我好像根本就没看过今天这场比赛一样，超唱的那么好的《kiss from a rose》是假的，PK前我不停的打电话投票是假的，一切的一切都是假的，我愣愣的坐在椅子上看着一切发生，直到YY打电话来问我结果，我说超淘汰了，她无比惊讶的说啊！那怎么办，你别伤心啊，别伤心啊！本来我看着超的微笑我感觉我根本就哭不出来，这时候却有液体涌出，我说没事，电视还在放呢，我挂啦。然后看着超的微笑，没有流下来的液体慢慢被闷热的空气烘干。

今天跑到张超博客突然想留个言，发现好像得登录才能留言。

于是登录了。

然后再跑到这块地方看了看，没什么新发现。

再跑到雪舞琴歌的博客看了看。

一片荒芜，满目苍白。

 

曾几何时，放弃了这块地方，开拓疆土，开啊开，又不知道开到哪里去了。

偶尔回来看过，点开那些个友情链接那些个博客，看到不知什么时候雪舞亦没有再更新。

好奇怪。

可是如同淡忘了自己的博客一般，我也淡忘了雪舞的博客。我以为会像以前那样，点开来，还是老样子，那些文那些事，那些代码砌成的飘落的雪花。

不知不觉中就变了。

我也曾怀疑过是不是发生了什么事，她停止了更新，可是，我们，只是过客。

素昧平生，只是当初偶尔的，我刚在这开博的时候点进了最近更新里她的博客，留言，然后发现她很认真很开朗很活泼很让人有存在感的回留。

一来二去的，留来留去，最后什么都没留住。

过客而已。

哇靠，这什么博客啊，前阵子莫名其妙没法更新，文章连看都看不到，现在竟然好了！

问题是我已经另外开博了，这地方咋办呀，头疼啊

说一下新博地址：http://mydelicious.yculblog.com/也不常更新，只不过不想再换地方了 。

    今天去喝喜酒，碰到个孩子，按老家的规矩，从男方家里去接新娘的时候还要两张桌子并一块一桌男一桌女吃点小点心，老太太安排着座位时看到这孩子彷徨了半天终于还是问“哎呀，这是弟弟还是妹妹啊？”那孩子没作答，我在旁边也愣了半天没辨别出来。
    席间吃吃喝喝，那孩子坐我旁边，倒也挺活泼，时不时跟我搭会儿话，终于我忍不住问了“你是弟弟还是妹妹啊”，她白了我一眼说，你看我坐哪？我恍然大悟——哦，我们这一桌都是女的。明白过来后我便吃吃的笑开了。没想到这孩子继续语出惊人——“神经病”，敢情是骂我来着的，我笑笑说，既然是妹妹讲话得放干净点要不然长大没人要。她继续在那边笑骂“神经病”，我依旧笑笑，却不介意，想来我小时候也是有些自以为是少年装老成的，何必苛责。
    开始不停的回忆过往……酒席上觥筹交错间看到屋外几个小孩偷偷溜了出来，顶着一头淋的湿湿的发兀自玩闹的开心。猛然回想到曾几何时我也是越来越能在酒席上坐得住了，不再似从前，坐了一会儿便急着溜出去玩，纵然这陌生的地方没什么好玩出来的。那么，是什么逼得我脆弱了，我看着这些孩子开始艳羡起来，他们可以不管席间大人们多少人情世故不管将来如何，孩子，是眼中只有现在的存在。
    还有顿晚饭要吃，我还是急急的回来了，我想说我是不介意的，可回想起来依旧心酸的想落泪。这些天手头总得有些事做，我好分散注意力不去瞎想，看电视开到电影频道的时候发现一部电影提到安徒生，名字叫《童话人生》，一贯的喜好让我放下遥控器开始观看，没头没尾的，只知道电影是以安徒生的人生和他童话中的故事交叉叙述的，小美人鱼的故事已放了一半，舞蹈着的她脚尖已踩出了血，王子却在此时爱上了别国的公主，她的鲜血在水中蔓延时，姐姐们出现了，东一块西一块的头发稀稀拉拉贴在头皮上，她们用长发换来了一把剑，故事的结局我们都已清楚，我却突然第一次如此深刻的感动着。然后是锡兵的故事，一个一度被我遗忘的故事，没有王子公主，只有一个只剩一条腿的锡兵和他倔强的自尊。他用一条腿在他心爱的姑娘面前骄傲的站立着，此时一个顽皮的孩子却一把把他抓起投进了火炉，热血和火焰使他沸腾着，他依旧坚持的抗好肩上的枪，第二天女仆从炉火中找到了他的残骸——一颗锡心。
    多么美好而完满的童话，我哭泣并盛赞着。

