远没有向数年前那样，每天到下班时，总会精疲力竭的在沙发上躺一会才能动身回家。更多的时候，用于思考，各种资源犹如积木，一个个的换了顺序排列、组合，总想组成一副合理又好看的图案来。立即行动时，即使并未能如期收获，却也是欣喜万分，原来，事情还可以这么做。

  日常朋友问候的话，总不外乎“最近给忙？”。其实从我心底来说，不太喜欢忙这个字的。事情再多，哪怕一刻空闲也没有，那也不应叫忙，我有过那样的生活，夜里会加班到两三点，没有周末，数月不得休息，做梦都要梦见工作。于男人来说，既入红尘，此为应当。无可抱怨，谋生而已。

  职场之上，曾遇到几个很好的领导，某一领导曾说：“成熟的事业，应该没有忙得不可开交之说。如果你太忙，说明要么是你的公司没有把工作分配好，流程了问题；要么是你自己没把时间安排好，做了太多重复无用的事”。日后工作，经常得以验证。所以从那以后，我不喜欢说我很忙，除非迫不得已，顺大家意思时，会说上几句。

   这几天与成都的客户在一起，成都人的悠闲与会生活，是很出名的。早上上班，下午麻将，经常外出走走。但与之谈生意时，却是干净利落，绝不含糊，也绝不拖泥带水。把问题一个一个的列好，一共几个问题，谈是，解决了的，就画个勾，正是我一直喜欢的方式。

    于此处所看见的颜色，是无论用相机还是纸笔，都描绘不出来的。远处深邃的蓝，与近处微微的绿，夹杂了芦苇的金黄，在毫无遮挡的阳光下，一层一层的从视线里延伸。

  古楼的上面，贴得是“国际英语培训学校”牌子，忽然想起王蒙最近说，希望学校里孩子早上不要朗诵什么诗词，而是最好背点外语单词。

  闲坐了无事

  要是没有丁俊辉，那么台球现在在大多数心里只能被定义为小混混的玩物。去bad monkey酒吧唯一的原因，就是因为里面有台球可打，昆明也有个可以打台球的酒吧，叫左岸，在国贸。不在乎打得多好，而是在于能够消遣。

 背影

与胖子照相最大好处，就是能把的体型稍微显得不那么夸张。

要把身材保持一个形状，还是很难的，尤其圆形 。背后谭总,如此之酷

打坐

  三个男人，酒吧里结识一个人到大理的姑娘，在凌晨2点，酒后到了东门城墙下弹吉他，唱歌，举烟为盟，就差拜把子了。

四人行

此篇，写给我的家人，与关心我的朋友们，我知道你们一直在看，一直在关心。不完全在于告诉你们了发生了什么，重要的是，此刻，我很好。

元神去玩了两年泥巴，现在终于回来了。没有把它放在高位，好生供养。也没有说很欣喜，非得要手舞足蹈一番。反而是平静，农历八月十七，凌晨3点，看完一本书后，冷水洗澡，然后赤裸着站在客厅窗前，窗外月明如镜，异常清凉。所谓家的地方，其实不是家，只是个暂居地，丝毫没有感情。那一刻就站在毫无感情的地板上，对面的翠湖终于累了，在月光下熟睡。拉开窗子，一阵风吹在仍然沾着水的皮肤上，快意的寒战，一瞬间，心底透亮。

父亲说我从小性格固执，认定个事，不管好坏，非要去尝试了，才知道深浅。说这句话时，他在昆明陪同我了一周时间，处理与女朋友的分手的事。我一直用个小本子，坚持把想到的话，写上面。因为与她已经没有了其他沟通的途径。电话，是很少会接的。信息，据她说，是拦截了的。网上，终于通过了我的一再请求，但始终未能交谈一句。所以，我只有把我每天想到的话，写下来，在某个日子里，希望她会看得见。这个事儿，其实没意义，但我想，应该这么做。我只有一生的时间，有的话，这辈子不说完，没下次机会的。

生活总是分了很多部分，工作，爱情，家庭，生活。我破坏了爱情，由此把生活给毁了，由此工作也始终不起气来理顺，而家庭，也是一直似乎在逃避一样，不知道如何面对。前几天看见二孃发来张母亲的照片，已是满头白发。办公室，关上门，强忍了声音，任凭泪流满面。

