坐在空荡荡的办公室里，一小觉刚刚醒来，太阳穴还有微微的涨疼感。12点多那会，脑子忽然涨疼，倒在角落里的沙发床上，让自己睡过去。连续的早起和大强度的工作有些扛不住。醒来，缓解了。

这会的心情异常平静，这大概是想在这里写些什么的原因。难得有机会，能在办公室里坐着的时候带上耳机，听些音乐。

刚在玛瑙的博客上看到一句话：只有当你习惯了并且长时间地做着某样工作，它给到你归属感，那才是你的正业。归属感这三个字刺激了我的神经。在我失意职场，迷惘地不能终止实习生活那一年多的日子，归属感是我极力寻找的。可现在，其实我找到了。

然后，我转而就对自己说：不该那么不开心。然后我就平静了下来。

最近这些日子，过得很不高兴，外加生理莫名的紊乱，心情雪上加霜。一天在单位上厕所，忽然就想嚎啕大哭，然后忍住了。因为我忽然绝望地觉得，生活为什么那么没劲。

更多的，是我对自我的否定。我的敏感在那些日子里到了让我厌恶的地步，我埋怨自己为什么像一个小学生一样看待工作，那么紧张；我

没想到，上回这个光棍节一过就是几个月。期间发生的大事小事真的不少，可是今天想写博客，却是一个痴痴傻傻的理由。

一周前，调浙江台，猛然发现新白娘子传奇又重播了。第一集，白娘子和许仙西湖上的初见和定情。就在这个春节，刚刚和腐败小分队重游过，踏上断桥，远观雷锋，虽然没敢真的演上一出，但是心里怀揣着无限的记忆。所以，当从电视上又见到这一幕，禁不住让遥控器定格了。

就这样，傻傻地每天等着10点，从片头曲看到片尾曲，我是真的觉得好看。“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，谢娜的话此时想借来一用。然后我就琢磨，我当年怎么迷上的，现在怎么还能这么迷，我多大了我。

我跟很多人说，我在看我的童年。我总能想起那个夏天，在小时候的那个家，我睡在沙发上，守着这部剧。我还记得就要大结局的那个晚上，我有多么兴奋异常。我还记得，某天考试结束，我急急忙忙地回家，回家的路上要走过一个大下坡（这个下坡经常出现在我的梦境），我蹦蹦跳跳，只因为老爸帮我用录像机录下了一集剧情。而那已经是重播的，可是我仍然不愿意错过任何片段。

我曾经夏天披着毯子演

转眼又是近两个月的日子过去，越来越疏于在这里码字。

回顾上一篇写博客时候的心情和处境，已经有些陌生。应该说，最艰难的日子我走了过来。在新的环境里，我依旧遇到了问题，可是让我有些小小骄傲的是，我已经小小的证明了自己。

对那三个月“休息”的日子，在忙碌的时候甚至有些怀念。对一些往事我看开了很多，对照于丹的论语心得，又参悟了些许处世之道。

还发生了不少事情，可是我想不起来多少件了。

媒体圈里最好的朋友上周告诉我她怀孕的消息，我特别激动，就在身边的朋友即将当妈妈，好像还是第一次。

周末凑巧看电影频道遇到佳片有约放映《完美的世界》，看到片尾，我泪流不止。看电影这么肝肠寸断的哭，记忆中已经是太过久远的事情。

刚刚晚上爸妈第一次如此郑重的跟我提起要给介绍男朋友的事儿，我竟然非常紧张。我总是这样莫名其妙的紧张。

最近在健身，主要是拿着朋友送的一张不要钱的卡去一个美容院，按摩背部的时候发现颈椎问题很大。瑜伽争取一周一次，跑步器跑步争取一周一次。

太久没有来，起初是悲从中来，不知道如何叙写，后来整日混沌，没有什么可写，如今想写，也不知道究竟要说些什么。

这三个月时间所发生的事情，三言两语尤其在博客上来写是不可能的。日复一日，磨损掉了很多，这其中有意志力，勇气，最可怕的是心情。如今的状态，是持续的低谷遗留下的狼狈，拿最近几天来说，虽然有静盟生日，百花奖这些具体的事件可以让我兴奋，但是心情的基调总归惨淡。每晚的梦境都很奇怪，在梦里经历奇怪的事件，梦里的情绪始终不快。比如昨晚，梦见生命中的故人，相逢却不相识，于是心中落寞，直到醒来。

