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可能是最近比较忙，忙的没有时间空出一点时间留给自己。
有时候在想这种忙碌又复杂的工作是不是自己该做的。可是我不想也不愿意去改变。也许我想过改变，只是改变的时机不对。
过去的种种让我不仅回想起都只是浮萍。妄想随意而行的责任已经不再是我需要考虑的事。
可能我答应了他，一切又是新的局面。但我既然选择了另一种生活方式，就只能。
现在面对自己而言决择的权利又回到了我的手上。是选择是去还是不去，我不知道。
父母的叮嘱让我十分苦恼，如果决定了就不能再随意有所改变。
所以烦燥，不安，焦虑早就慢慢爬上了我的头上。
一切居于平静却又不平静的生活又将开始。可能人生必是如此，并不能因为他而有所不同。
其实从来不知道自己的心是如此脆弱，一直以为自己是坚强的，无论遇到任何困难和决择我都可以一如既往，而且决不后悔。
只不过这个决定好难做。如果可以交给老天来决定那是不是对我自己的无视。
已经不再是简单的感情而已，这关系着很多人的命运。
不能轻易但又不得不简单的决定。
而对他的纠缠我已经忍无可忍了。所以我爆发了。结束了就是结束了，请不要再来牵制
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曾几何时，伴随幽怨无形的幻想，却找不到一个终点，那在记忆中复习了无数次旧别的面容，却无法略过那些峥嵘岁月，有的只是在若干年后的今天这个清晨豁然隐现。
原来只是曾经，轻呤中只有寒冷的低诉。但凡忆起过往每个深刻的细节，才明白事实的真相。只不过以为那是就近的生活，悬离过往相依的时刻，却发现有时候
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离离原上草，一岁一枯荣。
野火烧不尽，春风吹又生
看过我是一颗小草这后我才发现原来电视上的女主角跟我一样。
可是她过来了，我也过来了。
我没有倒下，她也没有。
很喜欢我是一颗小草，小草没有美丽的外表却坚韧，任凭风吹得多猛烈，雨打得多厉害都不会被打倒。
是的，我跟小草一样，坚韧，不怕风吹和雨打，没有过多的要求。
至始至终我都不曾放弃这一切。
所以，你不曾将我打倒。
个人有个人的生活要过，你不要阻碍我，我也不会去阻碍你。
可能我现在的生活就是如此。
但我知道我需要的是什么。
又将会得到什么
幸福不是商标，不需要贴得满身都是。
名牌服饰穿满全身也不代表你是有品位的。
暴发户不就是满身如此。你也不外如是。
好了，今天就简短点，记录一下简单的心情。
写吧--
商业性的稿件写多了 会让人迷失自己真正愿意去写什么
写到手软如同机器 生锈
没有掩藏的住 却被一语道破
不过别误会 即使你可以为我做一切 又或者能给我一切 但却不是我真正想要的
不管曾经有多好,时间也不可能停留在过去
殷实的家庭 良好的修养 蓬勃的斗志 痞子的德行 造就了这样的你
不知是笑或是气
收捡了你昔日的气势 呈现了软弱的自己
原来人是两面的
且谈--
放下一切 轻松的过活了一段日子
想起了他曾经的话 每次电话里让我最能想起的就是 你还活着
听后 我笑而不答 只听对面电话侃侃而语
活着不是普通人都能做到的 何况在人眼里我就是个坚强的人
其实这个世上没有人是绝对坚强的
也包括自己
可是请问你有没有不坚强的理由 如果没有 请你继续坚强
如果你坚持不了 那么你就 可以去死
不是诅咒 只是意念
文化属性注定了个人价值
途中--
火车上 看着窗外的场景 突然发现外面的世界很是盎然
隐约看到
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一种很向往太阳的植物,就像努力着奋斗的人们.
很多时候我们一直在想着去做些自己喜欢的事.要知道,永远不要自以为自己多能干,总有些人会超越自己.
没有人可以值得我们去相信,除了我们的亲人.
朋友的爱是博爱的.亲人的爱是宽怀的.
有些路注定要走得很漫长,但那都不重要,重要的是努力过了.
这里,我们总会错过一些人或事,就像一些人或事会错过我们一样.
我的生活是由自己控制,可能换个角度一切都会变得不同.
我不知道他是在等待什么,是等待我去期望他来给我机会.
不,可能我就不是这样的人.我不会那么做.
向日葵属于努力向上的人们.只会朝着一个目标,就是向着太阳,它不会向着月亮.星星
这是个浅显的道理.
作为自己而言,在她结婚的当晚,我收获了两个朋友,至少也算种财富.