10月12日，凌晨4点，起床。看书。而后不知何时，再次睡着。身子轻飘飘的，回到了从前的家，她在厨房，站在嫩黄的橱柜前，洗着碗，我在她身后，轻轻的环抱着她的腰。点点蹲在脚边，眼巴巴的忘着，就这样笑着，说着，直到醒来。窗外，一地阳光。

达子依然在叫，它保持了每天7点44准时开叫的习惯。光着身子，到它们两个的房间。“点点”我第一次叫它这个名字。它抬起头，未动，伸手摸它，温顺的把头够了过来，很温暖

7月昆明下大雨的那晚，走到我办公室前睡了一夜的狗。我一直叫它洛洛，但从没叫答应过。所以，现在我再次改叫它点点，6公里外的另一个家里，还有一个点点。

她一直在等我回去，而我始终没有回去，尽管，我非常想，直到今天，我仍然给不出一个准确的解释。

“没有人生活在过去，也没有人生活在未来，现在是生命确实占有的唯一形态。”叔本华如是说。所以不会有如果，不会有假设。

过去设想了与她生活的种种。记得有次在翠湖，做在长凳上，夕阳西下，旁边，两个老人牵手缓缓走过，我说，我希望当老了时，我们仍然可以坐在这里，看太阳下山。梦想，始终只是梦想，我没能走到那一步。尽管，这仍是我最大的希望。也许她现在已经有人牵着手，那至少，她快乐了。而某天，我也会有个可以一起走的人。

我现在很健康，测试的标准很简单。我触碰了以前不敢触碰的问题，自从那天早上站在窗前，心底透亮之后的4天时间，完全不出门，按照以前发病的模式，照例的引了一次。很平静，很放松。完全没有发作的预兆和征候。内心深处平静所带来的愉悦，使我始终微笑。所以，我相信，应该是痊愈了。

  妹妹很慌张，却有副平静的外表。她用一切可能的手段，来故作平静，深深掩饰自己背后的强烈的不安与纠结。所以每次和她电话时，电话那头的前几声，总是很平淡，很随意，到后来会不知所措的笑，到后来，会真的不知所措。

  妹妹结婚了，一年前。她说她要结婚了，我说，哇，好惊讶，好快，好开心。婚后初期偶尔会在网上遇见，我总会问句：“公的还是母的”，如果是她老公，就会跳出来说声：公的，如果是她在，就会大笑几声。然后在之后的时间里，我几乎遗忘了我自己的那些时间里，逐渐少了联系。

  妹妹又哭了，那晚电话里。我听见仍然故作的平淡，淡然无语，直到抽泣。她说：“我忘不了他，天天想”……“我有时想起他时，心里无比烦恼，暴躁、发狂，故意和老公吵架，过后，却非常愧疚，而老公却仍然一如既往的理解着我。”“我没其他想法，只是想听他的声音，问一声，你还好吗？”

  我相信，每一种感情，都有它生长的理由，既然产生，那必然有它耐以生存的养分。也许旁人无法理解，无法明了，因为爱情的幸福和痛苦，只有爱着的那两个人，才最清楚。原始之初，没有人规定，你不许这样，你不许那样。文明的进步，使我们有了约束，却也有了枷锁。当然，我们不是以打破枷锁，来作为突破应有约束的借口。只是以纯粹的简单还原。来证实——没有什么是不可能发生的。

  幸福的婚姻，总是由无数的谎言和视而不见构成的。这句话，与前面所说的妹妹的故事无关。毫不怀疑至死不渝的爱情和婚姻，不过身边所有的事例，更证明了前者更为合理，后面这个，大多是童话。虽然存在的可能性极低，但我永远相信它存在，不然没了个盼头，就真的什么都没意义了。

 妹妹说，帮我写封信，关键词：无奈、忘不了、受伤、爱  。

 妹妹，我一直在写一封信，写了半年了，却一直没写完，写给我女朋友的，到目前，我仍不愿意在“女朋友”三个字前，前缀一个“前”字，因为我就没有把她当成过去。我一直在想，要到什么时候，等确定她结婚了？等确定我的确无法挽回了？不是的，任何一个人，对于我们来说，都是唯一和不可替代。我可以告诉你，你的过去已经过去了，因为你已经结婚了。而我却不能告诉我自己，一切都过去了，因为我相信，还在发生着。