不是第一次这么晚回家了，坐在阴暗的车厢里，往日熟悉的场景竟如此陌生，蓦的回头，死盯住路边，直到找到那丝熟悉的感觉才觉心安，中途售票员竟然下去了，原来是末班车了，阿姨也回家了，这么说开到终点后，驾驶员也可以回家一家团聚了。快到家的时候叫驾驶员路边停靠一下，动了动唇，最后还是连句感谢都没说出来，安静的街道上呼啸而去的车子，载着今天最后的几个乘客，向着叫做家的方向驶去。

发表文章的时候一点旁边那个日历就自动生成日记标题，果然是懒人专用的配备

的确是没什么睡意，被矛盾和犹豫割裂，渴望和懦弱。

是很久没更新了，从摁下注销的那一刻，我的第一个blog，那块秘密花园，世界一片空旷，只是少了一个属于你的园地。

生活需要反思，不过对我而言，需要反思的太多了，索性搁置一旁，懈怠了的，终究补不回来了。

在徐汇的日子倒也舒坦，丢几本书在床上，闲来无事便翻个一翻，没有了在奉贤的浑浑噩噩，始终我跟奉贤的磁场不合啊。

依旧在上课睡着，口水一地，醒来悄悄抓张纸巾抹掉，抬起头来等下课。

依旧三点一线，在食堂、宿舍和教室之间打造三角关系，我没有太多的野心和精神，去应付别的有的没的。

开始看开了，也许下次再见到某人不会那么失神了，忆成殇，但愿真能如此。只是祈祷，真的别再陷下去了，另一个流沙。

我自卑，最好的减少伤害的方式就是不付出。

原来我难过的真的是，抱着希望尤未动手却始终不曾放弃。年华如尘埃般不堪一拂，尸体在尘埃的碎屑中腐烂

可是我真的没有勇气。

      首先是最近的一件，那就是我感冒了，本来只是昨天的小小鼻塞，今天正式宣告为感冒，流涕不止，浑身疼痛，那种疼痛是很奇怪的，轻轻抚摸一下肌肤就有种轻微的疼痛感，仿佛全身皮肤饱胀，薄的只剩一层，透明的可见毛细血管。手上也没什么力气，下午看着金三顺似梦非梦的睡了一觉。

      其二就是昨天看的《少年杨家将》，那个惨烈啊，不是说我看的那几集有多惨。我跑到百度贴吧乱晃，就晃到了七郎惨死的连续截图，看的我眼泪汹涌澎湃，随后一直未能消停，晚上睡觉听着《诀别诗》就开始哭，昏天黑地。今天一早下了最后一集提前感觉，已是一帮女将出征，为夫、为国、为民。又开始稀里哗啦的流泪，以致后来掉头去看前面七兄弟浴血奋战七子去六子归的时候感觉已经流干了眼泪哭不出来了。

      还有就是。。。呵呵，其实也不干我事，算了，不提。

      我以为我会不在乎的，洗完澡回来看见什么都没亮起，我想这下子不会是你不小心，没看到了；我以为我会不在乎的，胸口却闷闷的，发了个消息到死党一派，说好想哭，立马一堆人蹦出来问我怎么了，我说，可能失去了某样东西吧，然后话锋一转，又被我消抹的无影无踪了。这是我一贯的习惯，其实真的没什么人了解我，我知道是我隐藏太深。

      不客气，三年了。

      突然忆起，三年了，原来真的三年一个轮回。

      无关爱情，那仿若很久以前了的，云淡风轻，口气也一样的云淡风轻，有一天接到一个电话，那人跟我说：我们不合适，嗯。。。所以，以后不要再见面了。我傻傻的哦了一声，挂了电话才楞楞的反应过来，于是那个下午，我躺在床上看着天花板哼了一下午的《轨迹》，任眼角的眼泪慢慢的滑下。