有些人对另一个人而言,总要说着永远,其实,永远到底有多远,我不知道,没有人知道.
不谈感情,只谈风月.活着是一种态度...
有些东西命中好像已经注定,是你的别人抢不走,不是你的,你天天守着也没用.
向往一些...
憧憬一些...
最近认识了一群朋友,都是很好的人...
跟她们在一起很
好的婚像顺产，坏的婚像难产，不好不坏的婚像剖腹产。
突然觉得认识的她一下子变成了嫂子，不免有些为她的幸福感到一丝丝欣慰。
其实她还可以有更多甚至更好的选择。
但是在那天的谈话中，她告诉我唯一选择他做老公是因：从始至终他都对她不离不弃。
是的，还有什么比这个更让人无法拒绝的？
需要选择的对像是一个很爱自己的人，她的婚姻会得到幸福的最高价值。
婚姻的最终让我得到了新的认识。
她是我最好的朋友，姐妹，感觉，这种婚成就的不是她某个人的幸福。还有我的快乐。
原来我有一种嗜好。看到自己身边的人获得幸福是比自己得到幸福更为惬意的事。
很奇怪的就是在这种体会当中我竟然没有嫉妒。
因为我知道这种幸福不是攀比，而是自然的流露。
不是做给别人看的，而是自己经营的结果。
我的人生不再是充满悲情色彩的杂质。因为我觉得人生的际遇并不是像外星人来到地球那么的不可思议。
存在或是幸福的是自己创造，给予所得的快乐是不被认可的。
婚的可信程度已经让我突破的理念的最高认识。
X君曾经跟我说过，作为女人要找一个自己最爱的男人，这样的
那一刻 心花放
阳光 丝丝落于脸庞
温暖且舒适
若干年前
埋怨 撕扯 挣扎 反抗
若干年后
心平 气和 淡然 沉寂
切已淡去
放开怀抱
才发现天空尽在自己手中
今年的新年过得很轻松，没有再东奔西走，在家里的日子过得舒适，父母的精心照料，让我又增量不少。
感觉过年的意义，其实说到底就是团聚，正所谓每逢佳节倍思亲正是如此。
除夕之日，收到不少亲朋好友短信祝福，也收到电话，其中让我最吃惊的就是一个分开很多年的朋友的电话，数数日子，已经六年过去，他竟然还可以旧事重提，剪不断过去的情，其实我已经多次表明态度告诉他我们只可能是朋友，但是他似乎不明其意，作为现在的自己已经不想过多的去陷入这种复杂的关系当中。
其实当我看到他的执著也想到自己的固执，自己的坚持，其实感情的事有时候简单比复杂更能长久。想到当你不爱就是不爱，无论你做任何事，也没有办法改变。
对于他，真的是不爱，也不可能再爱，但是似乎像被认定了一样，依然要这么坚持下去，让我何其无奈。
现在已经无关紧要了，别人爱是别人的事，自己也不需要再理会，不论是别人对你，还是你对别人。
记得我决定放手不是因为爱某一个人或是被某一个人爱都是如此。
感情的事情就是如此复杂，
拿回家后，就从袋子里拿了两个出来吃，外面捏了一下，洗了洗就准备把皮拨了，没想到吃到口里却非常的酸，还有涩味，真的是非常难吃。
其实我知道猕猴桃是该放软了才会好吃，可是想想自己，拨掉的都浪费了，酸的吃了一口实在不想再尝试第二口，看着被我咬了一口的吃剩的，心里不禁想起很多事。
猕猴桃在不该吃的时候吃了，就算不好吃，扔了就可以了，因为扔掉了一个，我还有九个可以等着放软的可以吃，浪费了一次，还有九次机会，可是别的事，是不是也有这样的
面对现在八零后的自己，我是否也有十年可以怀旧。人生有几个十年，可以从指尖划落。历史重现，事件回放：
[九八]-中心：早恋
那年我在做什么，好像刚上高中，没有所谓的理想，只是希望自己可以快点长大。
那年天很冷，好像下了很厚的雪，外公也是在那时走的，记得送行的时候，我穿的靴子已经被雪水浸湿了。
那年我没有很特别的感觉，只是个单纯的学生，一个好像害怕老师来查堂，一个很循规蹈矩的孩子。
逃学与我总是不期而至，班上的学生纷纷谈起了恋爱，话说隔壁班的男生跟哪个班的女生牵手，被捉到的男女脸上红得跟猴子的PP。头恨不得深埋到土里。确实，那时的恋爱在现在看来也许没什么，但在以前就是早恋，各中学都明文规定的不许早恋，如此云云。成为了一道禁止的符咒一般。
