这两天心情很低落，一年了，一年后又再次和他相遇。渔阳雪场组织各旅行社去踩线，我理所应当的又遇到了他。再次相遇，我们彼此就是两个陌生人。多么讽刺，曾经是那么亲密的两个人，就在今天、就在此时、就在此刻我们在别人的眼里就是从不曾有过交集的两个陌生人。呵呵！真是可笑！我们同在一辆车，同在一张桌子上吃饭。我无时无刻都能看到他的样子，听到他的声音，这些都是我久违了的。但现在就像一把尖刀一遍又一遍插在我心窝里。疼的我想大叫，想大哭！忽然间我发现，他依然在我心里，从来不曾离开过。我在心里痛骂我自己，骂我自己犯贱。可是没有办法。以前的往事一下子都回来了，全部浮现在我脑海里。我努力控制我自己不去想，或者想他对我的伤害和带给我的痛苦。可是我想到的全是他对我的好，原来一切我都没有忘记，这些都还在阿！我好希望他能跟我打个招呼，哪怕是点下头而已。但是我看到的就是冷漠、冷漠！原来他还在恨我。我恨他吗？不，我以为我恨他，但是在这一刹那我发现我不恨，从来就没有恨过。我的心里只有爱，我觉得带着爱生活比带着恨生活要快乐。一切都过去了，爱是不可以重来的，我们彼此珍重吧！希望我们都幸福，一定要幸福！

 昨天是我的生日，24岁的生日。晚上和爸妈和朋友一起庆祝。好吃的饭菜，漂亮的蛋糕、还有我最喜欢的24朵玫瑰。好像很久没有这样高兴了，心里有种莫名奇妙的感动。感动之余，心口忽然有些许的疼痛，那是去年的伤疤在隐隐作痛。我又想起了去年那冰冷的街道，冰冷的心。好了，一切都过去了，我会很快乐的生活，希望一切都能顺利。真的希望！

宝贝儿~昨天的平安夜你在哪？在作着什么？快乐吗？有没有和日夜牵挂的那个他共度热闹的夜？ 或者拥着暖暖的棉被平静的等待黎明~~好希望你们在这样的日子不会想起悲伤的往事，不会与孤独为伴，不会依然执著着想要见到他、然后被他拒绝、被他伤害。你们是否已经开始了新的生活，有了新的可以依靠的伴，心情是否不再灰暗。也许我们都曾为一些人一些事而伤感，请相信那都是暂时的，都只是我们年轻生命中的小插曲。
      执著的可以依然执著~但你可以在疲惫的时候看看那些被你险些错过的风景；伤感的可以依然伤感~
但希望你把它变成一种独特的气质吸引那些善良的眼睛；孤单的可以继续孤单~但请你不要孤独，孤单的
是状态，孤独的是心情~~~
      该放开的都放开吧，勉强不是爱~~~该留住的一定留住，错过了就不再重来~~~爱着的、恨着的、难忘的、留恋的、厮守的、相伴的......该怎样就怎样吧~~一切随缘~~
      亲爱的姐妹希望你有平静并且坚强的心~在任何风雨来袭时刻都能处变不惊；一直拥有淡定从容的
笑，辉映每个真诚的目光；并且永远收藏敏感柔软的神

06年要过去了，今天是最后一天。我在上班，看着窗外飘落的雪花，心里有一种说不出的感觉。时间真的过的好快。想想这一年里发生了好多好多的事情，也觉得自己长大了，成熟了很多。这一年里我失去了很多，也得到了很多。虽然不能成为正比，但是我很满足了。心里的伤痛，已经随着人和事的变化平复了很多，但是依然会有痕迹，而且是摸不去的痕迹。这个痕迹会永远在我心里，永远不会忘记。因为他让我懂得了什么是放弃！新的一年就要到了，我没有什么目标，只希望好好工作，好好生活，平静的过日子。不知道我的这个算不算是新年的愿望，不知道能不能够实现。不知道明年会发生什么事情，是好的是坏的，算了，不想那么多了。祝所有的人新年快乐！

冬天来了，时间过得好快！冬天就这么来了。今年的冬天我感觉…………很冷。没有了爱人的拥抱，没有了细心的问候。一个人走在大街上，感觉风直往身体里钻！真的好冷！可是我很享受这种感觉，享受着整个身体和心都凉透了的感觉！今天有朋友问我冬天了该干什么了？我说：“吃火锅，睡觉，还有谈恋爱！”呵呵前两个我还可以做，但是最后一个，我不要了！一个人的冬天，冬天快乐！

今天跟老总去上方山踩线，没想到中吃饭的时候遇到了一个大问题。饭桌上喝酒是一件很平常的事，但是对于我来说就是一个很大的挑战了！在老总的撺掇下，我喝了差不多半斤白酒，这就是嘬死了！呵呵。嘬就嘬吧！老总地一次看见我喝酒，都很惊讶！当时我就心想喝死算了！为工作献身，也算烈士吧！

曾经的我年轻，轻狂，不可一世。现在我依然年轻，但是我却为我曾经的年轻付出了沉痛的代价。以前总说世界上没有买后悔药的，但是现在真的知道那是一种什么滋味！很难受没有办法负荷！今天在东五台寺，听着师傅们在诵经念法，忽然我的心很平静，静得可以听到心跳的声音！我诚心祈福，为我的家人，为我爱的人！

喜欢一个人用耳朵听，爱一个人用眼睛看。喜欢的人走了捂住耳朵就可以，爱的人走了捂住眼睛，眼泪也会流下来！！！！！！！！！！！！！！

周六周日香山上的风好大，把我吹得晕头转向的。回来以后觉得很不舒服，呵呵可能是老了吧！也许是最近一直玩命工作有点吃不消了。今天请了半天的假回家睡觉。晚上爸爸跟我发脾气了，因为我只知道睡觉，不干活！可是我真的很不舒服啊！我很委屈，最近一直没哭过，今天我哭了！为我自己哭了！我玩命的工作，不让自己休息！因为只有这样我才能好过一点！可是这有谁能理解呢？我现在觉得日子越来越难过，我强迫自己努力支撑下去。可是真的很辛苦，很痛苦！那天晚上，跟好朋友聊天，说到我做的一个梦！我梦到我快要死了，我很想见他！我一直在想，如果有一天，我真的到了快死的时候，他会不会还这么对我！我知道这种想法很傻！真的很傻！……………………