  我们某时会把太多的希望，寄托在“如果”上，但已经发生的事，绝不会有如果。所以，于你，我希望你能克制自己，某年某月某日过后，当一切归于平淡时，再在某次偶遇时，轻轻问声，你好吗？

9月24日后补：

  妹妹说，她把心里的一切告诉了老公，而老公的回复是：“你还会想着他，说明我做得还不够好”。

  我很感动。

   二孃推荐了种减肥方法：

   原地低抬腿跑步。

   第一种运动姿势是双手下垂跑30分钟；

   第二种运动姿势是双手交叉仰头跑30分钟；

   第三种运动姿势是双手高举随意摆动跑30分钟。

   我并不是一个生来就胖的人，至少未工作前如此。读书时，尤其高中、大学的大运动量，以及在老家田地里汗如雨下的劳动，使我在未工作前，身体里几乎没什么脂肪，大学时期标准体重是 85KG。工作后，没有了坚持大运动量的习惯 和条件，所以逐渐肥胖了起来，目前体重是100KG，最高峰时达到过105KG。

  李胖子说不吃肉，可以减肥，我试验了一周，发誓那一周我的饮食是稀饭和蔬菜为主，结果一周下来我的体重增加了整整4KG，自此不信这个，因为我饭量本来比常人要稍微显得小些。所以饮食不是肥胖的原因。

 母亲大人见了我传回的照片。打电话来整整说了我不下10分钟，说不许这么胖……说必须减肥……

 父亲大人电话都懒得打给我，说我不听他话。

 若干朋友说，再这么胖，真的没人要。

 我女朋友（尽管已经分手，虽然我仍不愿放弃，她也是我迄今为止唯一的女朋友）以前说：你那么肥，象老倌。

  在失去她一年多后，我决定认真面对这个问题，减肥。

  我妈电话的频率是每隔一天一个；催结婚的频率是每次。我重复的说三个问题：1、我31岁多了，真的不老，虽然和我一样大的村里的人，娃娃都上学了。我还有；2、前段时间有个论调是“丈母娘推高了房价”，其实不是，是婚姻推高了房价。分手时，我从家里搬出来，房子过给女朋友了，所以我没房，在城里，女人真正的结婚对象，其实是房子。没房是不可以结婚的，因为没人理你。3、好吧，我承认是你太担心不会有女人要我了，你不用担心，我减个肥，买个房，就有人要了。

  仔细想了想四川人的传统，是外出打工，然后在老家盖楼，继续在外打工，老了回家养老。可我没想过，出了四川那个地方，我的确没打算再回去养老。我对全国大部分省会城市的熟悉程度，超过对成都的熟悉程度。对云南一些县城的熟悉程度，超过对我老家县城的熟悉程度。当然，我对昆明这个村子的熟悉程度，是远不及对出生我的那个村子熟悉的。

嵩明,上游水库,进嵩明城后，毫不费力,顺路走,走过城市,走过乡村,走过菜地，走过稻田.于不远处.

水库象湖,湖边有湿地,水至清.以至于达子居然喝了起来.别被照片里的水色所迷惑,天气不好.

我发誓,达子真的不是熊,中午回到昆明在饭馆门口吃饭,拉达子出来喂水,路过父子俩,惊奇万分:'这是哪样,熊噶'.

长毛的坏处就是沾水后打结,象细细的鞭子,达子回眸,我记得当时回眸处有老乡放马饮水.至于从水里出来后,急着奔向马去撒欢,惹得马差点惊起来,那是后话.

'达子,坐!'虽然是身在水里,却仍毫不犹豫的坐了下去,丝毫不给屁股面子.看见头上那点白的没，眼白,很难看见的!

顺手想到关于达子的教育问题,我很懒,所以至今只教了它坐这一项,握手还不太灵光.但它的智商,能在与我独处时表现得淋漓尽致.

黑衣黑狗,可惜阳光不强,远处湖面在我的笑容下无精打采.

