又是在深夜，因为平时的懒散，不得不熬夜看书。

听着韩红的来吧，来吧，想着最近一年发生的事情，忽然很感慨！

身体才是革命的本钱吧，希望在为工作忙碌的兄弟姐妹们好好注意自己的身体，毕竟，生命只有一次了！

只有在此刻才感觉到：平时看起来很大的矛盾，却也只是那么的一回事，生命来的太过于短暂，而有很多时间我们都在懊恼，争吵中度过，何不快乐的享受现在了！

初步定于五一回长沙了，这又让我想起去年的六月份，想起了在附二的十二楼的厅中那么手足无措，却也是第一次因为惧怕哭得那么伤心，那可能是第一次我是那么害怕的失去身边的亲人！每当这时候我就想起了隆隆，那个放着自己的考试，陪我通宵徘徊于ICU与病房之间，陪我一起担心，在我手足无措的时候帮我跑前跑后的知己。只是今年的她也应该会像我去年那样！

大家都决定五一去长沙了，真的很感动，就像去年我呆医院时候那样，大家都让我感觉到他们一直在我的身边关心我照顾我，希望今年的隆隆，也能时刻感觉我们在她的身边支持着她！

我爸爸妈妈每天都念叨着隆隆爸爸的情况，看着不大会表达情感的爸爸妈妈，忽的想到那个善

很久没有在这么晚的时候在网上游荡了，舍友们早早的睡了，听着抒情的音乐，在黑暗安静的宿舍里，忽然很有感觉，昨天才跟小朱讨论，有些音乐确实有直达人心扉的效果，尤其是在这种情况下吧：感觉自己确确实实的生活在完全属于自己的一片小小天地吧！

又快到五一了，看到张兴兴的签名：期盼五一，期盼兄弟们！忽然才感觉到真真的又是一个五一了，去年的五一却又是另一种心境吧，彻夜的谈天说地，短短的七天让我得到的却是一辈子的兄弟。只是今年的五一，或许心中要有那么些缺憾吧，不能再与兄弟们谈天说地，不能和隆隆斗嘴，今年大家的心境却又是和去年的大不同了。。。

想起了一年的种种，往事仍历历在目，总觉得自己很坚强，忽的，眼泪仍然可以肆无忌惮的流下，原来痛并快乐的生活还是那么值得人回味。总是想着自己长大，忽然很怕自己长大，害怕与朋友的各奔东西，害怕与他要面对的所有，害怕自己必须面对的离别，暂时的，永远的。。。。

总是在这种时候才觉得自己切实的是个女孩子，心思敏感，呵呵，斌斌应该很喜欢现在的我吧，一个彻底女孩

看了自己荒的长草的博客，才想起自己真的好久好久没有来了。去年的这个时候我大概正在为自己通过考研复式而整日堕落。忽的，原来已是第二个年头了。虽然只是短短的一年，却真是经历了酸甜苦辣，滋味尽在自己的心中了。

想起了远在湖南的爸爸妈妈，亲爱的老爸身体是日渐好了，也会再学习充实自己了；想起了远在异乡的姐姐姐夫，不停的忙碌却依然充实吧；亲爱的老弟应该充实在自己的考研生活中吧！

可能和我一样处于本命年的隆隆却是时刻的忙碌和焦急吧，正像去年兄弟们安慰我的一样，我永远相信吉人自有天相，真的只能祝福好人一生平安把！

哥们儿，没考上研的可能也在为工作奔波了，已经工作的却一直在为自己心中的那份天地打拼吧！

无论怎样，我们都要一起努力了！

济南上个月下了一次雨，淅淅沥沥的，没两天又是干燥如前。想起自己的家乡，那个一年四季都免不了雨天的小城市，突然很伤感

 

碰见好几个工作的朋友，都在怀念学生时代，小有点庆幸自己现在自己的幸福生活。

 

前几天跟舍友一起在宿舍喝酒畅谈，感觉真的很幸福，愿自己宿舍的姐妹们会幸福的像花儿一样。。。

 

美女可能真的要离开学校，去开始自己的生活，也许，这未尝不是一件好事，毕竟人总是要学着长大。。。只是在异乡独自一人的酸楚，不知瘦弱的他是否学会了苦中作乐。无论怎样，我们要学会享受生活给与我们的，比起其它有些人来说，我们还真的比较幸福。

 

学习一点也没有进步，突然想起了那个在为六级折磨着的小x女，不知她是不是可以平安的度过这次的考试。。

 

