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以前有一段时间曾为自己的blog人气冷淡而有所烦闷。但是现在却发现，这样的冷落还是很和我的意的。至少这里是比较隔绝的屋子，大学同学知道的应该没有。
先说说我身边的事情，就知道我为什么觉得还是冷清点好。我的一个女同学现在被一个追求者密切地关注着，说不上是纠缠，因为没有死缠烂打，但是却总是像幽灵一样围绕在那个女孩的身边，默默地关注。但是那个追求者却没有做到隐身，还有很强的存在感，于是乎我的朋友就十分烦恼。男生通过QQ追寻到了朋友的博客，还在上面留了言；估计朋友在那个博客上写下的都是内心最真实的东西，所以，她很无奈也詪烦，最近就在寻思着换一个博客了。。。
对我来说，事情也是这样，我不会希望每个人都能看到我的东西，我也有自己不喜欢的类型，然后也不愿意将自己敞开给他们。即使你说我虚伪也好，人前一套人后一套也好，我也始终会坚持自己的这个做法。我的开放是有选择的，有限制的。
所以，现在能看到我的博客的人就这么维持现状吧。这里更多的是为了我自己而不是别人。现在越来越不喜欢QQ了。本来我就有在大学重新弄一个QQ号码的打算，后来觉得麻烦，就没有这样做，再说我也记不住那些崩溃的数字，现在需要记忆的账

今天天气很好，阳光很漂亮。好天气让我觉得一切都变得很有生命力，很多的思绪都会变得更加积极，一如既往地爱上太阳的美丽。
室友前两天生病了，感冒发烧很严重。第一次给她看体温的时候吓到我了，都39度了，于是呼晚上很晚把她送到中心医院；还好她有个绯闻师傅，帮助解决了很多问题。似乎真的有个异性在身旁感觉会要踏实很多，不管这个异性是谁。
我一直很不喜欢那个中心医院，在那没有什么好的回忆，人生第一次挂氧气就是在那里。特别是现在是非常时期，就更加不想在那停留，但是一直的陪伴却是必须。如果我们这几个住在一起的都不管自己的室友，那么轮到自己的时候，就只能曝尸街头了，也不会有人来收尸。
其实我很害怕生病，你也可以理解为我很怕死。对我来说生命绝对是第一位的，尊严，道义，理想，如果选择它们有害生命，那么我觉得我会第一时间抛弃这些东西。有时候我的想法会非常地矛盾：如果理想不能实现，那么卑微地活着会有什么意义？有时又想，即使以后只能做个乞丐，也要不屈不挠地活下去。
现在我得感冒只是时间问题了，看看潜伏期会有多长吧……本来周末想回家的，只是为了洗个澡，但是现在这个情况，我这个祸害还是别回去的好。

本来以为今年又是一个暖冬的，根据十一月初我还在穿短袖来判断，这个冬天不太冷。结果，仿佛就在一夜之间，我就穿上了棉袄，而且也不过十几天左右，就已经谣传要下雪了……
早上冷得根本就不想起来，但是睡着也不是件舒服的事情，醒来之后，被窝的温度就开始慢慢下降，直到变得冰凉。嗯嗯，今天要记得去卖热水袋，很有必要了……
今天早上还要播音，六点多一点点就醒来了，半睡半醒地等到闹钟响了三次才鼓足勇气爬了起来…唉，我应该这样想：为了以后再也不要像这样爬起来，就要把这几天做好！！今天播了关于奥巴马的新闻，有些是自己写的，总之还是有些激进，读起来还是很紧张的，唉唉…
大学刚开始的时候和同学去逛街，买了一个戒指，说我要一直当单身贵族。上个星期我一度以为它不见了，当时我就悲哀地想：那个东东不是很便宜啊，真是一个不小的损失……结果后来同学在盥洗台上帮我找到了……然后，现在我就一直带着。啊～真是一段很水的描述。
我想我已经开始堕落了，打这篇文章的时候，我在上马基……然后一点都没有听，什么也听不进去。哈哈～～

这是我第三次写下这两个字，在新浪博客标题上。不知道是新浪抽风还是我的opera出了问题，反正，已经有两次我写的东西无缘无故消失掉了…不过可能原因还在于opera5的不稳定，每次都是浏览器自动关闭。
本来一些东西准备写的，这样一来很多东西我都开始不想写了，至少不愿再去回想先前写过的，感觉不再了。
最近生活有了质的变化，飘荡的精神开始又有了方向……噢，别误会，我今天还是过节的呢。只是我想清楚了很多事情，也找回了以前那些不可能的梦想。虽然那些不可能是真的没有希望，但是它们能支撑着我，让我一直有动力和依靠那就足够了。通往那些不可能的路依然不可能，可是眼前的路却十分清。大概现在就只能走好眼前的路，然后不时抬抬头，去瞄准一下不可能，然后再接着走……然后到了哪呢？？呵呵，现在不知道。
今天是光棍节啊，一直都是我的专属节日。不过现在我的孤寂感少了很多了，因为心里已经有了强大的依靠，对于这个，也已不会再有饥不择食的冲动。曾经我很荣幸地加入了寂寞党，可是现在我更加开心地脱离了党，不过我还是在时刻准备着的，说不定哪天寂寞了就又回去了……现在我能够比较清醒去想这码事，去耐心的感受和观察，然后等待。不过就