明明知道这样的状态很糟糕，却抽身不出去。好像有一股力量拽着你，让你呆在这个泥潭里动弹不得。这还不算最糟糕的时候。不说了，越说越惨，也不能改变现况。

觉得有些害怕，曾经的某些坚信开始让我茫然。事情刚刚发生的时候，我还会相信这可能真的是“天将降大任于斯人也”，或者这是我命中注定的坎坷，可是事到如今，有些不信了，很多时候都觉得没有什么力量帮到我，然后放任自己有些自生自灭。

然后，自己身上的很多毛病趁乱迸发了出来。过去潜心的一

长时间的郁郁寡欢，被很多人发现，询问。我说，没有，没什么，别操心，这不是什么大事，可是心口如此不一。

我混乱了，彻底的混乱，众志成城变成了单枪匹马。我理解，易地而处，我很可能就做了一样的选择，所以我没有立场去责备她们。

可是心里还是埋怨的，同生共死转眼就变成了分道扬镳，只有我在落难中。

早知今日何必当初？想起这话，可这话并不适用。当初的举动不是错误，可是一个人战斗太孤单。

憋着，死扛，等待着一次彻底的爆发么，我不知道。

跟自己说别让自己被影响，连愤怒都是无谓的，可是情绪不受操控的失落。

眼泪快要掉下来，停笔。

希冀一个结局。

妈妈顺利抵达法兰克福开始欧洲之旅。昨天去机场送她时，走出自动门，泪水湿了眼眶没流出来，怕爸爸看见，有些不好意思。妈妈起飞前发来消息，不停的叮嘱我和老爸保重，眼眶再次发热，赶紧岔开话题，老爸没看见。想起老徐的话，真的做所有的事情，归根结底的意义都在于父母，这是最最深刻的不可改变。

上午在会议结束后，我们鼓足勇气做了决定，然后很快去实施。做了这样的选择，不后悔。嘴巴上说不害怕，心里还是禁不住有些微怕。可是最坏能怎样呢？重要的是，我们理直气壮，我们在一起。

我真的没有想到我的职业道路会这么崎岖。不知道白天会发生什么，但是豁出去了。

哀悼日第一天，单位组织在大楼下面集体默哀。鸣笛声强烈，三分钟漫长。那刻，在心里说话，跟逝者，跟上天，觉得他们能听到。

心乱，好几觉都不踏实，因为妈妈明天要出远门，现况之下，深沉的爱，让人变得脆弱。

祝福妈妈旅途平安、顺利、愉快！

很久没有这样绝望过，这一周的心情跌到了谷底。什么时候缓过来的，我也没意识到，总之现在一切还好。

无奈是一种折磨人的情绪。明明看的很清楚这是怎样一个人，却不得不“屈服”于她的为所欲为，价值观、道德观，所有的一切都相距甚远，你能做的也仅仅是沉默。用故作的愤怒情绪去与之抵抗，自己反而跌得更深。

事实证明，不如无所谓到底。忍受不了办公室的空气出去透风，看街边的行色匆匆，时光立刻退回到去年此时那个无助的下午。彼时的崩溃比现在来得更大，尽管我嘴上说宁愿回到过去，可现在毕竟比当时幸福得多。

只是还是不甘心，想起昔日的梦想，再坚定也经不起这样的悲观和失望。豁然间开朗，只是将眼前渐次上演的一切都看做一场戏。每天都有不要门票的大戏看，我爽朗的笑了。

把自己的生活过得更精彩一些。

一晃眼一个月都没有更新，不得不承认天天写公之于众的“公文”会减少在自留地里写“私语”的冲动。

从办公室到水房打水的路上，踩在光亮的大理石地上，埋头走路的时候总禁不住想这就是我曾经为之努力追寻的生活，打完水回到电脑前有时候心满意足有时候又怅然若失。

工作中的事情三言两语难以说清，很多时候都发泄在平日的聊天里。办公室里关系要好的四个女孩子建了一个心碎乌托邦的对话群，但凡周遭发生不堪入目，四个女生在群里叽叽喳喳起来，我常常因此笑得前仰后合。这样最单纯和直接的快乐足以冲淡和麻痹很多不如意。

早一周，每天忙得焦头烂额，第一天采访晕车，第二天头脑发胀，于是我生造“脑仁儿疼”做签名档，第三天在食堂吃晚饭，炒米线吃得胃绞痛……那几天真的很怕被这个职业折磨得短命。这周缓过来一些，这样松弛极端悬殊的工作节奏，对我而言真的考验巨大。每周三最为痛苦，周四要交稿，每周一期的封面持续写下来大感黔驴技穷，却没有退路。可，忙到崩溃的时候只有死扛，幸而，空闲时的享受也比以往都来得强烈。