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(2010-12-03 16:48)

    不知不觉中把这个地方给丢掉了,而且这一丢就是两年多,想来挺可惜的,当初,这也是我最喜欢的地方,可以随心所欲的写写自己内心的东西,开心也好,伤心也罢,都可以任我抒情,呵呵,不管看的人目光和想法。

其实丢掉这里的原因,是因为有了QQ空间,那里很自然的取代了这里的一切,因为方便。不过那里也不能偷偷存放我失落的心事,以后,这里就是我坏心情的垃圾筒,回收站。

 

    这两年来,发生了很多很多的事情,最大的事情当然是我的宝贝健康平安的出生,到现在活泼可爱一个小精灵,这是我最大的成就和幸福,也是我从一个女孩到女人和母亲角色的升级,这是多么完美的升级,谢谢你,我的宝贝!

    走进婚姻这座围城里,也已经快有四个年头了,四年的时间里,开心,快乐,伤心,争吵,冷战,什么样的情绪波动都经历过,曾经想过放弃,想过逃离,想过自己的失败,想过走进婚姻是不是一个错误,总之,什么样的想法都曾经在脑海里闪过,呵呵,这就是我,这样一个遇到困难只会选择逃避做逃兵的我,不是不想去面对和解决,是因为心里十分清楚没有解决的方法,进了这座围城,想出来不是

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    2008年4月22日中午,奶奶刚过完78岁生日的第八天,终于还是没能战胜病魔,带着病痛永远的离开了我们。

    挂掉妈妈的电话,我泪如雨下。还是不太愿意相信,遥远的家乡,我那慈祥的奶奶,就真的这样走了。姑姑从浙江表哥处昨天下午往家赶;哥哥因为是开长途货车的,此时也正在想尽一切办法回家;弟弟买好了今天最早的车票;而我,却因为身孕孕吐反应太大,身体太虚,不能承受火车加汽车的长途跋涉,可能无法回家送奶奶最后一程了,我的心里充满了歉意和自责,希望奶奶真的能原谅我这个孙女的不孝。

    就在八天前奶奶的生日那天,我还打电话给奶奶,让她好好养病,等过年了,我带着宝宝回家看她。八天后,奶奶终究还是没能见到还有七个月就出生的曾孙。奶奶,您一定很想很想见到小宝宝吧,过年的时候,我们一定回家给您烧香磕头!请您原谅孙女的不孝,请您原谅!

 

    老公在接到我的电话后,不放心,马上请假来我公司陪我整个下午。安慰我,让我不要太伤心。其实仔细想想,奶奶的离开,对于她来说,未尝不是一种解脱。

    我还

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(2008-03-31 10:56)
 

    3月29日带着紧张而又期待的心情,去医院做了第二次B超。当医生告诉我小宝宝有胎心胎芽时,我激动不已,拿着打印的单子傻傻的走到老公面前。猪笑的傻呵呵的,我的心也甜甜的。

    猪在27号就迫不及待的结束了出差回到了我的身边,这让我也安心不少。早孕的反应越来越大,每天都要吐几次,最多一上午吐了七次,这让我疲惫不已。吃不下,睡不好,又担心没有营养给小喏,每天都强迫自己吃点东西,吐完了再吃。天天反复如此,甚是劳累,但心情还是不错的。医生说,反应的大,说明宝宝发育的也会好些。这些都是正常的,过了三个月一般会好些。我也在一天天盼望着这孕早期的最后四周快过去,我好给小喏增强营养。

    每天虽然都觉得比较累,但没事的时候最喜欢想的事情就是小喏以后会长的什么样?是男孩还是女孩?嘿嘿。想想,真的很有意思。

    想着一个小生命正在我的体内慢慢长大,觉得自己真的是个大人了,要当妈妈了,那种责任感让我倍感自豪和骄傲。不管多么辛苦,我都觉得幸福。小喏喏,你要和爸妈一起坚强,一起勇敢,乖乖的等到足月出生。爸妈将倾其所有为你布置

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(2008-03-11 17:31)
 

    在猪的千叮万嘱之下送走猪,回到公司,继续工作。

    猪又是出差,大概又是一个月左右。虽然这已经是第N次出差,虽然每次在心里都告诉自己,没关系的,一个人也可以很好。但这次,不知道为什么,特别的依赖,特别的不舍。

    从上次知道有了小喏以后,猪和我一直处在比较兴奋的状态中,对我也特别的呵护,所有他以前不曾做的家务事都不再让我动手,我唯一要做的就是吃和休息。或许正是这样让我惭惭的变懒,产生了依赖。

    但这次我会更乖更好的照顾自己,因为我不再是一个人了,我也不会再孤单寂寞了,我有我的小喏陪着我。等猪回来的时候,小喏就有很大的变化呢,多么期待呀。

    小喏,你要乖哦。爸爸出去努力赚钱,妈妈也在这里辛苦的工作,只愿为你创造更美的将来!

    这将近一个月的时间里,我们一起乖乖的等待爸爸的回来吧!

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(2008-03-04 16:33)
 

    在网上跟姐妹们聊天的时候,一直说的一句话:我相信奇迹,我相信奇迹会发生在别人身上,但我清楚奇迹从来不会发生在自己身上。

    这句话我说过很多很多遍。

    但今天,我终于相信了,相信了奇迹是会发生在任何一个人的身上,包括我自己。

 

    昨天下午,跟猪一起,拿着医院的报告单,心情百感交集,复杂的很。

    有紧张,有不敢相信,但更多的是开心和惊喜!