又到了周末，不管我的现在有多迷茫，周末还是很让我开心的。
今天的太阳很漂亮，暖暖的，坐在太阳底下，我的眼睛被手机的屏幕晃得难受，不过还是不愿意离开。我特别喜欢出太阳的日子，我喜欢阳光，在太阳下我觉得自己充满了能量，也少了很多的烦恼。阴郁的天会让我非常难受，一切的抑郁都会像乌云一样接踵而来。
一个人在太阳下的享受真是妙不可言。听着歌，写着博客，光线倾泻在身上，出水后的头发被阳光慢慢烘干…多久没有这么惬意过了。
虽然现在是一个人，但是有太阳在，我真的一点也不会觉得孤独，相反，我非常享受这样的一个人…
手指开始很疼了，希望它快好…
然后…谢谢…

有很多想说的，但是不知道自己能不能说得清楚，尽量吧。
生活一直都很空虚，即使每天有八节课都是如此，不知道是为什么，没了方向还是没有朋友？我还真不知道。
以前想哭的时候总是很容易就有眼泪，现在，无论多么想哭却恐怖的发现自己在笑。或许我真的长大了，已经学会如何掩藏自己的泪水。
我想回到原来的自己，为了适应这个所谓的社会，我已经开始彻头彻尾的…不知道是用伪装好，还是用改变好，打造我自己。我开始让自己走向以前不会喜欢的一类人，我开始学会如何与人打交道，如何圆滑，虽然我真的觉得那很累人。我总是小心翼翼，怕言语中的冒犯会伤害到别人，而出发点则不是为了别人的感受，而是很功利的想到以后是否会有求于人。我真的不喜欢现在的自己，但我知道自己无法回去，也不可以回去，我只是想说当我哪一天一个人的时候，会开心地发现我其实还是以前的我，那些我现在所不喜欢的，讨厌的我只是一个伪装而已。
我真的很寂寞，我也很孤独啊，虽然孤独已成了一种习惯，但是谁也无法长时间地去忍受这样的折磨。开始明白校园里的这些饥不择食，这些随意的感情，这些闪电般的爱；有时候真的就会有在街上随意扯个人来说话的冲动。不过，在这个

放假回来的这几天感觉其实很糟糕的，最可怕的感觉是对一些东西失去了兴趣。开始觉得电视极度乏味，甚至连体育赛事都引不起我的热情。以前总能在面前摆满零食，然后惬意地看看网球看看赛车看看肥皂剧，可是现在也不是了。想吃点东西，却又不知道自己想吃什么，没有以前特别想吃一种零食的冲动了。军训回来之后特别容易犯困，吃完饭就会想睡觉，晚上很早就再也没了精神，非得睡觉不可，早上醒得不可思议的早……我都在怀疑我是不是提前衰老了，作息越来越像个老人。
高考之后的那个长假，晚上基本上不过十二点就睡不着，一般都会墨迹到两点左右，然后第二天九点之前是绝对不会自然醒的，整天的精神都超级好。唉…现在到底是怎么了嘛？希望不是真正的毛病才好。
电脑也毁了，真的很无奈。那一天所有和电子有关的产品都除了问题，爸爸误删了重要数据，我的本连开机都开不了，然后家里的电告急…难道我是外星人吗，回来就会导致电力系统瘫痪？？爸爸还在整数据，忙得不可开交，也没时间去修我的电脑。我自己也懒得动，对于我的老古董，我实在也没有那个激情，没有就没有吧，反正我现在也乐的用手机上网。只是希望本坏的彻底点，然后我就可以名正言顺地要求一台新的了

今天和包子会合啦，真是很开心啊，虽然只分开了十几天，但是这十几天真的感觉很不一样，经历的东西都是我们不曾接触过的。
我以为自己会哭的，结果没有；我以为自己有很多的话要和包子说，话会多到一个下午都不够说，结果也没有。真的见到了我又说不出什么了。我总是这样子的。我总是弄不清自己的想法，有的想说但又会觉得还是不说的好，所以很纠结，说话就像短路，一半的时候又停住了。我习惯了一个人体味一些东西，很少与人分享，所以当我想与别人分享的时候才发现自己其实并不知道该怎么做，也陌生于这样的分享。对于包子我真的没有什么需要隐瞒的，只是我说不出，只是不习惯。
开始记今天的流水账吧。包子特别期待回长沙吃火锅，说武汉的火锅贵分量又少，有次去吃三个人居然吃了九十多，还在她的同学面前炫耀长沙火锅的价廉物美。所以今天就决定去吃火锅啦，我也喜欢火锅那热闹的氛围。不过今天包子吃的很无语就是了，原以为是回来吃理想中的火锅，结果大失所望，我们两个人就吃掉了九十多。这应该怪我，是我极力推荐的七彩江南，因为我很怀念那个地方，其实真的很好吃啦，只是我们点的多了点。
下午在血拼的战场上厮杀，还掉入了消费陷阱，即使我看