开出来。
为什么需要发泄需要找到出口需要把自己搞的精疲力尽。然后，万念俱灰。
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冬至已过，北京最冷最萧瑟的季节就在眼前。前年的这个时候，我在海淀驾校学车，疲累不堪，回来的路上还有心情欣赏落日；去年的这个时候，我在西雅图，穿着薄薄的棉袄，踩着偶尔才会见得到的薄冰，享受着一年四季变化不大的气温。今年的这个时候，我依然在北京，和周围人一样，穿着厚厚的羽绒服和高过脚踝的皮靴，抵御着北方的寒冷的西北风。
时光一晃就是3个年头。 真不敢相信。
儿子感冒了，旷日持久，反复咳嗽，发烧，也有好的时候，我的心在这个秋冬天里就一直随着他的病情起起落落。夜里他象小猫一样蜷在我的身边熟睡，小手还笼在我的睡衣袖子里。我总是不停地醒来，习惯性地去摸他的额头。遇到夜里发烧，我就只好衣不解带，不停地给他换冰帽，酒精擦浴。终于还是不行，带着他平生第一次去了儿童医院。
这样折腾的结果是，我也病
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儿子的毛绒小狗找不到了，他一边到处找一边咕哝：怎么回事，小狗是不是迷路了？
听得我心里一动，很多时候，明明是我们自己丢了东西，却怪它自己迷路。只是我们不这样说而已，我们说，怎么回事，它怎么找不到了？
找不到了，其实是我们自己迷失了。遗忘了。忽略了。
我把所有的温暖都给了你，让我还怎么对别人微笑。
我只有硬起心肠，走在这孤独的路上。
年少的时候，喜欢看席慕容的诗。温情脉脉，秀丽婀娜，像是一棵开花的树，充满了深情的迷醉和爱情的芬芳，单纯美好。如今再看，便觉那些诗句仿佛是搁置太久不禁浸泡的茶。
很多事情，不外如是。
于万千幻像之间，偶尔洞见了那深处的悲苦，和无奈，甚至
时光，就像一卷发黄残破的书，不停地往前翻。翻过去的，或成为回忆，或成为灰尘，或成为空白。
终于一片空白，有关于你的记忆。象一个删除多次的垃圾箱，现在已经连垃圾箱的图标都不再存在。我想，我已经学会了和那段往事友好相处，学会了宽容和谅解自己。我终于学会了，放下。
如果你会在暮色苍茫里蓦然回首，原谅我，我已经不在那里。
这里或那里，我只在我现在所在的地方。我只在属于我的书卷里，不停地被时光之手往前翻。那些苍白的回忆，昨夜，我已经全部交付给星光，散落在黑色的夜里，再也无迹可觅。
既不回头何必不忘？！
另起一行。