      我知道是我做得不够好，对不起，现在，三年了。

      这个暑假，在别人的博客看到了你的照片，还是小小的样子，一贯的笑容，好可爱，我忍不住一脸艳羡，若是如果。。。可是没有如果。

      你好吗？现在，三年了。

      我不知道我是不是又要重蹈覆辙，延续三年前的眼泪，如果一切源于我的任性执著，那么最终刺伤的原来还是我自己，紧抓不放的双手其实里面空无一物，我是一个高傲的孩子，明明在意的要命，却一脸的不在意，咬住牙维持表面的倔强。

      三年了，我很好。

      我还是老样子，嘻嘻哈哈，总是一脸开心的样子，有过你的手机号码，却一次消息也没发给过你，对不起，我怕打扰到你。后来手机出问题，号码全掉了，也就不再拿回来了，我知道我们都没有错，只是忘了怎么退后，不经意、不刻意的就勾散了，在回忆的雾气中氤氲流泪的脸。

      对不起，其实未满三年，可我一厢情愿。     

     

是否改名叫无忧

貌似我的记性总是不怎样，这次回家开个机就输了两次密码，上个bbs更是输了四次密码才算数，不由怀疑自己是否越来越没心没肺。

不知这样是好是坏，总觉得有些记忆是值得深藏的，却总被时间冲刷地了无痕迹，如此总不免觉得遗憾，知恩图报，我一直信奉滴水之恩当涌泉相报，就怕自己不经意间把一切所有遗忘。

每周每天每小时每分钟每秒都是一个新的开端，身处其中的我们却忽视的不由自主，于是乎开端变成了无限的煎熬，人间便成了地狱。

他人就是地狱。

真能有鲁宾逊那般的存活方式么？我们有太多无法摆脱的依赖，我们的精神力和意志力已经被消磨如尘，只有人能带给人最深的灾难，然而最无法摆脱的也是人，每个人都有致命的孤独，隐藏的再好，那只是更深地埋在了血脉心肺骨髓间了，刮骨疗毒，疼痛至极，于是我们愈加的饮鸩而止渴，陶醉在馥郁芬芳的毒中，烂醉如泥。

拥抱能带来力量么？女人，如果可以，我愿无偿提供。当你抱住我时，在想什么呢，或许我们彼此都不得而知，可是你能感觉到温暖么？你问我为什么总是那么开心，为什么总是嘻嘻哈哈，我说我记性不好所以才开心咯。我想每个人都是独一无二的，像我这样的人也少，你不是我，我不是你，你无法变成我，我也无法变成你，你无法模仿我，我们也无法模仿彼此，我们可以相像，却始终无法完全一样。想变成另一个人么？最终只是迷失了所有的自我而已。邯郸学步，不伦不类。可是你当时的样子一脸迷茫，却似乎已经迷失。

女人，你说自己没有目标没有梦想，我说其实大家都这样浑浑噩噩，只是我向来没心没肺又不会为自己打算，于是乎便能自在地得过且过苟且偷生而无牵累。女人，你紧紧地抱住（或者说勒住= =）我时，我可以清晰地感觉到你胸口的起伏，小小的心口，为何有那么多细细密密千条万缕的思绪呢，为什么不装上大大的勇气，勇敢的寻找自己的梦呢？梦想可以寻找，当没有梦想的时候，就以寻找梦想为目标吧。女人，我该如何劝谏和帮助你呢？

女人，你一派低迷，我说姐姐～想想山区苦难的小朋友吧，我们是很幸福的。阿弥陀佛，你说你胸无大志没那么崇高，好吧好吧，我们不是观世音，不是什么救苦救难普渡众生的菩萨，我们的世界只有丁点大，装不下家国天下事，我们的慈悲，只是一块温柔的田地，小而弥坚，苦苦支撑供养着自己世界里的人和事。伤春悲秋也好，无病呻吟也好，女人，我只希望你是苦恼但坚强的存在。

我们，何时才能不烦忧，何时才能改名叫无忧？