忽然觉得自己的生活很简单，也许，简单也是种美。

 

 

 

 

很久没有上来了，可能是最近事情比较多吧，爸爸的身体总算好些了。这可能是我最近最最幸福的事情吧。听着爸爸许久以来放松的语调，真的感觉其实活着就是一种幸福。其它的事情又算得了什么了？

 

 

忽然好想回南方工作，好想回到家人和朋友的身边，其实那样子也是很幸福的。儿童时代的我总是在山山水水中游戏，从没有想到我能见到大平原，也从没想过我会来到山东结下不解之缘。曾经攀过宏伟的泰山，却在石林中想起了家乡清秀的小山。。。

隆隆前几天跟我说她看了张兴兴的相册，感动得躺在床上一直睡不着。其实我们每个人又何尝不感动了，听着熟悉的旋律，看着熟悉的相片，每一句话，每一首歌都是我们永远的回忆。

 

 

很久没有写点什么，总觉得自己的日子忙忙碌碌，忙得连整理一下自己的思绪的时间都没有。漫漫的十一长假舍友都回去了，偌大的一个宿舍就只有一个孤零零的我，也许夜深人静的时候才感觉到了一个人的日子吧。

想起以前的长假，总是把自己的时间安排得紧紧的，自己也是第一个冲上火车，远离宿舍的人。回来偶尔听舍友说呆在这里的寂寞总是不以为然。而这次十一的长假想把自己的时间好好的安排在学校里，却是实在的发现孤独的影子。忽然还是觉得自己仍然是喜欢热热闹闹的时候。就像以前一直致力改掉自己脾气大的性格，却是努力了半天，效果却全无。

以前听到别人很好的教诲而自己总是认同的意见，想改，而且一直以为自己能够改正，暑假里确实让我自己真正的感觉到自己是真的改不了。就像总是有很多人挑战毒品一样，最后总是赔上了自己一生的幸福。唉，想想就一直为自己开脱，湖南人爱吃辣椒，火气大也是正常，可是最后却也是为自己不能改的毛病找了一个牵强的借口。

又是夜里凌晨让我想起了邻近毕业的日子，每天的凌晨总是要和朋友们胡侃海侃很久才睡觉。虽然时隔不到半年，却是大家都天各一方，也是忙碌的不行，为了生计也是为了自己最

开学快两个星期了，突然想起自己开学的第一天忽然对自己的前途充满了无助抑或是悲伤的迷茫。只是在无休止境的忙碌之下竟有点进入了新的状态，看来人真是闲的时候才会胡思乱想。

虽然只是过了短短一个假期，可是回到熟悉的校园，真的是再没有了那份轻松惬意的感觉。看着每天穿行在校园里天真而有点幼稚的面孔，却是真真实实的感觉到自己是老了。也许通过一个大四的磨砺，让我们离我们最终要融入的社会的更近了，没可能再是当初懵懂张狂的大学生了，生活和学习的压力让我真真实实的体会到了活着的艰辛。也许人生就是这样，在你最无忧无虑的时候总想着自己能成熟，能长大；而在你青春不在，熟悉一点社会人情世故的时候却又真真在在的怀念无忧无虑的日子。也许能让你事事称心如意的就不会是生活了。

 

前几天不小心得了胃肠炎（也许觉得自己的胃足够强大，就拼了命的折磨它，但是终于它也有崩溃的时候。。。）夜里十一点的时候跑到中心医院去挂急诊。不料却有一男子喝酒撞得满身是血，歪歪斜斜的躺在床上，一会儿滚到床下，一会儿又自己费力的爬到床上。当时我和其它人一样，心中无比的恐惧掩盖了对他的同情。只是后来让我印象最深

想起自己六月离开学校的时候，因为知道会再来竟没有一丝丝的不舍。只是突然九月份出现在这熟悉的校园，竟莫名的增添了一丝的感伤。熟悉的校园依然是那么热热闹闹，只是这其中少了不少自己熟悉的人，也许毕业的离别我这才深深刻刻的体会到吧。

更为巧合的是，曾经我住了四年的宿舍楼竟然又要锁住我三年的青春，拿到钥匙的那一刹那不只是该喜还是悲。。。。。

这几天忙忙碌碌的买这买那，每天搞得自己像打仗似的，只是发现自己真的不是数学院的学生了。也许离开才会觉得它得好，每每路过数学院的时候，竟然有恋恋不舍的感觉。

刚开学的感觉很多，只是想着真的要好好的学习了。。。