  这几天生活有点过于丰富,所以导致了一切的不规律.作息不规律、饮食不规律。又恢复到晚上2点睡，早上6点起。其实我是在用热闹非常的生活，来掩饰自己内心孤独的慌张而已。所以昨天，匆匆冲去安宁，吃顿饭，喝点酒，又立即冲回昆明，直奔温莎，唱歌到2点半。

   半夜被喉咙的奇痒惊醒，迷糊中，似乎身体里几个人在进进出出，似乎是搬运工，有的把垃圾搬进去，有的把心肝脾肺给拽出来，疼痛、奇痒、咳嗽，就这么折腾了反反复复。身体是在折腾，而梦境里，却出现了近一年来的几乎所有经历的事，象阅兵一样，它们整齐的排在我面前，我虚无飘渺的从它们面前经过，笑脸、狰狞、哭泣、歌唱、挣扎、迷茫，我看见我或她或他或其他人所有的面孔，在我的眼前，时近时远，直到我最后大汗淋漓的瘫软着醒来。

  医生一再确定，希望我坚持吃药，至少两年。我觉得这是种规律，最近非常不好的一个习惯，就是我相信我的身体与意志，可以挑战规律。我吃药是断断续续的，心理治疗也仅仅做了一个月，8次。对身体与意志力的自信，使我在对抗规律时，多了很多信心。所以在恢复正常以后，我相信，我可能痊愈了。

  今早我遇到一个小事，小到可以忽略。但瞬间，犹如被重拳击中，头晕目眩，浑身瘫软，极度的难受，强烈的刺激我的胃部，开始收缩，痉挛，直到呕吐。鼻子、口腔、眼睛，开始剧烈酸痛，泪水夺目而出，我相信那不是哭，只是一种强烈的刺激下，不自主的一种身体行为而已。一个小事，只是一大串情绪的绳头，一提起它来，就牵出所有的情绪。

  现在我相信，有的规律，是无法挑战的。所以，回家，吃药，安静。

1　.

  想跳支舞 左手拉着你的右手.

  舞曲结束时  再转身吧

  一幕戏结尾  下一幕就要开场

  变幻了主角 配角 道具 剧情

  不变的 是那些变幻的风光

  音乐还在响 所以 请紧紧跟着我

  窗外的风 很大 很凉

  出门时 记得 把围巾季上

  我不会看你的背影

  正如 你不会回头一样

  某天我们都不会知道未来

  但也许会记得过往

  过去太短 未来太长

2 .

  湖边的那条长凳  泛着青光

  以为从那里开始

  可以从那里结束

  没有完美 就象七夕的月牙

  暗淡无光

  想用影子下酒

  转身过去 哪来的影子

  不过是一地的悲伤

  小情感文字，非喜勿读

   与人斗法，犹如一场战争。言语就是刀光剑影，虽不用谋面，却相互伤痕累累，直至精疲力尽，两败俱伤。一冲动起来，总会忘记礼数，执坳于是非曲直的证实与反证，于我看来，事实就摆在那里，却一直被一些最浅显的谎言所掩饰。我要证实，是这么回事，对方要百般狡辩，把黑的说成白的，还逼迫我也得跟着一起说。争的，不过就是那个道理而已。最终，赢得道理，输掉的，却是我的生活。

   我相信当我一刀一剑攻击别人最隐蔽的脆弱和掩饰最深的本体时，双方都是疼痛的。语言并不带一个脏字，因为从小受得教育，是说不出一个脏字的，而当我回头看那些文字时，却字字如刀，割人咽喉，取人首级。也许当时，我是在宣泄批驳的快感，而对方却频频招架，直至恼羞成怒，更加失去分寸。那不是我所希望的，那也不是我。

   仍然记得近乎两年前，一位朋友给我的定性，这几年，我变了。问怎么变了。答：从前的你，睿智，宽容，温暖，微笑。而现在的你，茫然、偏执、幼稚、挣扎。是的，我相信这不是我，只是这几年，我不小心，睡着了而已，虽然代价有点大，醒来，栖身之所都没了，爱人没了。落到一无是处，一无所有的地步，终究，还是我本愚蠢。一度怀疑自己的世界观由次发生了变化，战争结束时，清理了下自己的脑袋，还好，脑袋里的东西，排列更整齐了，多了些谨慎，多了些怀疑，多了些心狠，多了些果断。

