2008年4月22日中午，奶奶刚过完78岁生日的第八天，终于还是没能战胜病魔，带着病痛永远的离开了我们。

    挂掉妈妈的电话，我泪如雨下。还是不太愿意相信，遥远的家乡，我那慈祥的奶奶，就真的这样走了。姑姑从浙江表哥处昨天下午往家赶；哥哥因为是开长途货车的，此时也正在想尽一切办法回家；弟弟买好了今天最早的车票；而我，却因为身孕孕吐反应太大，身体太虚，不能承受火车加汽车的长途跋涉，可能无法回家送奶奶最后一程了，我的心里充满了歉意和自责，希望奶奶真的能原谅我这个孙女的不孝。

    就在八天前奶奶的生日那天，我还打电话给奶奶，让她好好养病，等过年了，我带着宝宝回家看她。八天后，奶奶终究还是没能见到还有七个月就出生的曾孙。奶奶，您一定很想很想见到小宝宝吧，过年的时候，我们一定回家给您烧香磕头！请您原谅孙女的不孝，请您原谅！

    老公在接到我的电话后，不放心，马上请假来我公司陪我整个下午。安慰我，让我不要太伤心。其实仔细想想，奶奶的离开，对于她来说，未尝不是一种解脱。

    我还

    3月29日带着紧张而又期待的心情，去医院做了第二次B超。当医生告诉我小宝宝有胎心胎芽时，我激动不已，拿着打印的单子傻傻的走到老公面前。猪笑的傻呵呵的，我的心也甜甜的。

    猪在27号就迫不及待的结束了出差回到了我的身边，这让我也安心不少。早孕的反应越来越大，每天都要吐几次，最多一上午吐了七次，这让我疲惫不已。吃不下，睡不好，又担心没有营养给小喏，每天都强迫自己吃点东西，吐完了再吃。天天反复如此，甚是劳累，但心情还是不错的。医生说，反应的大，说明宝宝发育的也会好些。这些都是正常的，过了三个月一般会好些。我也在一天天盼望着这孕早期的最后四周快过去，我好给小喏增强营养。

    每天虽然都觉得比较累，但没事的时候最喜欢想的事情就是小喏以后会长的什么样？是男孩还是女孩？嘿嘿。想想，真的很有意思。

    想着一个小生命正在我的体内慢慢长大，觉得自己真的是个大人了，要当妈妈了，那种责任感让我倍感自豪和骄傲。不管多么辛苦，我都觉得幸福。小喏喏，你要和爸妈一起坚强，一起勇敢，乖乖的等到足月出生。爸妈将倾其所有为你布置

    在猪的千叮万嘱之下送走猪，回到公司，继续工作。

    猪又是出差，大概又是一个月左右。虽然这已经是第N次出差，虽然每次在心里都告诉自己，没关系的，一个人也可以很好。但这次，不知道为什么，特别的依赖，特别的不舍。

    从上次知道有了小喏以后，猪和我一直处在比较兴奋的状态中，对我也特别的呵护，所有他以前不曾做的家务事都不再让我动手，我唯一要做的就是吃和休息。或许正是这样让我惭惭的变懒，产生了依赖。

    但这次我会更乖更好的照顾自己，因为我不再是一个人了，我也不会再孤单寂寞了，我有我的小喏陪着我。等猪回来的时候，小喏就有很大的变化呢，多么期待呀。

    小喏，你要乖哦。爸爸出去努力赚钱，妈妈也在这里辛苦的工作，只愿为你创造更美的将来！

    这将近一个月的时间里，我们一起乖乖的等待爸爸的回来吧！

    在网上跟姐妹们聊天的时候，一直说的一句话：我相信奇迹，我相信奇迹会发生在别人身上，但我清楚奇迹从来不会发生在自己身上。

    这句话我说过很多很多遍。

    但今天，我终于相信了，相信了奇迹是会发生在任何一个人的身上，包括我自己。

    昨天下午，跟猪一起，拿着医院的报告单，心情百感交集，复杂的很。

    有紧张，有不敢相信，但更多的是开心和惊喜！

    终于，我拥有了我的天使。

    抱着猪，差点喜极而泣，在人多的医院，还是忍住了。虽然几天前，自己也知道大概的结果，但拿到报告单时，才真的相信，真的相信了。

    我将孕育着一个新的生命，流着我和猪的血，延续着我们的生命！

    宝宝，我的天使，爸爸和妈妈将用尽所有来迎接你平安健康的出生。

    思绪还是很乱，很多的感慨不知道从何说起，就此停笔。

    下班看到我的时候，他有点惊讶，因为我的着装让我看上去像个老太婆。

    最近深圳的天气很不稳定，有时热的让人烦躁，有时雨下得让人觉得阴冷。昨天还穿着厚厚的毛衣，今天就穿着薄薄的两件。

    对穿衣打扮，我一向是个外行，完全找不到感觉，经常是胡乱配搭，也经常被同事说我显得老气。

    昨天他的表情，让我心里有点不舒服。跟他走在一起，那个样子的我，或许真的让他有点难难堪吧。

    于是乎，今天的我，拿出了很久不曾用过的化妆包。粉底液、眼影、睫毛膏、腮红……算是精心的涂抹了一番。镜子里的自己，还真是有点变化，小斑点不太容易看到了，眼睛也有神一些了，黑眼圈也淡一些了。

