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1.有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂开摩托车的人后座上的小孩子快被甩出去了．好心的出租车司机于是追上那开摩托车的人说道：“兄弟，你的孩子快要从后座上掉下来了，开慢点吧！”开摩托车的人听后！向后座看去，看到自己的孩子后！惊奇地问：“咦，儿子！你妈呢？”
2.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天
3.
宠物店里新来的伙计做事很认真，可惜速度很慢。
一天，这个伙计打扫狗舍用了两个小时，清洗一个鱼缸也用了两个小时。然后他问老板还有什么事要做？老板想了想，说：“你带乌龟散步去吧！”
4.
富商：明天我要去国税局申报所得税，你们觉得我穿什么衣服去比较合适？
会计师：穿上最破旧的衣服，让他们以为你是穷人。
顾问：不，尽管穿上你最高雅的礼服，打上你最昂贵的领带，可别让那帮家伙小瞧了你。
律师：我来讲一个故事吧，一个女的，马上就要结
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父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到!
儿子：酒多少钱一瓶?
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：。。。。。
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2、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
3、 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
4、 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
5、 “学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
6、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
7、 见了狗官还不快下跪！
8、 大便的时候要留一半，免得饿得快~
9、 批星戴月上班去，万家灯火回家来！
10、 发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
11、 收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
12、 偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
13、 本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」
雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」
「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」
「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。
弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色华丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
路标
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小金又去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价30元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小金一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小金教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“，于是小金一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个收水费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……“（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：收水费的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：收水费的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：收水费的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小金：呦~！这是谁呀？
就听见屋里（鹦鹉）：收水费的。
▲
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！“
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2009年1月3日 晴
今天我们9点钟就去学象棋了，到了那儿，只有我一人到了。等了一会儿，又有一个同学到了。后来我们两人就和象棋老师开始下象棋，我和老师下了四盘，就输了四盘，在那里我们遇到很多棋形，还有很多吃子时的局面。后来老师让我们俩下，我们还没下完老师就让我们停了下来，那时我飞边相保住三路的兵，而对方则有一个巡河车和两个三路卒要和我对兵。而就在这一时，老师让我们停了下来。我相信在这里一定有很多的好招和很多坏招，后来老师把好招讲给我们两人，然后就回家了。
2009年2月7日
今天早上我们坐公交车去水立方玩，我们到了水立方，在那儿玩的人们真能算得上来来往往接连不断了！排队的人很多很多，我们排了很长的队，才进入水立方。水立方很大很大，里面的人也很多很多，我们看到了水立方的三米跳台，两米跳台和一米跳台，还有个跳板。在水立方之内，还有许多卖纪念品的小摊，就连水立方的厕所，也是那么的纯洁干净啊！
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2009年1月3日 晴
今天我们9点钟就去学象棋了，到了那儿，只有我一人到了。等了一会儿，又有一个同学到了。后来我们两人就和象棋老师开始下象棋，我和老师下了四盘，就输了四盘，在那里我们遇到很多棋形，还有很多吃子时的局面。后来老师让我们俩下，我们还没下完老师就让我们停了下来，那时我飞边相保住三路的兵，而对方则有一个巡河车和两个三路卒要和我对兵。而就在这一时，老师让我们停了下来。我相信在这里一定有很多的好招和很多坏招，后来老师把好招讲给我们两人，然后就回家了。
2009年2月7日
今天早上我们坐公交车去水立方玩，我们到了水立方，在那儿玩的人们真能算得上来来往往接连不断了！排队的人很多很多，我们排了很长的队，才进入水立方。水立方很大很大，里面的人也很多很多，我们看到了水立方的三米跳台，两米跳台和一米跳台，还有个跳板。在水立方之内，还有许多卖纪念品的小摊，就连水立方的厕所，也是那么的纯洁干净啊！
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两个成都人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海.” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，停车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了广场，看着人来人往，两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我杂个敢开？”
话音刚落，又被扭送至公安机关。
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1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
2、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
3、三八时收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
4、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的”天时、地利、人和“的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
5、说
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