   前几日写了句话：遇见什么样的人，就有什么样的人生。绝大部分朋友是反驳的，因为几乎所有人，都相信人生是掌握在自己手里。是的，我也信，不过，有时也可以唯心的辨证一下，看看身边的人，想想假如没有遇见他（她），此刻，你会坐在哪里？

   爱因斯坦说，知道的越多，越发现自己的无知。真的很多事，不必知道，尤其别人在对你故意掩饰的事，知道了，也别说出来，别去求证，做自己的决定就是了。

   揭露别人的伤疤，与翻开自己的伤口，一样的残忍，不要轻易尝试。

   真假往往非常清晰，不是别人认不清，而是当与人利益无关时，没必要去分清的。

   一定不要声色俱厉，因为这种表现，往往只能说明自己内心很慌张。

拿铁不是铁

——仅写本人感觉，如有误伤，请勿对号入座

    现在回头来看，我总觉得小资是句骂人的话，跟装B别无两样。仔细想想，从前沉溺于某个所有有情调的咖啡馆、于某处似乎很浪漫的风景处，时常与人假装很热情的讨论所谓文学——尤其那些很生冷的诗人、小说等、所谓音乐——尤其讨论诸如蓝调的种类等等，所谓大肆吹嘘某些旅途某些风景某些感觉某些邂逅……，我相信那时的我是渴望谋求一种被别人所承认的优越感，让人觉得我还是有点情调。虽然我上咖啡馆叫杯冰拿铁时，是真的很想喝那种甜里带点苦唧唧的味道；虽然我的确很喜欢旅行，尤其一个人旅行，尤其一个人坐在某处认真的听点风声，看点云起云落；虽然我的确偶尔看点很偏僻的文字；虽然我经常听的音乐，的确大部分人说无法听下去，但我还是相信所听的的东西，不是因为我要装另类，而是我真是觉得好听。但真的，一定要戒除小资这个叫法，那甚至是对装B这个词的侮辱。

   以上的话，源于我最近对事实真相探究时，所体会到赤裸裸的肮脏，比装一副纯洁的B，要伟大得多。所以假如现在我还有某天被别人误会为小资的机会，我宁愿给我对面喝拿铁的女人讲，一会去你家还是我家，也不在喝咖啡时跟她费力绕圈讨论C小调，讨论完了再拐弯抹角的说N多笑话，抛无数眼神，用无数肢体语言，再烘托了无数的气氛下，最后筋疲力尽了，才说去你家还是我家。所以任何事，把复杂化为简单，才是最成功的捷径。

    我之所以袒露我的肮脏，更源于我遇见一个人。那天她说：“大哥，你喜欢喝什么”。我说，“冰拿铁”。她说，“这是什么铁”。我以为她在骗我，因为现在骗人的女人，比骗人的男人多得多。但当我确定她的确以为那是种铁时，并在说大哥带你去洗温泉时（大多数女人，在面对如此邀请时，会装得很B，要么“呵呵”带过，要么说“我怕你是坏人”），兴奋得手舞足蹈时，忽然觉得，相对她的干净，我简直就是个粪瓢。所以那天起，每晚睡觉前，我都会仔细想想，今天我有没有做了装B的事，如果有，那我会很难受，难受得睡不着。活着，本就是件很真诚的事，我相信最开始猿人用树皮、兽皮来裹在身上，绝不是因为害羞，而是因为取暖。当从猿人到人，觉得穿兽皮很酷时，就开始学会了装饰，装饰这个词，当用的不真诚时，就成了掩饰。所以我喜欢赤裸裸的东西，无论是人的身体，还是人的灵魂。干好事不用宣扬，干坏事不用遮挡，做好人自然是英雄，坏人做到毫不掩饰，也是英雄，想想历史，坏而牛B之人多了去了。

   说回拿铁的事，三个月前的今天，在某个小城市，一个人坐在酒吧里，要了杯拿铁，味道很恍惚，但也没有我的精神恍惚。我记得在那个下午，小小的酒吧里，孤独的坐了一个人，对着个咖啡杯，恍惚的发呆，最后终于在店员的惊讶中，潸然泪下，几滴眼泪掉进杯子里，被我一饮而尽，木然的走出房间，走到街上，走到无人的城墙边，靠着墙，缓慢的睡着了。那天，除了我自己，没人认识我。从那天，我也开始认识了我，原来，我也可以活得毫不掩饰的。