穿着一件白色的小花T恤，外面套着一件黑色的开衫拉链毛衣，下面穿着一条直筒裤，一双黑色高跟鞋，用小发夹随便挑起一小束头发，齐腰的长发自然的披在后背。

    戴上一对稍长的耳环，让我这圆脸也显得略瘦长一些。顺便擦了两滴香水，拿起新买的手袋，出门上班了。

    不知道下午他见着我，会

    学会忘记，谈何容易。

    打开记忆的门，发现储存最多的是忧伤。爸爸第一次因为误会而打我的一个耳光；妈妈说我有的时候很不听话很不乖；老师的批评，同学间的争斗；失恋的痛苦；工作的不如意……这一发现让我惊讶。原来快乐和开心在我的心里只不过是过眼云烟罢了，那印记不曾深刻。

    我，多愁善感。莫名其妙的伤感。神经病一样的乱伤感。

    学会忘记，忘记该忘记的，忘记那些不愉快的。

    过去，就像一个阴影，就像一个哑弹，谁也不知道会在什么时候会再次刺痛我的心。它时时刻刻在提醒我，提醒我受过的伤，流过的泪，让我一直这样痛苦着。

    人，不能一直活在记忆里。

    人，不能一直活在悲伤里。

    人，不能一直活在泪水里。

    所以我要学会忘记，忘记曾经的泪水，忘记曾经的绝望，忘记曾经的心痛……

    妈妈给我的电话中，总是能听到她的心疼和担心，还有无能为力的叹息。

    新年过后，上班的第二天，西方的情人节，我和猪的结婚周年纪念日。

    过年的喜悦，我没来的及慢慢品尝，家里的冰天雪地就让我病倒，打针，吃药，真是让我痛苦万分，直到现在，还没完全的好全。

    几天的假期里，工作上的事情还是让我焦头烂额，不得安宁。到现在，很多事情也不知道怎么处理，我也懒得管了，船到桥头自然直。

    一年的婚姻生活，365天，发生着这样那样的事情，不是几句话就能说清的。而留给我最深的感受就是，婚姻，真的很累。

    在进步第二个年头里，我也无法预知，不能想像会有怎样的开心和泪水在等着我。

    布婚，应该是要比纸稍稍的牢固一些的，对吗？

    拖着病痛和疲惫的身体，坚持着到公司上班，坚持着这最后的几天工作。虽然心里和身体都很不想这样，但也无可奈何。

    昨晚公司和营业部的同事一起吃年饭。长这么大，第一次在这种活动中中奖，虽然奖不大，一个华宝牌的电饭煲，但我的开心和兴奋溢于言表。抽奖前，我还和同事们说我长这么大从来没有这种命。熟不知，几分钟后，我真的拿到了一个奖。木木的上台领奖，居然有点不知所措。在心里直骂自己没用，这样一个小奖就这种表情和样子，那真要中个特等奖，估计我都不会走路了，看来，就因为这点，我都没中头奖的命呀。

    猪自从前年从四千多人里中了一个特等奖哈，接下来的两年都是空手而回，他郁闷了很久。我说，人，不能太贪心。所谓，知足常乐。

    但愿这样的运气一直陪伴着我！

    2008年第一场灾难。这些天，时时关注着，心也一次又一次的痛着，紧张着。

    原本快过春节了，大家的心情都是兴奋和开心的。可是，走在街头，大家的脸上都是郁闷和忧愁的。是的，怎能叫人不忧愁？这样的天气，这样的灾难，回家似乎成了一种奢求，那几千公里的路难于上青天呀。

    网上看了新闻，两个男人，徒步十几小时，只因想找到被困在半路中的亲人，为他们送去吃的喝的用的。看着看着，眼泪跟着流，身上也跟着颤抖起来。心里在为这些可爱勇敢的人祝福，愿好人一生平安，愿所有的人都平平安安的回家过个团圆的春节。

    网上还看了新闻，全国各地都在打这场硬仗，都在抗灾。祝福还送给那些正在抢险抗灾的人们。

    而我，同样对回家的希望感到渺茫。给爸妈电话，说了这边的情况。得到了理解和安慰，还有关心。是的，天灾呀，我们无能为力呀，只能看老天爷开不开恩了。

    不管今年的春节在哪里过，我都将祝福每一个人，愿大家平安。

    还有十几天就过年了，想着火车票的事情就很头痛，这几天也一直在为这事想办法，以至于没有心情工作及想其他的事情。

    哎，想回一趟家真不容易呀。不过再难，也要想办法赶回家，因为有家人的牵挂和期盼。

    在深圳一个老乡论坛里看到一件事情，觉得很是搞笑，令人匪夷所思。

事情原于一个善举，为一个需要帮助的人筹集医药费，几个领头人都是热心的来搞这次活动，最后却因为其中的一人个人问题，变成了一场闹剧，大家把所有的矛头都指向了他，而他也不甘示弱，居然提起了诉讼，要求他们赔偿精神及名誉损失费。

    虽然不太清楚事情的详细经过，但从网上一些网友的贴子看来，似乎这个他的个人问题很严重。有人说他是骗子，有人说他是色狼……什么样的帽子都扣上来了。不管是真是假，而我却宁愿相信在这个善举中，他的初衷也是好的，只不过爱吹牛的缺点，使他想在人前充大款充好人的目的过早的被人揭穿，再也无法演下去的时候，双方就开始了争吵，导致了这场诉讼。

    虽然不知道这场官司能否真的开庭，但愿这一切早