    终于,我拥有了我的天使。

    抱着猪,差点喜极而泣,在人多的医院,还是忍住了。虽然几天前,自己也知道大概的结果,但拿到报告单时,才真的相信,真的相信了。

    我将孕育着一个新的生命,流着我和猪的血,延续着我们的生命!

 

    宝宝,我的天使,爸爸和妈妈将用尽所有来迎接你平安健康的出生。

 

    思绪还是很乱,很多的感慨不知道从何说起,就此停笔。

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    下班看到我的时候,他有点惊讶,因为我的着装让我看上去像个老太婆。

    最近深圳的天气很不稳定,有时热的让人烦躁,有时雨下得让人觉得阴冷。昨天还穿着厚厚的毛衣,今天就穿着薄薄的两件。

    对穿衣打扮,我一向是个外行,完全找不到感觉,经常是胡乱配搭,也经常被同事说我显得老气。

    昨天他的表情,让我心里有点不舒服。跟他走在一起,那个样子的我,或许真的让他有点难难堪吧。

    于是乎,今天的我,拿出了很久不曾用过的化妆包。粉底液、眼影、睫毛膏、腮红……算是精心的涂抹了一番。镜子里的自己,还真是有点变化,小斑点不太容易看到了,眼睛也有神一些了,黑眼圈也淡一些了。

穿着一件白色的小花T恤,外面套着一件黑色的开衫拉链毛衣,下面穿着一条直筒裤,一双黑色高跟鞋,用小发夹随便挑起一小束头发,齐腰的长发自然的披在后背。

    戴上一对稍长的耳环,让我这圆脸也显得略瘦长一些。顺便擦了两滴香水,拿起新买的手袋,出门上班了。

    不知道下午他见着我,会

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(2008-02-16 11:59)
 

    学会忘记,谈何容易。

    打开记忆的门,发现储存最多的是忧伤。爸爸第一次因为误会而打我的一个耳光;妈妈说我有的时候很不听话很不乖;老师的批评,同学间的争斗;失恋的痛苦;工作的不如意……这一发现让我惊讶。原来快乐和开心在我的心里只不过是过眼云烟罢了,那印记不曾深刻。

    我,多愁善感。莫名其妙的伤感。神经病一样的乱伤感。

 

    学会忘记,忘记该忘记的,忘记那些不愉快的。

    过去,就像一个阴影,就像一个哑弹,谁也不知道会在什么时候会再次刺痛我的心。它时时刻刻在提醒我,提醒我受过的伤,流过的泪,让我一直这样痛苦着。

    人,不能一直活在记忆里。

    人,不能一直活在悲伤里。

    人,不能一直活在泪水里。

    所以我要学会忘记,忘记曾经的泪水,忘记曾经的绝望,忘记曾经的心痛……

 

    妈妈给我的电话中,总是能听到她的心疼和担心,还有无能为力的叹息。

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(2008-02-14 11:17)
标签:

情感

 

    新年过后,上班的第二天,西方的情人节,我和猪的结婚周年纪念日。

    过年的喜悦,我没来的及慢慢品尝,家里的冰天雪地就让我病倒,打针,吃药,真是让我痛苦万分,直到现在,还没完全的好全。

    几天的假期里,工作上的事情还是让我焦头烂额,不得安宁。到现在,很多事情也不知道怎么处理,我也懒得管了,船到桥头自然直。

 

    一年的婚姻生活,365天,发生着这样那样的事情,不是几句话就能说清的。而留给我最深的感受就是,婚姻,真的很累。

    在进步第二个年头里,我也无法预知,不能想像会有怎样的开心和泪水在等着我。

    布婚,应该是要比纸稍稍的牢固一些的,对吗?

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(2008-01-30 10:16)
 

    拖着病痛和疲惫的身体,坚持着到公司上班,坚持着这最后的几天工作。虽然心里和身体都很不想这样,但也无可奈何。

 

    昨晚公司和营业部的同事一起吃年饭。长这么大,第一次在这种活动中中奖,虽然奖不大,一个华宝牌的电饭煲,但我的开心和兴奋溢于言表。抽奖前,我还和同事们说我长这么大从来没有这种命。熟不知,几分钟后,我真的拿到了一个奖。木木的上台领奖,居然有点不知所措。在心里直骂自己没用,这样一个小奖就这种表情和样子,那真要中个特等奖,估计我都不会走路了,看来,就因为这点,我都没中头奖的命呀。

 

    猪自从前年从四千多人里中了一个特等奖哈,接下来的两年都是空手而回,他郁闷了很久。我说,人,不能太贪心。所谓,知足常乐。

    但愿这样的运气一直陪伴着我!

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(2008-01-29 12:23)
 

    2008年第一场灾难。这些天,时时关注着,心也一次又一次的痛着,紧张着。

    原本快过春节了,大家的心情都是兴奋和开心的。可是,走在街头,大家的脸上都是郁闷和忧愁的。是的,怎能叫人不忧愁?这样的天气,这样的灾难,回家似乎成了一种奢求,那几千公里的路难于上青天呀。

    网上看了新闻,两个男人,徒步十几小时,只因想找到被困在半路中的亲人,为他们送去吃的喝的用的。看着看着,眼泪跟着流,身上也跟着颤抖起来。心里在为这些可爱勇敢的人祝福,愿好人一生平安,愿所有的人都平平安安的回家过个团圆的春节。

    网上还看了新闻,全国各地都在打这场硬仗,都在抗灾。祝福还送给那些正在抢险抗灾的人们。

    而我,同样对回家的希望感到渺茫。给爸妈电话,说了这边的情况。得到了理解和安慰,还有关心。是的,天灾呀,我们无能为力呀,只能看老天爷开不开恩了。

 

    不管今年的春节在哪里过,我都将祝福每一个人,愿大家平安。

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